1、一個計程車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起麼。”
計程車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬。”
2、我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊唸唸有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”
然後想把我抱起來……沒成功，然後他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。
我特討厭我爸，真的!我要減肥!!
3、生活竅門!喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這裡有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
4、丈夫和妻子去逛商城，當看到一個精緻的廚房用具上寫著：“有了它可以減少您廚房內的一半工作”時，妻子高興地一下買了兩個。
5、以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。
但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。
我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”
6、一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分凶猛的狗。
陌生人問他：“你的狗會不會咬人?”
鄉下人說：“不會!”
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說：“你不是說你的狗不咬人嗎?”
鄉下人：“那不是我的狗。”
7、和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。
我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。
二貨媳婦兒淡淡的'冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。
8、今天坐公交，車上有一女，上來一男，此男笨手笨腳，將那女的腳踩了一下，女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。
男說：再罵我讓你子孫滿堂。
9、一同事結婚多年，無子眾人紛紛問到：怎麼了小劉，是地不行啊，還是種不行?
那哥們悠悠說了一句：地承包出去了!
10、問：少林寺為什麼不收尼姑?
答：因為她們沒有慧根。
11、老師：“什麼樣的老師才是最好的老師?我認為：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣。”
二貨同這：“說的是蒼老師吧!”
12、問：面對你喜歡的人，一般會是什麼表現?
答：一邊覺得自己是自作多情，一邊自作多情。
13、問：如何在家村建造個性別墅?
答：抱歉，看題目的時侯斷句沒斷後，一不小心點進來了。
14、問：男友一兩個月不主動聯絡我，是幾個意思?
答：大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友應該是死了。
15、A：現在老齡化越來越嚴重，孩子出生率大幅度下降，遲早會被別的生物種類替代。
B：其他種類被咱們吃的差不多了啊。。。。