1、“我是你的什麼啊?”
“你是我的一根菸!”
“啊，為什麼是一根菸啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦?”
“不，是你再問這種傻B問題我就抽你!”
2、賊甲：“今夜伸手不見五指，走，咱們去幹一票!”
賊乙：“我喜歡在滿天星的夜晚動手。”
賊甲：“你好特別!”
賊乙：“不瞞你說，我外號星光大盜。”(賊甲一下將賊乙撲倒。)
賊乙大驚：“你想幹啥?”
賊甲興奮道：“我今生最大的心願就是希望能上一次星光大盜。”
3、三國時期，周瑜嫉妒諸葛亮的才華，
恰逢孫權劉備聯合抗曹時期，
周瑜想以兵器不足為由刁難諸葛亮，
便於諸葛商討道：“孔明，大戰在即，吾軍將用何武器啊?”
諸葛亮大怒道：“有核武器還找我幹啥?”
4、曹操：快快打探，我方還剩多少人馬?
蔣幹：只剩高校學生那麼多了!
曹操：哈哈，天無絕人之路啊，我們尚可一戰，再去打探!
蔣幹：哎呀主公不好，我方人馬只剩高校MM那麼多了!
曹操(跌坐)：天亡我也，看來只能速速北歸了，快快再去打探!
蔣幹(一會，幹回來伏曹身上痛哭)：555……
曹操：如何?
蔣幹(哽咽)：主公，我方兵馬只剩高校PPMM那麼多了!
曹操仰天長嘆：嗨，這樣說來，我方已全軍覆沒了…速速逃命吧。。。
5、每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什麼，他們都在念著同一句話：你快醒醒吧!
6、網咖前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒?夠二十才能上網。”
我當時就不淡定了：“我艹，什麼破規定，老子沒有二十怎麼了，老子成年了，憑什麼不讓我上網?”
小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……”
7、曾經有兩個讓美國最頭疼的人，美國最高安全機構曾不惜一切代價也要找到他們，但都未能得逞，只能通過漫長的無休止的等待，等待他們自己暴露行蹤。
這兩個人一個叫本·拉登，另一個叫斯諾登。
美國資訊技術的龍頭企業英特爾公司曾經為他們寫過一首歌，歌詞唱道：登，等登等登。
8、山賊截住一過路客商，凶狠的說道：“此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財。”
客商說：“應該的，像你這樣勤勞的年輕人已經不多了!”
9、張無忌因修練九陽功，打通了任督二脈，這時他的'耳邊傳來一個聲音：喂!你好!我是任督二脈，有啥事說。
10、一開發商死後上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。
剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。
上帝問：怎麼回事?
閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
11、某地21歲大學生和女友在網咖上通宵網時，女友手機被偷。
為幫女友找回手機，小李在網咖兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵後，小李終於等到竊賊，將其抓獲。
女朋友知道後十分感動但是她已經跟了送她iPhone5的學長。。。。。這是一個產品經理和使用者需求的故事。
12、唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關。
“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是說。“這有何難。”
沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。
沙僧冷笑道：“那麼大人了，都不知道‘沙騎馬’很甜的麼?
13、話說唐僧師徒路過，土地老兒說，此地被稱作東方火焰山，高溫瘋狂，本週全超37攝氏度，輕鬆抵達40攝氏度!
悟空定睛一看，原來是太上老君煉丹爐打翻在此，沒有芭蕉扇，純正火焰山。
有道是：你流著汗，我吃著瓜，吹罷空調又出發。
14、記者採訪老戰士：“聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是不向敵人彎腰，您是怎麼做到的?”
老戰士聽完哭了：“綁樹上打的!”