1、上帝是公平的，那些胸能夾住手機的人她們大腿基本都夾不住手機了。
2、今天一妹紙問我,失足反過來是什麼,我想了一會說,跌,那妹紙竟然答應了一聲，就走了.
3、異地戀真的沒有好結果，親眼見證了一對相愛七年的情侶，最終因為男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒絕。女孩覺得男孩變心了，而男孩則坦言，南方實在她媽的太冷啦!
4、一個朋友向我抱怨：“和人合住真的好煩。”我表示理解：“合住問題的確有很多，煩心事情一件又一件。”?他一臉找到知音的樣子：“那你是怎麼解決這問題的呢?”“後來我實在受夠了，”我說，“就把老婆趕出去住了。”
5、“昨天國家統計局釋出的資料顯示男人比女人多3376萬，你知道嗎?”“我知道啊，怎麼了”“這說明我們找女朋友越來越困難了啊。” “呵呵算了吧，就算女人比男人多3376萬你也不一定找得到啊。”
6、廠裡組織旅遊到黃山去玩，走過蓮花峰，光明頂來到著名的迎客鬆前，大家紛紛上前合影，只見一二貨工友大叫：男的可以照，女的最好不要照啊!大家問為啥?二貨悠悠的來了句：旁邊寫的啊!天下第一鬆!
7、村裡開始徵地之後，女友慢慢習慣了我的醜…
8、大一的時候喜歡一個妹子，每天都在圖書館看到她，她也固定坐在那個位置。有天鼓起勇氣早起坐她旁邊的位子邊去，幫她買了早餐放桌子上，等她來的'時候跟她表白，然後她來了，看看桌上的早餐，以為有人佔座，走了。
9、老公：“老婆，既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧!”老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。老公帶著老婆逛了寶馬、賓士、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。。。老婆瞬間淚崩：這輩子沒白嫁啊!出來後，老公對老婆說：“看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞!賠不起呀!”
10、昨晚想和老婆愛愛，不讓，說肚子裡的孩子不讓，我本著段子精神說：亂棍底下出孝子。
11、男人們，如果你女票不會做飯，就自己做好了，彆強求!!!不然後果自負……別問我怎麼知道的!你們誰吃過雞蛋炒雞爪子?
12、早上去一朋友店買茶葉，2000元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：“點一下吧，免得出錯。”朋友笑呵呵地塞進口袋，說：“咱倆這關係，不必在意那麼多，少點多點無所謂。”頓時心中千萬只草泥馬在奔騰。。。
13、我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。 哥們：發現一卷紙越來越耐用了!
14、甲：今年我的生意虧本了……
乙：別灰心啦，人生不就是這樣嗎?起起落落落落落落落落落落落落落的。
甲：今天去逛街，結果錢包丟了……
乙：沒關係，人生不就是有得必有失失失失失失失失失失失失失失失的嗎?
甲：上個月好不容易減肥成功，這兩天又反彈了。
乙：別灰心，體重這種事不就是跌跌漲漲漲漲漲漲漲漲漲漲漲漲漲漲的嗎?
甲：陪女友逛街，一下午錢包就癟了。
乙：看開點，錢包這種東西不就是鼓鼓癟癟癟癟癟癟癟癟癟癟癟癟癟癟嗎?
甲：剛跟女友複合，結果還沒一個星期，又鬧分手了。
乙：愛情不就是合合分分分分分分分分分分分分分分分分分分分分分的嗎?