今天和女神聊天!“給你介紹個男朋友怎麼樣”“好呀!”“你有什麼要求”“男的，活的就行”“那你看我行嗎?”“有的人活著他已經死了”是不是很好笑呢?下面小編就準備了女神爆笑小笑話，一起來爆笑吧!
女神爆笑小笑話1
1、走在路上，無意間聽到一女子和別人打電話時，說了一句驚世駭俗的話：“別惹老孃，小心老孃使出斷子絕孫嘴……”
2、男友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”他說：“是啊，坐公交去整容醫院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”
3、下雨的天空突然多了一把傘，一個勇敢男孩說：“會感冒的，一塊吧!”“太貴了，5毛。”“八毛。”“成交，傘得靠我這邊。”
4、在電梯裡，我遇到一個打扮得很妖豔的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手裡除了一個包包之外沒別的啊!
5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
6、我喜歡班裡的一個女生，於是向她表白，我對她說：我喜歡班裡的一個女生，她溫柔體貼，漂亮大方，你想知道是誰麼?
她低著頭，害羞的.說：只要不是我就行。
我……
7、今天和女神聊天!
“給你介紹個男朋友怎麼樣”
“好呀!”
“你有什麼要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行嗎?”
“有的人活著他已經死了”
8、女友哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了。”
我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著。”
還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“麻痺連你也嘲笑我!”
9、女：“親愛的，你在幹嘛呢?”
男：“正準備睡覺覺，你呢?”
女：“我在夜店，你背後呢!”
男……
10、我對女神表白：如果我是一滴水，我願為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我願為你編成銀河，如果我是一粒鑽，我願鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜……
女神：我會把你變成拍黃瓜……
女神爆笑小笑話2
1、女孩：“親愛的，你覺得我有哪些優點?”
男孩：“你美麗、溫柔、聰明、氣質好……”
女孩：“還有呢?
男孩：“你最大的優點是，從來都不懷疑別人說的話!
2、女：你是怎麼來的?
男：開車來的。
女開心道：開的什麼車啊?
男：也不是什麼好車，幾十萬，垃圾車……
女激動：尼瑪，幾十萬的車，還叫垃圾車?真有錢……能不能帶我去兜兜風?
男：好啊，走……說著一指路邊的垃圾清運車，上吧……
3、今天跟女神聊天，使出渾身解數逗她開心，女神看後問了句：你是逗B嗎?
我：我在逗你。
女神：瑪淡，滾……
4、女：“你看我像百年不遇那種女孩子嗎?”
男：“呵呵，我看你像百年不育的。”
5、他讓女友坐下，說有重要的'事要告訴她：“親愛的，你不是總說自己好喜歡一家三個人快樂的生活麼?關於這一點嘛……”
她驚呼：“你、你是想說我們要結婚生孩子了嗎?!”
他：“不，我是想說……我還有一個女朋友。”
6、一天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
7、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裡是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～和女朋友分手，很難過，電話談了三個小時……然後她手機壞了。哭的太厲害手機進水了……
8、朋友買了個三星手機，今天我問她：“你手機記憶體卡多大？”姑娘回答說：“差不多有小拇指甲蓋那麼大吧。”我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：“關你屁事啊？”然後他就把我趕出了計程車。
9、本人最近比較宅，昨天心血來潮打算出去買點吃的，結賬的時候說，過節了出來買點吃的，結果旁邊室友說：“還是人間的東西好吃吧！”結果收銀員姐姐一臉驚恐的看著我們倆。
10、丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差了。”妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
女神爆笑小笑話3
1、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，
簡直心中女神啊，然後各種殷勤，久攻未果。
後來一男同事看不下去了，對我說：“放棄吧，等下出事了。”
人家兒子都5歲了……
2、今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，
遞給我一個非常精緻的小盒子，
然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，
就剩我一個人的時候在開啟看，
我居然信了……開啟一看!端午節值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老闆不收回他剛才說的`話，我就辭職。”
“經理對你說了什麼話?”
“讓我辭職。”
4、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“你為什麼在上班時間喝酒?”
這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最後一次加薪10週年。”
5、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎?”
6、一位老職工聽力越來越差了，
他走到經理面前吞吞吐吐地說：“經理先生，
我感到自己不久就會被解僱，因為我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。”
“你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經理說。
7、今天女神坐在我旁邊，好激動埃正吃飯著呢，女神突然問我：你怎麼理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是渣男把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
8、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
9、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道，“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
10、老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越醜了！”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
女神爆笑小笑話4
1、她和他曾經是情侶，分後來多年未聯絡，今三，她突然收到他發來一條訊息：“還好嗎?”
她心中一暖，回覆：“很好”
很快，他回覆說：“現在好不等於將來好，人有旦夕禍福，未來難以預料，為了家人，買一份保險吧!”
2、一同事暗戀一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他們在一起了，好奇上前問了下，結果回答讓我瞬間石化。他發了個5、20的紅包給那美女，備註看清楚數字、明白含義再領，那美女沒注意直接領了，然後就在一起了……在一起了……
3、兒子：“爸爸，我留級了，不過你不用難過。”父親：“為什麼”兒子：“我們的老師也留級了。”女兒：“媽媽，你不應該常常打我。”媽媽：“打你，就是愛你。”女兒若有所思的答到：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。”
4、我侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭。”然後不小心摔倒的時候說：“對不起，腳。”然後就在我摸她的頭時，她轉過頭看了我一眼。然後很快轉過去小聲地說：“對不起，眼睛……”
5、追了好久的女神終於約我來到138號房，進去看到裡面黑燈瞎火，只有照著蕾絲邊的美女有點點星光……割……美女說了句：脫了衣褲快來，我當時就爆發了我的潛力，沒10秒就剩下一天內褲，突然燈光大亮，一群人那些手機狂拍，說了句：愚人節快樂，結局是我已瘋……
6、愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節都過了，就不要開玩笑了………
7、今天風特大特冷，我裹得嚴嚴實實出門取點東西，在郵政門口拍了張自拍併發朋友圈“風吹得我連親媽都不認識了。老媽評論：“認識，認識，凍成狗我也認識你。
8、我吧，比較懶，舍友呢，也比較懶。但是我們在同一個宿舍也蠻搭配的，我的.懶主要體現在晚上下班泡腳後不倒洗腳水，他的懶體現在從我盆裡直接倒一部分水然後洗臉。我們相安無事有半年多了，這是我近一週才發現的問題……不多說了，我不會告訴你們我在濰坊哪個工地的，人身安全第一！
9、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
10、一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到後面。那男人最後大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。”
女神爆笑小笑話5
1、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，面板特別白。於是大家就起鬨說：“親一個，親一個。”那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然後姑娘臉上就多了個脣印，再一看那哥們，嘴白了。
2、和胖丫回家見家長，飛機經停的時候。那個最靚麗的空姐拿著二維碼讓我掃一掃，此時的我看著漂亮的`空姐早已無法組織語言，又怕胖丫吃醋只能違著心結巴地說：不好意思，我有女朋友了，不加微信。這時她白了我一眼說：這個是收款碼，你倆剛才吃的盒飯還沒付錢。
3、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半天。我笑道：“這麼凶難怪沒人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我為什麼不能罵你？”
4、老闆十分憤怒地對新來的一個女職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對待說謊的職員的嗎？”女職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”
5、我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗，於是更緊張了！接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
6、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。這時他只笑笑：呵呵，沒事，我就喜歡飯冰冰。和閨蜜著天，我臭美地說：“發現沒，我身上有很多女生都沒有的優點哦！”閨蜜斜了我一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
7、一專業顧問拿到新印名片後發向廠商抗議：我的名片印成“專業顧問”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著“專業顧問門口”。女：“有沒有那麼一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好……”男：“有，ATM機出錢的時候。”
8、和朋友在網咖通宵，後半夜看見有個人鬼鬼祟祟地進來應該是小偷。於是跟朋友說裝睡，等他過來偷我倆的時候抓住他。然後我倆特的居然睡著了。不說了，我倆去報警了，錢包手機都沒了。
9、一男生對女神表白說：“前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，註定我們今生會在一起。”女神淡淡的說了一句：“上輩子看了你500次都沒相中你，你認為你有機會嗎？”
10、老公二十元錢給我買一小狸花貓。小貓回來後脾氣挺大，挑食挑人。只有我能抱它，也只吃我煮的魚。老公不願意了，說：天天給它買魚的是我，抱都不讓抱，讓它自找生路吧……我一邊安慰老公別生氣，一邊跟咪咪說：別固執。誰知道從那天開始咪咪天天晚上出去偷幾條幹魚回來放在沙發上……
女神爆笑小笑話6
1、和女友吵了一個多小時，最後我贏得了自由。一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，我，多了一個兒子，自己還是個後媽！
2、一天眨眼就過了，原因是:一學習就不爽了，一不爽就不學習了，一不學習就爽了，一爽了一天眨眼過去了！所以光陰似箭，日月如梭是有道理的。
3、追了女神很久，女神對我說：你送個一個七千的包包吧，我答應做你女朋友！保證兩年不分手。我高興的說：那我直接轉給你可以嗎？女神開心的說：也行……我牽著她的手說：兩年七千，合著一天十塊，現在就做我女朋友，我轉給你十塊！
4、漂亮的女生髮自拍怎麼發怎麼好看，不好看的女生髮自拍怎麼發都覺得沒自己本人好看。你不愛一個人，你就分手；你不愛上班，卻仍在上班。世間的苦難並非不能忍受，給錢就行。
5、如果你男朋友用你們的合影當頭像，就嫁了吧！說明他真的很愛你，斷了所有潛在桃花；但如果你女朋友用你們合影，真的別想太多了，因為她只是覺得這張照片裡的自己比較好看~
6、傳說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的.默契，比如：你不理我，我也不理你……1我就弄不明白，一個三十多歲的男人，沒有正式工作，總是伸手向父母要錢花，竟然還有一堆女大學生倒追他。富二代的世界，我真的不懂！
7、出差剛回家我就把兒子叫過來問他：我走後，有沒有別的男人到咱們家來啊？兒子撓撓頭說：你走後鄰居家老王在咱家住了半年！就是那個禿頂的王禿子！這時候我看老婆在一旁羞憤交加，走過去一巴掌打斷兒子的話：不是告訴你了嘛！不許在背後叫人家外號！
8、青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年的腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。”
9、我奶奶是一個人能跟半個村子對吵的狠角色，我小時候她就告訴我：娶媳婦一定娶一個潑辣一點的，可以保護家人不被外人欺負。開始我對奶奶的話還深信不疑，她去世多年以後，我還一直在琢磨，為什麼她老人家就沒告訴我，被潑辣媳婦駕馭我該怎麼反抗？
10、公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看著雞棚。中午老公拎著飯回來，我趕緊去拿，老公笑道：給狗吃的！我習慣了他經常開玩笑，白了他一眼說：你才是狗！搶過來開啟，剛吃了一口，跟在後面的婆婆大叫道：那真的是給狗吃的，你的在我這呢！我……
女神爆笑小笑話7
1、我羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種，一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的……偏偏，我卡在了中間，既不牛還不會撒嬌，還死犟死犟，本想活成大哥心中的女人，卻活成了女人心中的大哥……
2、下班時間都過了，我肚子餓的“咕咕”叫，女強人經理還不說讓我們下班。正好院子裡有兩隻狗在吃東西，我就委婉的提醒她一下:你看外邊的狗在幹什麼？咱們是不是也該去了！經理扭臉一看，臉色由白到紅，又轉黑。我扭頭一看，臥、槽！剛不是還在吃東西嗎？咋轉眼就0上了？
3、我妹從小就喜歡啃骨頭。而且啃的特別乾淨，怎麼個乾淨法？我記得有次，她把啃了的骨頭，扔給家裡狗啃，結果狗嗅了嗅就走了……
4、帥氣的壞男孩總遲到，還不愛吃早飯，喜歡他的女孩心疼了，帶來親手做的便當。她想讓男孩知道她的一片心意，於是在男孩的書上寫下了自己的名字，墊在飯盒下。男孩來了，吃了便當，翻開下面的書後，看了一眼女孩，女孩臉紅了。下課後，男孩拎著那本書找到女孩：“是你的書嗎？就寫你名？要臉？”
5、今天閨蜜來我家玩的時候，老公出門了，我們打算跟他開個玩笑，於是我脫下了上衣和閨蜜躲到了被子裡。老公回來開啟門的時候我裝作驚恐樣子：老公你怎麼回來了。誰知道這貨當真了，把我閨蜜捂在被子裡就是一頓揍，我拉都拉不住啊，閨蜜我對不起你……
6、國小時，同桌是個女生，膽小，好欺負…有次我逮了只大青蟲去嚇它，她哇哇大哭，抽泣著告訴我，明天我要嚇死你…第二天，我傲嬌的站她面前得瑟，嚇死我啊，嚇死我啊！她猛的從書包裡拽出一條花蛇來，吐著信子絲絲作響，我驚恐至極，兩眼一黑，暈了過去…原來她家是養蛇的，蛇就是她的玩具…打那以後，我成了她的小跟班，她說東，我不敢往西的…
7、今天去ATM取錢，螢幕顯示餘額不足時的第一反應居然是ATM機被取空了，這都是哪兒來的滿滿自信啊。
8、二貨室友拿著一個小瓶子，我好奇的問：你那個小瓶子裡裝的是什麼？他說：是在廚房捉的兩隻蒼蠅。我又問：為什麼不把它們打死？這二貨竟然說：這兩隻蒼蠅天天在廚房聞香喝辣，我把它們弄進廁所讓它們不服水土，最後抑鬱而死。
9、老婆在家裡用小刀剝板栗，一不小心把手指割了一道口子，貌似還有點深，我就用壓迫止血法給她止血，還不容易血止住了，她又叫疼啊，於是看見她把桂圓乾拿出來，一隻手在那剝，一邊剝還一邊說，吃點桂圓，止止疼。
10、今天考試，旁邊坐了一二逼，想抄我答案，不巧，試卷擋住了答題卡，他就想提醒我一下，把試卷拿開，用腳踢我桌子，差點沒把我連人帶桌掀翻了然後我們瞬間把全考試人的眼光聚集……
11、晚上，我和七歲的兒子吃橘子，我對兒子說:“橘皮汁不能弄到眼睛裡，會辣眼睛！”兒子不信說:“爸爸，你弄我一下試試！”我想，啥滋味讓他感受一下才知道，就輕輕弄了他一下。這熊孩子竟然大喊大叫:“媽媽！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我寫不了作業啦！”我靠！媳婦兒居然相信了！讓我模仿兒子的字型做了半宿作業！！！…
12、下班剛到公司門口，一快遞員手拿一大束玫瑰花對我說:這位美女，這是你男朋友讓我們花店送你的花，麻煩簽收一下。瞬間旁邊傳來各種羨慕嫉妒恨的聲音:“你看，人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊，這個女孩好幸福啊，真羨慕她”。當時，我的虛榮心得到極大的滿足，興高采烈的`回家打開了手機，給了這家花店一個五星好評。
13、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：房內點著蚊香。然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從視窗飛進來。弟弟感慨道：一群文盲！不過，他並沒洩氣，又拿來一張紙掛在視窗。只見上面畫著一個點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。
14、我們領導天生五音不全，但是特別喜歡唱歌，啥時候都聽他在各種走調的哼哼……就剛剛，聽到他在辦公室大吼“撒歡舔豬腚，喜歡摳大便……”我們面面相覷，都在猜測領導今天受什麼刺激了。後來聽了半天才聽懂，原來他在用閩南語唱“三分天註定，七分靠打拼”！
15、好朋友跟她老公鬧離婚，原因是她老公要把空調調到18度，她要調到22度，意見不和就吵了起來…去民政局的路上倆人還在吵，爭吵最終得出原因是空調製冷問題，到了民政局發現週末沒人，又改道去商場看空調…
16、今天媳婦做飯，兒子吃了兩口埋怨的說：“這飯做的豬都不願意吃。”我連忙制止他：“不許瞎說，你以為豬什麼都吃？”
17、昨天晚上，我和室友在寢室裡打遊戲，二哥從外面回來了。和我說：大哥，你還有心思打遊戲呢？你女朋友和別人跑了！快去看看吧！我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。拿起刀就衝了出去，想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……不說了，我正拿著刀找老二呢……
18、中午吃飯的時候，兒子問我：爸爸，咱們吃的這些米飯，都是從哪裡來的？我：兒子啊，你看下水稻，就知道了。於是，兒子跑去了，廁所裡，下水道黑乎乎的，也沒有啥啊？難道米飯，就是從這裡面長出來的嗎？老婆聽到兒子，自言自語，笑的說不出話來了！
19、昨天帶兒子出去玩，媳婦打電話讓我順便買個西瓜回來。我給忘了，回來的路上給兒子說：如果你媽發火，你幫我擔著點。剛到家媳婦從屋裡拿把西瓜刀出來，兒子立馬撲上去抱著媳婦的腿哭著說：媽，你可千萬別殺爸爸啊！都是我的錯，轉身對我說：你還愣著幹啥，還不快跑。
20、我：老公，你說我有缺點嗎？老公支支吾吾了半天，我說：大膽說，沒事的……老公接著說：恩，也談不上缺點，要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了！！
女神爆笑小笑話8
1、剛上國中時，情竇初開，喜歡班裡面一位女生。出於害羞一直不敢表達出來。一天趁班裡面沒人偷偷跑到她座位邊，想從她桌洞裡拿個東西做紀念。摸了半天摸到了像個小香包的東西，淡淡的清香，還是卡通的。每天愛不釋手用鼻子聞了又聞。後來我才知道那不是香包……
2、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裡的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話！無繩的！”考試開始了，一名國小生舉起手，老師走了過來。“我沒帶鉛筆。”學生說。“如果一名士兵上戰場卻忘記帶槍，你說他算什麼士兵？”“我想他是個指揮官。”
3、讀大四那年，我喜歡上班上一女神，死纏爛打追了幾個月，她總算招架不住我的死纏爛打妥協了，某天夜裡二點多她發信息給我說：她在女生宿舍樓下等我……我激動的偷偷摸了過去，見面後她說：如果你真愛我，你現在立刻大叫三聲失火了，我就做你女朋友……我高興的大叫起來~後來我被開除了，她又自由了……
4、老婆不同意我換新電腦，於是跑到六歲女兒那裡求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。我說：那你什麼時候能掙到錢呢？女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎麼給你買電腦。
5、剛下完晚班，在回家的路上發現一個小男孩在巷子邊蹲著，於是我善心大發走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的抬起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”
6、吃飯前老公剛虐完兒子，飯後坐在沙發上看電視。這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎麼是熱的、熱的'！”
7、住19樓，中午懶得下去吃飯，打電話叫有車的鐵哥們送點飯上來，十分鐘後接到哥們電話：在電梯裡快出來拿！快！飛速到位準備謝謝哥們，門一開電梯裡沒人啊，低頭只見一份飯靜靜躺在電梯正中央！我我……
8、天氣好熱，買了一袋子沙冰，回來冰鎮飲料用，買太多了，就抓住一點點沙冰丟閨蜜，閨蜜一躲，沙冰飛出窗外，完了，可不能高空墜物砸到人。我們跑到窗外一看(三樓)，只見上司摸著自己脖子，看了下我們，像在確認啥，我們微微一笑，她又否認了自己，囔囔一句:六月大雪必有冤情啊。
9、前兩天我去路邊攤吃麵，看到桌子對面有個美女吃麵就吃了兩口就走了。心想現在這人怎麼這麼浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手裡拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃麵的路人…
10、讀國小三年級時，我那剛從師範畢業的表哥成了我的班主任。他頗有點鐵面無私，每當我和同學發生矛盾，他第一個訓的肯定是我，做錯題目了，又是一頓猛訓。當時不懂事，很生氣，他每訓我一次，我就拿一根釘子，偷偷扎破他的自行車車胎。每當看見他推著自行車，去校門口不遠的修理店裡，我心裡暗爽。年底，表哥結婚了，新娘是修理店老闆的漂亮小女兒。
女神爆笑小笑話9
1、狗的的確確是人類最好的朋友。要是你不信，可以自己來做做這個實驗：把你的狗和你的老婆鎖在車的後備箱裡關一個小時。看看你把後備箱開啟的時候，他們中哪一個見到你會很高興？
2、猩猩偷猴子的香蕉時被發現了，猴子們在後面窮追不捨。兔子問猩猩：“他們是誰？為什麼追你？”猩猩頭也沒回喊道：“追猩族。”和公司新來的美女一起去出差，晚上住酒店，躺在床上的時候手機響了，女神發信息過來：“11世界9”、不明白她想表達什麼意思，我就回了個“晚安”就睡了。
3、10、9、8、7、6……1起床！東風一號跟蹤正常，遙測訊號正常，手機鬧鐘提示正常，內衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在……分離……！失敗了……
4、獵頭公司給我打電話，問我現在公司待遇怎麼樣？我心想這是要挖我啊，於是我就往大了吹，說公司怎麼怎麼好，以求他們挖了我給我更好的待遇，等我吹完了那邊沉默了一會說“那個，你們公司還要人嗎？”我……
5、昨天我約了相中好久的女神，一下子答應了！平時都不怎麼理我，我那個激動啊！讓朋友偷偷開房買束花放床上，我帶女神吃牛排紅酒！完事直接去賓館給她一個驚喜！當開啟房門的時候女神說也給我個驚喜就去了洗手間。我好激動，當她出來的時候我崩潰了。我看到了帶著血的衛生巾！大家說說我是不是被耍了？
6、放假好久了，每天都跑鎮上去上網。今晚回去的時候，喊了個摩的'，在車上那個師傅就跟我閒聊。然後就聊到了鎮上的小姐以及分佈圖！瞬間我就掌握了不少機密！於是我對師傅說：“師傅，送我回去一下，我有東西拉在網咖了。”請問，現在我在哪裡？
7、為方便大家洗工作服，單位新買了個洗衣機，經理在指揮搬運。對於這種好事，一個員工好奇又不解的問：“經理，買洗衣機幹啥啊？”經理：“買洗衣機蒸米飯啊！”
8、上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，一男的站我後邊，右手扶著杆，左手提著一煎餅。本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報復……後來我默默的放了個屁，再後來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了……
9、家裡的碗碎了，老婆讓重買幾個。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老闆買那個好，老闆果斷選貴的，我心想老闆太黑了。問到和五塊的有什麼區別，老闆來了句:你還太年輕，你賣貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個五十啊，我也是為你好！
10、男：“親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水。”女：“這麼說剛才那陣風一定是老天衝你放屁了。”
女神爆笑小笑話10
1、剛微信搖一搖，搖到個照片特漂亮的女的，就開始加了，順利成功。沒聊多久，她就說你怎麼不問我多大，我就問她多大。她說我十歲。我各種諂媚，誇她年輕。
她說你是不信吧，我發幾條題目給你做做。
於是乎發來好多條超幼稚的數學題，以為女神發嗲，一下子寫好了發給她。
那貨用語音發來，奶聲奶氣的說：謝謝哥哥幫我做題，這招真管用。
2、表姐很漂亮，是屬於女神級的那種，一個她開車帶樓主去海邊。……本想問她：“你這輛車有沒有備胎”說成了“你有沒有備胎”不知道表姐是認真的還是開玩笑，她說“有備胎啊，仟斤頂也有”………這………
3、昨晚開著卡宴在一酒店門口，突然上來一妹子，長得漂亮的很，女神級別的……
我吸著中華煙，很淡定的樣子，這時她把罩罩扯下遞給了我，各種挑逗，於是啪啪啪後，妹子說帥哥，這麼晚了帶我去兜兜風？
我說：老闆還沒出來，我不能走……
我永遠忘不了她當時想吃人的表情！！！
4、今天上課睡覺被老師叫了起來，並當著全班的面臭罵了我。
而我心理反而非常的高興，因為班裡特別漂亮的女神是也因為上課趴桌被老師點名叫起。
老師開口的第一句話是：“你倆個人昨天晚上難道沒睡？”
我們倆齊聲說道：“睡了，只是作業多，睡得晚！”
5、我們物理老師年輕漂亮還很高冷，學歷又高，是不少學生心目中的女神。一天的物理課，老師正在講課，課堂氣氛很嚴肅。突然她的手機響了：“我的老家～啊就住在這個屯～”全班笑瘋。
6、高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什麼都不懂，暗戀她好些年，但是她對我很冷淡。有時在夢中夢到夢和她牽個手都會臉紅，更別談親嘴什麼的，簡直要興奮死。今天在商場購物時遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機會，果不其然她看到我了，向我走來，穿的.很時尚，漂亮，我都不知道該怎麼迴應她的到來。正當我準備說好久不見的時候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學，知道你喜歡我很久了，褲子溼了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學給你打8折，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心裡在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來買炒飯”。
7、女朋友的實習單位有一個女神級的妹子，然後女朋友就正常和她出出入入的。
後來我問她：“你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？”
女朋友水汪汪的眼睛看著我說：“有什麼壓力？她美又不影響我醜……”我居然無言以對……
8、高中的時候有一個挺漂亮的實習老師，下課了我跟同學站在走廊上聊天，同學問我，新來的老師怎麼樣，我就說了一句，女神。同學往下接了一句，要是幹她一炮就好了……回頭一看，老師臉色鐵青的站在背後。
9、有次我老婆帶著四歲的小閨女去爬蘇州的靈巖山。
中途遇到一個穿的花枝招展的美女，我閨女忍不住就上前說：“好漂亮啊，你做我圍裙媽媽好不好？”
美女聽到也樂了問：“那你的媽媽怎麼辦？還有你爸爸帥不帥啊？”
閨女神回覆：“我爸爸可帥啦，你做我圍裙媽媽，我的媽媽就不要啦！”
真是我的好閨女，懂我。
10、樓主駕校學員一枚，早聽說教練色，今天早上來了個漂亮女學員掛當，握方向盤教練各種手把手教，然後我們在後座各種鄙視然後
那女神臨下車說了句：爸，我去吃早點了留後座仨人在車裡凌亂！
11、女神發現屌絲已經在她身後跟了一天了，然後女神回頭衝向屌絲罵道：“你怎麼老跟著我！你到底要特麼幹嘛！”屌絲害羞的伸出雙手，遞給女神一個漂亮的錢包，然後小聲說道：“是這樣的！其實我……”女神把錢包狠狠的摔在地上，然後罵道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿這種地攤貨來追求我嗎！”說完，女神離開了……屌絲撿起錢包，然後罵道：“有錢人就特麼是任性！自己的錢包，說不要就不要了！”。
12、問：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。”
13、都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回覆“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵了一夜。
14、同學聚會的時候，大家談起H哥國中時的女神——漂亮的外語老師
今年已經50高齡時，各種俏皮嘲諷的妙句紛紛向他拍來，H哥神色安詳，默默點起一支菸，深吸一口道：“她女兒現在和我一個單位，和她當年一模一樣～”
15、屌絲：我喜歡上了一個人。
女神：她一定很漂亮吧？
屌絲：你太自戀了！
女神：……
女神爆笑小笑話11
1、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡真太漂亮了，夢中女神啊……於是，我就把我家的地址告訴了她。
2、女神問我：假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間裡，你會幹嘛？我：會！多麼簡短明瞭的答案……女神臉上出現迷之紅暈！哈哈我汙麼？！不汙！
3、警局裡最漂亮的女警有了男朋友，一直暗戀她的刑警小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，心裡很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，便問他怎麼回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。”
4、有些女的長的有點漂亮還真把自己當回事。今天上班公司一女生動不動就讓別人請客，拿自己當女神，但自己從來一毛不拔。今兒個我們辦公室一男生剛領了上個月獎金，這女生就聞訊而來，高聲問，剛拿了獎金啊？
5、邏輯學教授的獨生女兒十分漂亮，她是全校男生們的夢中女神，因此，邏輯課的出勤率相當的高，男生們回答問題也相當踴躍。
這一天，教授在為學生們上課：“我舉個例子，書在桌上，桌在地上，所以書在地上。”說罷，他讓坐前排的一位男生舉個類似的例子。學生稍一遲疑，脫口而出：“我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。”
6、相親會上，一男和一女神相談甚歡，最後，男子想誇讚一下女神如何漂亮，結果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓！”然後……就沒有然後了
7、我室友不是奇葩，她是神！
我從沒見過她卸妝的樣子！我們試過熬夜到兩點等她卸妝，最後我們都睡過去了也沒等到，早上天不亮就起床化妝！什麼衣服配什麼鞋，什麼髮飾什麼髮型，頭天晚上一定全部試好放床邊！
每天早上我們一臉眼屎慌里慌張找衣服的時候，她已經漂漂亮亮出門了！女神不好當啊！？
8、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”
我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的`話就越不能信。”
她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”
9、局裡最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗戀她的小孫看到自己的女神被別人抱在懷裡，心裡很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，就問他怎麼回事。小孫垂頭喪氣地說：“唉……局花被人抱了。”
10、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務態度啊！”
女神爆笑小笑話12
1、剛和女朋友分手了，真特麼氣人！每次出去一玩就是一整天，經常深更半夜才回來。這些我都能忍，最讓人無法接受的就是每次回來，手機電量幾乎都是滿格的！
童靴，不要高興的太早
這個哥們絕對是失戀了
用自拍軟體拍出來的就是不一樣
2、公交車上，在我身後一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。
接著又聽到一女的說：小妹往後你這亂抹鼻涕的習慣得改一改了！
出來吧，皮卡丘
我內心也非常純潔
好聰明的.狗狗
3、雖然說現在流行大屌萌妹~但是大叔您也敬業點行不行？假髮必不可少，至少也要化化妝啊~實在不會化妝您帶個口罩也行啊~你這樣出來嚇人就是你的不對了！
看著都害怕，真的
小夥子有前途
看錯的自覺去面壁
4、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。沒用牙籤就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往！
周星馳的（情聖），經典！
怎麼感覺你是故意的呢
小三無處不在
我想知道這個女主角叫什麼名字
5、一哥們失戀了，前女友單親家庭。兩人分手後，哥們頹喪了好長一段時間，好在前女友母親善解人意，知道後打電話安慰他，說她女兒從小就缺乏關愛，以至於現在還叛逆不成熟不懂愛，還誇哥們是個好男人。
哥們也很感動，兩人聊了好多關於家庭，生活，感情之類的話題……很投機。
然後今天，我收到了哥們與前女友母親的結婚請柬…
6、今天我就問老婆：挨～我說老婆，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我。
老婆說：你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票，中了一等獎。他先去了泰國再去了韓國，最後回來找到了你。
7、相中了商場裡賣鞋的一妹子，經常去她店裡裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店裡，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上:哎呦喂！你這個鞋帶我可不會系，你幫下忙吧！妹子幫我把鞋帶繫好後，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……
8、一起來做道題，預防老年痴呆:小明早上起床後要上廁所4分鐘，刷牙3分鐘，洗臉2分鐘，煲粥15分鐘，上學騎車10分鐘，聽音樂8分鐘，掃地3分鐘，吃飯7分鐘，問:“小明最少用多少時間完成這些任務？”
9、最近看上了一款日產車，款式顏色各方面都很滿意，便纏著老公買，老公嫌價格太高，不答應，我說可以分期付款呀，老公生氣了，對我大吼:“全中國都在抵制日貨，你還買日產車，一點都不愛國！”……好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房間把老公電腦裡的30G日本動作片給刪掉了……
10、一日問室友：你怎麼看待現在網上的女神？
室友無奈的搖頭說：哎，就特麼跟方便麵似的。
我：怎麼你要泡嗎？
室友咆哮道：no，是圖片僅夠參考。
女神爆笑小笑話13
1、心血來潮問女神，在化妝品及包包首飾衣服和我之間，你選哪個？女神：我選擇你！我一樂，都誰說女孩看重這些的？我女朋友就不會！就在剛想誇誇女友的時候，女神接著道：也不看看自己，就你也就只能出現在這幾個選項裡面！我要哭了。
2、嘻嘻，今天是七夕，一想到下個月就可能會有女神約我去醫院，整個人都開心了起來。
3、去食堂吃飯忘記帶飯卡，看見一個面善的美女問道：美女，我忘記帶錢了，我用微信付你十五塊錢，你幫我刷一份飯好嗎？就這樣要到了這位美女的微信，後來，我就追到了她。
4、白雪公主吃了王后的毒蘋果後昏迷不醒，七個小矮人日夜守護，最後白馬王子的真情之吻救醒了公主，他們便幸福的生活在了一起。這個故事告訴我們：屌絲對女神再好，也只是為高富帥的出場做鋪墊……
5、據說所有屌絲最愛對女神說的話可總結為一副對聯：上聯：幹嘛呢、哦沒事、做個好夢早點睡。下聯：外面冷多穿點、玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？
6、二蛋問女神：為什麼你們女生都喜歡油腔滑調的男生，而不喜歡我這種憨厚的男生呢？女神說：因為你不解風情。二蛋說：我哪裡不解風情了？女神：那你今晚來我家我和你說。二蛋說：不行，你現在就給我說清楚！！
7、今天跟堂哥一起逛超市，遇到一個女神級的妹子，長的那叫一個漂亮，堂哥忍不住多看幾眼，沒想到被發現了。她向我堂哥走來，快走到堂哥身邊時說：看什麼看，沒見過那麼漂亮的小姐？堂哥轉身就走，嘴裡說道：沒想到長那麼漂亮，竟然是小姐……
8、追一女神好久沒戲，一天女神託人送條內褲給我，微信問我：怎麼樣？
本人回覆：款式不錯，尺寸小了些。
果斷第二天女神到手了，有沒有！
9、有個女神級的.姐姐。就今天，我拖著地，姐回來了，看見我眉開眼笑。過來拿過我拖把照了張相，然後回房了。我淡定地看著這一切，我猜，這次是“回來看見有點髒噢，拖拖才行”。
10、朋友買了一大束玫瑰花，叫我幫他送到學校裡他送女神的，送到他學校的時候，好多女的圍觀再說送我肯定做他女朋友之類的，當我朋友出現我把花給他的時候，大家都石化了，我都在想是不是那小子愚人節給我提前了！
女神爆笑小笑話14
1、局裡最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗戀她的小孫看到自己的女神被別人抱在懷裡，心裡很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，就問他怎麼回事。小孫垂頭喪氣地說：“唉……局花被人抱了。”
2、同事交了一個女神一樣的女朋友，問我該不該告訴女朋友他爸有個大公司外加三套別墅和幾千萬的存款。我笑著說；告訴她，她就成你後媽了……
3、同事和女神約會回來了，我們纏著他講經過。同事：“我們只進行了三個環節。”我問：“哦，哪三個環節？”同事：“第一個環節她說我聽，第二個環節我說她聽。”另一個同事迫不及待了，問：“快說第三個環節是什麼？”同事：“互動環節……”
4、同事，女，長腿細腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了，一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！
6、公司裡一個絕美女神，每天把我們這些男同事迷的暈頭轉向。她只要一進來公司，這些單身狗們就跟著誇讚她，誇的她都聽膩了。所以，我為了引起她注意，特意準備了她沒聽過的，在別人誇她美若天仙時，我在旁邊說“美個屁，醜比一個……”
7、一女神在上班，她老公給她送飯，沒說話放下就走了……
新來的'男同事問：那是誰？
她：送外賣的。
問：沒給錢？
她：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
8、我是公司公認的女神，自己一個人住，一次同事請客吃飯，喝多了不省人事，最後被幾個男同事送回家，第二天早上起床的時候，我居然發現……555，不想活了！居然沒一個男人留下。
9、有個同事喜歡一個女神，去求婚，女神同意了，但告訴同事已經懷孕了，同事沒介意，婚後生個女兒，有次女兒生病抽血，抽血化驗發現血型和自己一樣，又去做個DNA鑑定，發現是自己親生的，頓時蒙逼了，到現在還不知道咋回事
10、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊？”“像人啊……”
女神爆笑小笑話15
1、有一次和暗戀已久的女神散步。路上看到一條流浪狗，甚是可愛。為了表現出特別喜歡小動物，於是我走過去各種撫摸，那條流浪狗也不停在我腿上蹭。這時女神開口了:單身狗和單身狗之間，還真是惺惺相惜呢~
2、麗麗是女神級的漂亮，擇偶標準自然不是一般的高一次同學聚會上，她煞有介事地描繪了一番心目中理想男人的形象：“早上6點準時起床，晚上9點準時就寢。不抽菸、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什麼祕密可言，不藏私房錢、不玩微博微信，連曖昧簡訊都沒有一條。穩重、隨和，平時不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學習反思人生。非常聽話，衣著整潔常新……”正在這時，一個聲音從角落裡飄了過來，“這樣的男人，在我們這裡很多很多……”只聽見在監獄工作的小王意味深長地說。
3、搞笑誰輸嫁給誰，媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。晚上跟幾個同事開玩笑說：你們幾個打一架，誰輸了我嫁給誰。然後幾個人就急了扭打起來了，一直打了半個多小時幾個人遍體鱗傷的還扶著牆堅持著不肯認輸……
4、剛才把我妹惹毛了，她捏著拳頭凶狠的看著我。我說：“你不會想要把我揍扁吧？！”她冷笑說：“我打人從來不考慮形狀問題。”不合適就是窮，沒感覺就是醜，一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢！………相親詳解
5、晚上睡覺時，剛分床不久的兒子非要和我睡，孩他爸不讓。兒子說：“為什麼你能和我媽睡，我就不能呢？”他爸急了：“你媽是我花了幾萬塊娶回來的，你沒花錢！”
6、班主任經常記不住事。有次他在班會上說要評選美少年，我一聽美少年啊！樂滋滋的就報了名，班長說要幾張最美照片，於是我精挑細選了幾張最棒的自拍。到了投票那天，我驚訝的發現大家的照片都是幫父母按摩啊撿垃圾啊之類。於是在美德少年的投票現場，全校人都看見了我的自拍。
2、記得在學校裡，那天正好愚人節，心想開個小玩笑。於是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然後，就沒有然後了。我只知道她到現在還記得我！
3、今天在說說上向女神表白
女神說喜歡我很久了
我該告訴她今天是愚人節麼
4、今天是愚人節，仗著被拒絕也當是過一回愚人節。
我向心儀已久的'女神表白了，沒想到她拉著我的手說：“今天登記去。”
5、看到心儀的女神，於是走過去矇住了她的眼睛：“你猜我是誰？”“XXX嗎？”“厲害，那你猜猜我要幹嘛！”“我怎麼知道啦，你快放開我呀！”女神帶點撒嬌的說。“那我給你提示，你是不是在等最後一班公交車?”“嗯！”“那就對了”於是我把矇住她雙眼的手挪了下來：“你看前面，剛剛開走！”
6、女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點？！”全班暈倒！
7、老闆找我談話，老闆：“我準備把你安插到敵對公司去！”我：“過去那邊怎麼幹？請老闆指示！”老闆：“在這怎麼幹，到那就怎麼幹！”他，青春叛逆，成天打架，她，成績優異，笑靨如花。他第一次見到她，就被她深深吸引了，開始了瘋狂的追求，她慢慢被他的誠意所打動，她說：“只要大學聯考你能考上清華，我就答應和你在一起。”他聽完之後大笑：“我要能考上清華我還追你幹嘛啊？！哈哈哈哈哈哈”
8、大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋裡瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事…這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什麼，老天都看不過去了…~
9、想起剛大學畢業那會，為了省錢，八個兄弟合租了套三房兩廳的房子，然後八臺電腦在廳裡擺了兩排，天天晚上光著膀子，吆喝著打CS……直到一天，我們讓人給舉報了，說是無證經營黑網咖……
10、老公正黑著臉教訓貪玩的兒子：“下次再考試不及格，別怪我對你不客氣。”剛上幼兒園的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：“伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣。”
女神爆笑小笑話16
1、今天坐公交車，在車上見一女神級別的女生站在售票機面前掏包包，半天沒拿出錢來，就在我正準備上去幫他投票，順便搭訕的時候，女神對司機說：我身上只有4毛錢了。我心裡那個雞凍啊，剛站起來，司機來了句：上車把。
2、平安夜，一對戀人在賓館裡，男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
3、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近視窗，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去幹什麼？”
4、一群醫學院的畢業生在聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前骨頭、魚刺、果皮堆積如山，服務員MM走過來，對他說：“先生，要不要我給你換一下骨盆。”男生大驚：“骨盆……你也能換……”
5、有人說長的好看的人已經開始收到聖誕禮物了，長的難看的人還沒有收到……這其實這是一種很片面的說法，長的好看的`人隨時都會收到禮物好嗎！長的不好看的人不僅僅是聖誕節，什麼節日也收不到禮物啊！
6、工程師認為自己的方程與現實很接近。物理學家認為現實與自己的方程很接近。數學家根本不在乎英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。
7、打扮時髦的一對男女手挽手，走進一家報刊門市部。男的指著一本《大眾花卉》對營業員說：“來一本《大眾花開》。”營業員衝他一笑，遞給了他。身旁的女友摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問;“這個開字怎麼上面多一豎?”男的說：“這是書法藝術，你不懂!!!”
8、我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點貪睡，但是她超級愛乾淨，還經常誇我是個好人！這條估計很少人懂……我也是看了高手指點才知道的……原來女神經常QQ回覆：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我們不合適！”
10、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。