1、幼兒園裡，張老師的老公來接她下班，眾小兒一齊奔到她身邊大呼：“張老師，你爸爸來接你回家了。”
2、法官問出庭作證的警察：“你是如何識破犯罪分子假扮成女人的？”“這很簡單，他路過三家珠寶店，四家服裝店，都沒往裡看一眼！”
3、一個女人向鄰居抱怨：“你兒子昨天罵我是老母豬！”鄰居不好意思地說：“我立刻回去教訓他，我總告訴他人不可貌相。”
4、小五申請去監獄工作。監獄長對他說：“這裡關的都是些難對付的傢伙，你能對付的了嗎？”小五大聲說：“不老實的就讓他滾蛋！”
5、老婆：老公，小雞是蛋敷出來的吧！老公：當然是的.啦！老婆：原來這樣哦！然後偷偷的笑了起來！老公：老婆，你笑什麼？老婆：我笑你的蛋沒用？老公：我的蛋怎麼沒用啦！老婆：敷出來的小雞那麼小！
6、老王：李小姐，你的嘴怎麼了？小李：因為近視沒帶眼鏡造成的。老王：因為近視沒帶眼鏡燙這麼嚴重？小李：我誤把汽車點菸器當成了口紅。
7、詩人：只羨鴛鴦不羨仙，你這肉鴨多少錢？小販：春江水暖鴨先知，一隻就賣三十七。詩人：為什麼我眼裡常含著淚水，因為你這鴨賣得太貴！小販：軟泥上的青荇在水底招搖，它吃的是康河柔波里的水草。詩人：天空沒有留下翅膀的痕跡，是因為這鴨太肥飛不起！小販：它的倒影在水中搖曳，似美麗的天鵝。詩人：你賣，或者不賣，三十塊就在這裡，不多不少。小販：你買，或者不買，價格就擺在那裡，不增不減！詩人：哼，黑夜給了我的眼睛，你這黑心商販已被我看清！小販：呵，鴨子死了，它的嘴還硬著！
8、一位女士因交通違規被帶到法官面前，她為自己辯解：“我是名教師，我是急著上課才違規的。”結果法官興奮地說：“太好了！我終於實現了我多年的願望。教師，請你在這張紙上寫100遍‘我闖紅燈，我錯了’”
9、老王對醫生說：“我老婆經常拿東西扔我，這樣下去我擔心我會變成殘疾。”醫生說：“她這樣做多久了？”老王：“三年了。”醫生：“那你怎麼才來看醫生？”老王：“她最近開始扔我了。”