如今無論是學生還是在職場打拼的職場人，都面臨著大大小小的壓力，這些壓力讓我們喘不過氣，心力交瘁。這就需要一些笑話故事來充當我們生活的調味劑，小編就為大家準備了幽默笑話，希望為大家送去快樂，送去輕鬆，讓大家在哈哈一笑的時候，忘記煩惱，忘記壓力。
1、吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”
2、男子在公交車上搭訕一妹子。你長的真像我前女友”
女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”
男：“我嫌她醜。”
3、小夥子：大姐，這有廁所嗎?
婦女：有!
小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!
婦女：從這兒坐5路，坐二站，下車後再走......就到了!
4、那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”
他：“怎麼了?你怎麼這麼問?”。
我：“你就說你是不是吧。”
他：“當然了，你怎麼了啊?”
我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”
5、女生最好看的髮型不是花幾千塊錢在理髮店染湯的造型，也不是早上起床後拿著梳子精心梳妝打扮幾個小時。
而是洗澡前拿著5毛錢一個的皮筋隨便一捆。。。
6、 物理課中。。。。。老師：“大家都知道哪些東西是絕緣體?”小明：“沒有絕對絕緣的東西，只有不努力的電壓”老師：“滾出去!”
7、 剛剛平安保險來電話，對方和我各種聊啊，大概半個多小時吧，我把他們兩萬以上的險種瞭解了個遍，最後我來了一句，不聊了，來貨了我要去卸磚了，哎!那大妹子咋都不說一聲就掛電話啊?太沒禮貌了
8、發個熱乎乎的，剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裡，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小夥手裡拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!!!!
9、微信上約到個美女，第一次在咖啡廳見面結果點了一千多的東西，我估計遇到酒託了，到結賬的時候我跟老闆說我們不認識就是在一起拼桌的，那美女當時就氣綠了，小樣跟我逗啊!然後就看見美女霸氣的拿出2000丟在櫃檯上說不用找了，我忽然發覺好像失去了什麼，你們說呢????
10、前幾天和一個帶著四五歲小孩的年輕媽媽坐同一班機。從飛機爬升開始小孩就哭鬧不止說他媽媽騙人說好去游泳的卻騙他來坐飛機。還大聲嚷著：“你快讓飛機掉下去、我要去游泳”。他媽把救生衣扯出來說：“來把泳衣穿上，飛機一下去咱們就游泳”。只聽得滿機的人臉色都不好了……
11、朋友妻管嚴，有天我們打趣他：“聽說你在家地位挺高?”
他立刻得瑟起來說：“我在家就是爺!”
說著一轉頭正看見他老婆盯著他：“我老婆大爺，我兒子二爺，我三爺!
12、是誰說的女孩子閉上眼睛抬起頭就是要你吻她的!也TM可能是打噴嚏!!你們先笑著，我去洗個臉!!!
13、 睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。
一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。
原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電!”
14、小王問大師：“大師，你們出家人為什麼老說阿彌陀佛呢?”
大師看了小王一眼：“哼，年輕人，你以為我們出家人像你們一樣整天說臥槽呀!”
15、 一廚師在徵婚啟事上這樣寫到：本人富有調情!感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全!
16、約女友出來見面，我先到的地點，於是打電話給她。
我：“快到了沒?在哪呢?要不我去接你吧。”
女友：“嗯，我在一根柱子旁邊。”
我：“…………”
17、 早上上學前吃了個韭菜餡的包子，到了學校後，肚子翻騰的啊，忍不住放了啞屁，然後，同桌就在我書桌裡一頓翻，嘴裡還唸唸有詞的說：你是不是帶韭菜餡大餅了，聞著真香，快給我嚐嚐唄!
18、 愛情就跟鬼一樣，你說有就有，你覺得是什麼樣就是什麼樣!!
19、公交車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼。
“看什麼看，臭流氓!”我厲聲喝斥道。
20、一女子問大師:在這人心險惡的社會，我一弱女子要怎樣保護好自己呢?大師回:把妝卸了!
21、我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個國小生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路。看著一臉不甘的老大媽和那群紅領巾，我瞬間淚崩了。
22、"小姐，此地禁止游泳。”
“我剛才脫衣服的時候怎麼不說?”
“脫衣服是允許的。”
23、單身很多年，突然有一天女神問我缺什麼，想送我個生日禮物!
我那個開心啊，於是隱晦的表白說: 我的生活中還缺一位紅顏!
結果收快遞的那天，我當著全辦公室人的面拆出了一座關二爺像……
24、僱了個二B店員，讓她臨走時候檢查一下電源，把該拔的拔了，結果把冰櫃的也拔了，一櫃的雪糕全TM化成水了。。。
25、聽說難看的女的撒嬌一般比漂亮的女的管用。 因為漂亮的女的撒嬌很可愛，男的為了看她撒嬌，不會答應她的要求。 但是難看的.女的撒嬌太噁心了，男的為了制止她撒嬌，立馬就會答應她的要求。
26、和朋友吃飯，要426元，我拿了500買單，朋友喝多了，一把搶過去說他請，不準和他搶。 然後他把我的500收進他褲子口袋裡，從他錢包裡拿錢買單，退的零錢他也收了! 我是不是應該和他友盡?
27、人生最苦惱的事就是手機快沒電了,還想在群裡面吹牛逼
28、單位有個妹子，波大臉靚，但是脾氣有點暴，力氣也大。而且不知為什麼，跟賭神似的格外排斥拍照，我們有時想拍她幾張靚照，一旦發現，立即轉身，捂臉，有多遠走多遠。今天上午單位搞演講比賽，我有事不能去，跟網管說：趁她上臺的時候拍她，看她怎麼躲，怎麼逃。中午在食堂碰見網管，問：拍到沒有?他苦著臉說：她一下臺，立刻把我手機搶去，圖片刪完。靠，你一個大男人還能讓她搶手機?不是“一個大男人”，輝哥和小胖幫我攔她，三個大男人都制服不了她。尼瑪，要是有一款色狼主題的遊戲，這妞兒絕對是需要玩家組團刷的終極老怪
29、記得以前國小隻有周一和正式場合需要穿校服，其他時候無所謂，有次本人心血來潮，在不需要穿校服的時候穿了，然後路上童鞋們見一個跑一個，全TM回家拿校服去了。最後知道我是閒的蛋疼才穿校服時差點被打死
30、小明從小長的就黑 一次他家裡著火了 消防叔叔趕到 小明就拼命向外跑 然後聽見一個人說“看這個孩子 都燒焦了 跑的還飛快!” 從此他有個外號 火孩兒!
31、表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶著，平時有些寵，小傢伙脾氣不好～背景哥～有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎麼的惹惱了小傢伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小傢伙一巴掌，凶她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小傢伙就乖順了許多。