導語：萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。下面本站小編就為大家整理了幽默風趣冷笑話，希望對大家有所幫助，歡迎閱讀!
幽默風趣冷笑話
1、早上去學校在門口被攔下來問話為什麼沒穿校服!今天不是星期六嗎?誰規定星期六就可以不穿校服的!那你告訴我是誰規定星期六要上學的!我說完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風中凌亂，我TM就是個送快遞的你給我發校服啊!!
2、昨天傍晚為了向女友求婚，在婚慶公司租了一大音響，拉起了條幅，各種花卉點綴廣場現場，氣氛烘托到了極致。
隨著歌曲小蘋果的響起，廣場上人越聚越多。
半個小時後，女友來到現場驚呆了，幾百個大媽伴著音樂的節奏跳的那叫一個歡樂。
女友用異樣的眼睛看著我，說：“你叫我來就是讓我看廣場舞的?”
我停頓了一下，關了音響，幾百人的'廣場瞬間安靜!
我拿起話筒，手捧玫瑰，單膝跪地，大聲說“我愛你聰聰!嫁給我好嗎?女友被徹底驚呆了，正在這時一個跳廣場舞的大媽從人群中走了出來，說了句，姑娘快點答應他吧，我見他在這裡求婚那麼多次，就今天的求婚算是最真誠的了。
3、剛網管給我發了一個資訊：大哥，你把鞋穿上我多給你加 一個小時。
4、我一個同事，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什麼…… 尼瑪的後來才知道，她他過得是十八歲生日的十週年紀念日……坑爹啊!!!
5、一群美國人去俄國旅遊，不幸在森林裡遇到一隻熊，他們遊客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由於慌不擇路，這些美國遊客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國遊客好好修理了一通。事後，俄國人之間對話如下：瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬裡面……有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。
6、昨晚跟朋友兩口子一起看手機。 朋友看上一款兩千來塊錢的，結果他老婆覺得太貴不打算買。 店裡銷售小妹見狀就說：兩千來塊錢又不貴，這也的要聽老婆的麼? 朋友神回覆了句：聽你的，晚上你跟我睡嗎?
7、有個妹紙的個性簽名是我是一個不高，不瘦，行蹤不定的小神經。……尼瑪…我頭一次見到有人把又矮又粗，還喜歡瞎跑亂逛說的這麼清新脫俗的!。
8、高中早戀，班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，哥淡定的說我們是真愛，轉身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任。激動的打招呼，班主任瞅了矁我媳婦，淡淡的說你真愛呢，轉身走了。老師，您憋了這麼多年的氣消完了吧。
9、從前有個人長得像樓,然後他就被上了!!!
10、有一次班級英語小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔著好幾個小紙團，不時的開啟一個看看抄寫答案，我小聲的對他罵道:“你他瑪德真獨，給我來一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的小聲回道:“抄個蛋，別打擾老子抓鬮!”
11、剛在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩卻無動於衷.男孩另一邊的一位女孩對哭著的女孩罵道:他被我搶來了.現在就是我男朋友了.連自己男朋友都守不住.還有臉哭.你不要再耍無賴了.像賤人似的.誰會要你……(省略一百句髒話)我實在氣不過.於是我走上前.來到男孩的身邊狠狠地抽了他一巴掌.然後怒罵道:真沒想到.你TM現在竟然開始喜歡女人了.說好的海誓山盟呢?我恨你.…說完我便假裝哭泣的跑開了。
12、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西，老闆問我：“先生買花麼?”“買花幹什麼啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然後老闆默默的把花收回去了。
13、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裡??”
14、一個富豪帶著一條狗出去逛公園，突然從草叢裡出來一個殺手，殺手拿著槍，對著狗啪啪啪，富豪問:你為什麼打我家的狗。殺手回答:有人出錢讓我要了你的狗命。富豪握著殺手的手，說:你的語文老師是誰，我要去給他發個紅包。
15、聽說單位效益不好正在醞釀裁員，像我這種角色肯定是第一個被裁啊，我不能坐以待斃。中午趁著大家午睡，我買了五盒中華偷偷來到了領導辦公室，遞上中華還沒等我開口，領導突然勃然大怒：“你是不是腦子進水了，你他媽有這閒工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將五盒牙膏摔了出去~