幽默風趣的冷笑話1
1.在麥當勞買漢堡，服務員對我說：“先生，您的優惠卷已過期，不能用了。” “哦?你還知道過期的不能用?”
2.一個妹子回從來沒回過的老家，路上看到一個十歲出頭的男孩，拉著一頭牛費力的走著。妹子：“小弟弟，你要把牛牽到哪裡去?”男孩：“到牛站去和母牛配種。”妹子：“你怎麼不叫你父親做這工作啊?”男孩：“不行!一定得公牛才行!”
3.“我確信，我的.女婿為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產才和她結婚的。”百萬富翁對他的一個朋友說。“你怎麼會得出這樣一個結論?”“當他每次和我握手的時候，他都摸我的脈搏。”
4.鄰居甲：“借你家錄音機用用。”鄰居乙：“好的，原來你也喜歡欣賞音樂呀”。鄰居甲：“不是，我只想安靜的睡一宿”
5.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了我說:哎呀沒帶錢包，怎麼辦跟老闆賒賬?只見這貨慢悠悠的從她的包裡拿出我的錢包，我的呀!!然後說了句:就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。
幽默風趣的冷笑話2
1、和一女同事在一塊吃飯，席間調侃我，說道“我以後要是生個兒子像你這麼聰明就好了”!
我：痴人說夢
。。。。。。過了1秒
我：不過辦法倒是也有......
女同事：痴人說夢。
2、女人為什麼習慣於討價還價?因為女人不想吃虧。習慣於討價還價是因為她們覺得自己經常被別人佔便宜。
3、醫生說：血壓高者不宜談戀愛，愛情會使血壓增高;恐高症者不宜談戀愛，愛情會使人暈眩。
4、考古學家說：愛情如水，覆地難收;愛情如瓷器，碎了難復原;愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
幽默風趣的冷笑話3
1、單位辦公室有一位女同事，姓張。每次接聽電話都很有禮貌的說：你好!這裡是**集團辦公室。久而久之接什麼電話都如此開場。有一天女同事休息，我正好找她有事便打電話到他家，電話接通後傳來熟悉的聲音：你好這裡是**集團辦公室。當以一下子沒有反應過來，以為撥錯號碼。於是結束通話又打了過去，電話裡又傳出：你好這裡是**集團辦公室。幾秒種後兩人同時大笑。以後此事就成為女同事的一大笑柄。
2、有人問：男女為什麼要結婚?
佛曰：男人想通了，女人想開了。
又問：那男女為什麼要離婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、愛情是座城，外面的想進去，裡面的想出來;
愛情是隻鳥，握緊了就死了，握鬆了就飛了;
愛情就是尋找一個人的影子，去個孫悟空，你還會找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。
富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人!”。
醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”
幽默風趣的冷笑話4
1、科長海邊渡假回來，臉色晒的黝黑。今天，他回到單位，剛進辦公室，小劉就奉迎的說：“科長您渡假回來看起來更穩重了。”
小白：“更顯公僕本色了。”
這是美女小娜開口了：“領導，您的牙比以前白多了。”
2、商鋪開張，風水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘;兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災。
老闆惶恐請解，風水師道：搬開貨箱，龍行風暢;旁置開光消防栓一尊，呈水動之象，風流水動，自然平安。
風水師回到大隊：隊長，這個月消防整改任務完成了。
3、根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去後向領導彙報。
領導問：“舉報屬實嗎?”
處長道：“基本屬實，被檢舉的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭聖’也當之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。”
5、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊?”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”