好笑幽默段子大家都喜歡，看了可以換個心情，下面是本站小編收集的，希望大家喜歡!
好笑幽默段子一
旁邊是醫科大學，聽說一女的上解剖課時看了S體之後大叫一聲，暈了過去，醒來後這姑娘哭著說是她舅舅，她舅舅剛死去不久，去火葬場火化了已經，出現在這，那那骨灰是神馬啊!!後來打官司將學校和火葬場告了，原來火葬場跟學校有業務往來。
“買了三年的彩票連個尾獎都沒中過。”“閉嘴，三年你總共才買了七張而已!!”
別人家的狗，已成精，最後亮瞎。。。此人官場不得意，領導欲特強!
女孩子們真的要注意酒後安全，我雖然很喜歡喝酒並且幾杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一個來自醫務工作者家庭的很6的套路，當你不想喝酒時候，你可以對非勸你喝酒的人說你這幾天牙痛吃了奧硝唑。這種藥沒有在體內代謝完之前如果喝酒是有致死風險的。如果對方不信你讓他自己上網搜一下看看，不謝。
問：能否說家境越好的人越願意努力向上，而家境一般的人反而會安於平凡?答：銀魂裡的一句話：“和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了。”
水母問它的好朋友小丑魚：“你為什麼不開心啊?”小丑魚說：“我想像小鳥一樣飛上天。”水母想了想，立即繞著它轉起來：“快看我是雲~我是一朵雲~。”
和男票在一起前，某次男票和基佬去網咖打遊戲，我手機不懂讓他幫我刷機就過去圍觀了一下。過程中那四個死宅男一路抽菸爆粗，“草泥馬，無腦送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安靜靜的玩，當時好感度立馬+50，又熱情又帥素質又高。後來我發現，他們罵的是他。
一北方同學來玩，晚上睡覺冷的.不行，他說北方晚上靠暖氣取暖，你平時靠什麼取暖。我說：靠抖。
“美女，要包嗎?”“不要!”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。於是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說了，正在做筆錄呢!
還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。
好笑幽默段子二
招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人麼，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?
哥哥家有五歲小正太，那天去超市，正太非要買薯片和巧克力，哥哥嫂子擰不過他，就給買了，在超市倆人對著他一頓狂批，各種教育啊結果晚上，哥哥去洗澡，只見正太拿著開封的薯片往他麻麻身上一丟說：沒有下次了啊，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。我看著嫂子諂媚的臉，石化了。
上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發現瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
今天晚上我聽到了最好笑的一件事!不割偶爾用用 聽我哥們說的，他一朋友當初結婚跟女方去的，結果兩年後離了，原因竟然是兩年時間那貨只上了人家一次，還是結婚當晚。我真想知道那貨是怎麼忍受了滳?
剛剛我家一拴著的大狗衝著在院子玩的小狗叫，我媽把大狗揍了兩下，然後大狗趁小狗靠近它的時候咬了小狗兩口，疼的現在還在叫。
我也說個考駕照的真事。大家都知到考科三如果前方有障礙物都得報告考官怎樣怎樣的。我一師兄b2考科三，馬路上有條小狗擋道，這貨不知是腦袋那根筋短路了來了句：報告狗兒，前面有個考官，要不要騎過去! 尼瑪，果斷坐月了。
一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個個子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特麼再不叫我，我都要跟著別人走了。
大學，前幾天上課的時候，有一對情侶在那裡卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時教室裡響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。
有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
一天，領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一隻汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了!於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車!”後來我就不在那個公司幹了。