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1、小鳥來到井邊，看著井底的青蛙問道：“外面的世界那麼大，你怎麼不出去走走啊?”
青蛙淡淡地說：“世界再大，我卻只願呆在這方淨土上。一切都是浮雲，世間的繁華與我何干?”
“還是兄弟境界高啊!”小鳥慚愧道。
突然，青蛙大吼：“趕快走開，那個大乳低胸服的妹子到這個時間就又來打水了。”
呃呃呃……
2、吃完了飯。
父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想!”
女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星!”
父親鼓掌道：“非常好!理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演!你能演一個家庭主婦嗎?”
女兒：“當然可以!”
父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧!”
女兒：......
3、國小時把錢花在打遊戲上，
中學時把錢花在談戀愛上，
大學時把錢花在學妹身上，
結婚後把錢花在小三身上，
工作中把錢花在領導身上，
老年時把錢花在醫生身上，
最後死了把錢花在陵園上。
好好想想男人的這一輩子，
所有的錢都沒花在正事上!
4、領導結婚，酷愛音樂的小李，拿著喇叭去給領導助興，剛吹幾下被領導叫停。
領導：“小李，別吹了”
小李：“領導，這曲子挺喜慶的，您不喜歡嗎!”
領導：“喜歡，但今天不能吹”
小李：“為什麼?”
領導：“你說為什麼，老子結婚，你他媽吹《豬八戒背媳婦》你什麼意思?”
5、考上大學了，爸媽出手大方，每個月給我兩千塊錢的生活費。我心裡感激不已，心想爸媽把我拉扯這麼大已經很不容易了，現在錢又這麼不好賺，咱是不是該替爸媽想想?
於是我攥著兩千塊錢說了一句：“爸!媽!這錢我每個月一定會按時花完的!”
6、我：“大師，聽說您算卦很靈，能否替我算上一卦?”
大師：“可以，不知施主要算什麼?”
我：“今年大學聯考我能考上大學嗎?”
大師暗念咒語，然後對我說：“今年施主文曲星附體!”
我高興得離開了，結果考得一塌糊塗。
我：“大師，你不是說我是文曲星附體嘛，怎麼考得這麼差!”
大師：“你是理科還是文科啊?”
我：“理科。”
大師：“文曲星可不會數理化。”
我。。。
7、老婆：“親愛的，我身材好嗎?”
老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。”
老婆：“真的?”
老公：“你這不廢話嘛，人體基本結構誰沒有?”
老婆：“滾一邊兒去!”
8、妻子讓丈夫做家務，丈夫看見妻子在一旁看電視。
丈夫：“老婆，俗話說得好，男女搭配幹活不累，你不要光看電視啊。”
妻子一聽彷彿明白了丈夫的意思：“來，你把咱家閨女背上幹活兒吧!”
丈夫。。。
9、一天小老鼠出去玩，路上碰見一隻貓，小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情發生了，這隻貓並沒有吃掉小老鼠反而轉身離開了。
回家後小老鼠將事情的經過告訴了老鼠媽媽，最後老鼠媽媽思考半天認為：此事必有貓膩。
10、女人十分偉大
1.女人的跳，成就了跳水冠軍。
2.女人的胖，成就了舉重冠軍。
3.女人的鬧，成就了演講名家。
4.女人的嘴，成就了八大菜系。
5.女人的腿，成就了黑色絲襪。
6.女人的腰，成就了無邊幻想。
7.女人的手，成就了銀行黑卡。
8.女人的醜，讓審美不再疲勞。
9.女人的辣，讓男人血液迴圈。
10.女人的腳，讓男人熱愛鍛鍊。
11.女人的心，成就了腦筋急轉彎。
11、可憐的錢
錢被雪藏了，成了私房錢;
錢被欺負了，成了零花錢;
錢被人黑了，成了黑心錢;
錢壓力大了，成了壓歲錢;
錢心情壞了，成了孝敬錢;
錢被人劫了，成了聘禮錢;
錢睡大街了，成了買房錢;
錢被人甩了，成了死人錢;
錢有工作了，成了血汗錢;
錢得重病了，成了一紙錢;
錢太勞累了，成了房租錢;
錢心疼痛了，成了賣身錢;
錢辛辛苦苦一年終於得獎了，卻成了年終獎;
錢狠下心來把自己無償捐獻了，卻成了一筆贓款。
12、又到元宵節了。我們村，家裡有錢的有攀比著放煙花，誰家放的煙花越多，就說明誰家裡有錢，左邊這家，放大煙花的是老李家，嚯～真不賴，看來去年賺了不少錢。
右邊是，老趙家，真好看，包工頭就是有錢。
後邊這家，是老王家，這煙花放的，把整個村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股賠了嗎，還有錢放煙花呀，哎～鄰居們拿水桶去他家幹什麼……不好，快救火!
13、酒桌上，老李給老張敬酒
老張：“這個酒今天我不能喝”
老李：“為什麼?”
老張：“我是處女座加強迫症，週一喝一品坊，週二喝二鍋頭，週四喝四特酒。週五喝五糧液，週六喝金六福”
老李：“今天呢”
老張：“今天，週三，沒有我喝的酒”
14、一患者去醫院看病，醫生給他把著脈問：“胃口還好嗎?”
患者：“胃口就像那廢品站!”
醫生：“怎麼講?”
患者：“啥都能收!”
醫生：“大便怎麼樣?”
患者：“大便就像那大貨車!”
醫生：“什麼意思?”
患者：“拉的多唄!”
醫生：...
15、在打掃休息室時我看到桌子上放了一聽可樂観，於是就習慣的拿起來搖了搖，還有半罐，我一抬手就倒進了嘴裡，嗯!
怎麼不是味，還有軟軟的固體東西，我趕緊吐出來，MLGB……那東西是菸頭。..
16、老婆：“今天單位上和同事一起去泡溫泉，他們送了我八個字‘出水芙蓉，溫香豔玉’，說明我不僅漂亮而且還很有氣質，對吧!”
老公：“其實他們送了你十個字，只是沒有說完而已?”
老婆：“是嗎?說說看?”
老公：“出水芙蓉姐，溫香豔玉鳳。”
老婆：“尼瑪!找死。
17、燈神：“老王，謝謝你解開了我的封印，我可以滿足你一個願望，你提吧!”
老王：“我不想看見父母受苦，妻子受累，孩子成長受阻，所以...”
燈神：“好的，如你所願。”於是單手一揮，老王變成了瞎子。。。
18、第一天，
女兒：“媽媽，有一個小孩子做錯了一件事，事後她知道錯了，非常後悔，這樣的'話你會責怪她嗎?”
老婆：“知錯能改，善莫大焉!媽媽當然不會責怪她。”
女兒：“那太好了，我剛剛把你的包包給弄壞了。”
老婆：“... ...”
第二天，
女兒：“媽媽，有一個小孩子做錯了一件事，事後她知道錯了，非常後悔，這樣的話你會責怪她嗎?”
老婆拽起女兒，狠狠的揍了一頓。
女兒哭道：“不就是今天早上忘記疊被子了，至於這麼狠嗎?”
19、女人出去打工沒幾天就回來了。
男人：“怎麼了，工作不好找?”
女人：“是啊，都怪那些人吃飽了沒事撐的，天天找我們的麻煩。”
男人：“誰呀?”
女人：“掃黃的。”
男人：“……”
20、老婆拿了20塊錢叫老公去買鹽，2塊錢一包剛好買10包。老公拿著錢下樓的時候打起了小算盤，如果去批發市場批發的話，1塊7一包，10包就可以賺到3塊錢的零花錢。於是決定去批發市場買，老公就去了。
回來後，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，錢沒了，難道是路上掉了?
突然，老公一拍大腿，原來是坐公交車來回用了3塊錢，唉，白忙活了……