講幽默笑話1
1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多! 突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:"爹,你等著我,我這就去給你找醫生!" 說後,就跑掉了... 老漢掙扎著憤怒的喊道:"給老子回來!" 眾人紛紛感慨:"這兒子當的真孝順!"
2、人類已經阻止不了中國老師佈置作業了!!! 老師抱過來一打卷子放在桌子上,走時……同學們異口同聲的說:老師,你的一打!老師回目一笑:是你們的一打....
3、電腦壞了,跟老媽說去修電腦.這時候老媽來了一句:"你電腦裡沒有什麼不該看的東西吧?"我當時也不知道哪根筋搭錯了,回了一句:"沒事,不該看的都在U盤裡擱著呢."
4、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!、
5、學渣的痛 ： 考試中,一學生面對密密麻麻的選擇題什麼都不會,大筆一揮,全部選D! 考試後,他問班級中學霸,大約有幾道題選D.對方聽後,納悶的答道: "試卷上就有A、B、C三個選項啊!"
講幽默笑話2
1) 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
2) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。
3) 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(範)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(於)!可以開飯了! ”
4) "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"
5) "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一隻驢子揹負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"
6) 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人礙…
7) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”
8) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~
9) 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少?”小夢迴答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢迴家後，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......
10) 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶著說：“好事不願幹，壞事不敢於，和事最能幹。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”
11) "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
12) 一次為一個國中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
13) 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
講幽默笑話3
1) 在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麼了?你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經溼了。”
2) 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的.嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
3) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高階望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
4) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什麼?”學生答：“周公說，昨天並沒有看見你。”
5) 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麼不認真聽課呢?”老師問，“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
6) 考研，計算機專業課。開考鍾後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。
7) 老師佈置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
8) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
9) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麼呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
10) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
11) 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
12) 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
13) 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”