在日常生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。三步教你如何與憤怒和諧共處是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
傍晚，朋友打電話來，一上來就怒氣衝衝：“杉，我可以罵人嗎?”!
朋友本是再溫婉不過的姑娘，這樣的氣勢，多少讓我有些驚愕、有些摸不清頭腦。細細問明原委，原來是在領導那裡受了氣，憤怒無處安放。
朋友說：“新來的領導，非業務出身，佈置的任務常常無法完成，領導自然不會找自己的原因，總是說團隊工作能力有限，歸結到個人，還常常扯到工作態度問題。”
不到一個月的時間，本來業績出眾的她，也難逃厄運，已是第三次被罵。
朋友很憤怒，卻又不知如何是好，只好找我抒發心中的苦悶。
生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。它常常侵佔我們太多的心理資源，短則一整天都在憤怒的情緒中，影響了心情和工作效率;長則在一段時間內，都處於憤怒甚至鬱鬱寡歡的狀態，影響生活狀態和人際關係。
人人都渴望消除、遠離憤怒，但它又是我們最正常、最不可或缺的情感。大概無論你是貧窮還是富有，成功還是平庸，憤怒都會與你終身為伴。所以，我們要學習的，便是如何與憤怒友好共處。
當我們憤怒時，身體究竟發生了什麼?
美國作家丹尼斯·韋特利在他的著作《成功心理學：發現工作與生活的意義》中談到：憤怒是一種激發器，他會激發你的身體釋放出腎上腺素和一種被稱作皮質醇的壓力激素同時工作。
但兩種激素一起在你身體內起作用中，對身體是有害的。它會使我們的免疫系統變得脆弱，以後更難以抵禦疾病了。杜克大學的內科醫生，醫學博士雷德福德·威廉姆斯說：“每次發怒都會損害健康。”
我們通常如何處理憤怒?
人們通常以兩種方式表達憤怒，有時我們向外洩憤，比如大聲叫嚷、發脾氣、甚至打人;有時我們向內洩憤，比如迴避或退出、冷戰、諷刺或憤世嫉俗。
向外的憤怒經常表現為侵犯，指傾向於傷害或損害一個人或物件的行為。這種侵犯常常表現為對他人的批評、指責、辱罵甚至身體攻擊。但是，這種方式真的解決憤怒了嗎?通常沒有。我們常常看到有人用暴力手段來處理憤怒，結果往往是更生氣。而當你表達憤怒的物件是某種權威，比如你工作上的領導時，情況會更糟，因為你很可能因此丟掉工作。
還有一種侵犯是向內洩憤者常使用的，我們稱之為消極侵犯。消極侵犯是一種通過簡潔、溫和地侵犯他人來處理情感衝突或壓力源的方式，消極侵犯是侵犯的一種偽裝形式。它是一種迴避不愉快感覺和事件的方式。消極侵犯性的人往往表現為拒絕承認他們的內在感覺、抱怨自己受到誤解或不被人欣賞、把失敗和挫敗歸咎於他人等等。朋友打電話向我抱怨的狀況便是典型的消極侵犯，顯然，這種方式對處理憤怒的有效性也是非常有限的。
有效處理憤怒的正確姿勢
與壓制憤怒，或通過侵犯、消極侵犯的方式處理憤怒相比，認識併合理的表達憤怒顯然是更有效的方式。
第一步，認識憤怒。
認識憤怒通常包含兩個部分，一是瞭解我們為什麼憤怒，二是仔細體會我們憤怒的內容是什麼。
根據《處理憤怒》的作者桑迪·利文斯通的說法，當我們憤怒的時候，我們很可能是感受到有什麼因素驚嚇我們、傷害我們、威脅我們或是讓我們感覺無助。比如像我的這位朋友，因工作上的事情被領導批評，產生憤怒情緒，很可能是因為她感受到了“自己的努力未被領導看到而受到傷害”以及“面對一個專業並不精通的領導，不知如果溝通的無助”。
另外，憤怒常常是一種複合的情緒，它是一種強烈的失望感、憤怒感或敵視感，是由挫敗造成的`結果。能準確的識別出我們的憤怒由哪種情感組成，常常會對控制憤怒起到很好的作用。
第二步，按下情緒的暫停鍵。
當我們感覺自己要發怒時，按下情緒的暫停鍵，給自己幾秒鐘去想一下“為什麼會怒”，往往就會有不一樣的效果。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，我們自己產生不良情緒往往是由不合理的信念造成的，而不是事件本身。一個激發事件(A)激發人們形成對它不合理或消極的信念(B)，他將依此產生事件的後果(C)。
比如，也許我的那位朋友，在她覺察自己的情緒時，就會發現，自己的憤怒一方面來自於領導的挑刺，另外一方面，由於最近自己忙於新房裝修，工作上確實不如之前盡心，想到這裡，她的憤怒自然會少很多。
或者，我們清早開車出門，有行人不按交規過馬路，險些釀成大禍，你勃然大怒也是情有可原的。但是，當你進一步覺察情緒時也許會發現，你今天的情緒顯然要比平時來的更猛烈些，而這很可能是因為早上出門時，跟太太發生了口角，你將這份憤怒也疊加在了行人身上。
第三步，表達憤怒。
當我們意識到自己的憤怒時，不必傾倒出全部憤怒並滋長對他人的憤懣之情，而是學習表達這種感覺——鎮定地表達。
比如，當領導質疑你的工作時，條分縷析的跟領導陳述你做了什麼，有哪些確實是條件範圍內做不到的。通常情況下，只要你表達清晰，邏輯清楚，領導自會聽取你的想法。這絕對要比你當著領導的面發怒或者背後抱怨管用的多。
不僅在工作中，即使生活中，你對朋友的行為表達不滿也往往是增進關係而非破壞關係。比如，你對朋友很晚電話騷擾你，大談自己最近的感情經歷感到疲憊，去直接的跟她表達：“親愛的，我很想幫助你，但是這麼晚了打電話來，我睏意來襲，並不能集中精力聽你說話，下次是否可以早一點打來呢?” 通常這樣說，要比你不情不願的接電話又隨意敷衍的態度好得多。
學習憤怒的控制和表達，如同學習任何一項具體的技能一樣，要經過學習、實踐、糾錯、再實踐以致達到熟練地過程，一開始，你可能沒有辦法做到讓情緒暫停或者表達憤怒的時候有些蹩腳，但通常經過幾次實踐後就會好很多。
所以，親愛的，還是那句話，你一定會變好，但千萬不能急。