如何應對心理疾病高發呢?生活緊張、工作時間長，壓力大，而這些人回到家中，卻沒有一個安樂窩讓他們可把壓力舒緩出來。
心理病的病症包括：
不斷吸菸;泛發性的焦慮症;不斷喝酒;恐懼症;慢性的抑鬱症;嚴重性的抑鬱症;反社會人格的障礙;賭癮成性，以賭去麻醉自己;強迫性的行為;喪親情失忠義等 。
幾年前，一個心理醫生和一個在大學裡教心理學的太太在家裡用粗言穢語互相吵架，繼而動武。
後來他們的婚姻到了無可挽救的地步，這位做心理醫生的丈夫便開始到教會聽道，就是這個緣故我認識了他。
當我們留意社會裡那麼多人患上了心理病，最主要的原因在那裡呢?
按醫生的分析，主因是很多人未能應付今日香港社會的急速生活節奏和壓力。
這是真的，若你曾到過英國、美國或加拿大，我想你不一定能適應香港的節奏。
上司的要求高，一個人在香港的工作量差不多等於那些國家兩個人的工作量。
生活緊張、工作時間長，壓力大，而這些人回到家中，卻沒有一個安樂窩讓他們可把壓力舒緩出來。
結 語
家中有神
家應該是愛之窩，家應該是我們得到了解、支援、鼓勵、同情、接納和諒解的地方。我們可以怎樣將現在的家變成這樣的一個愛之窩呢?從路得記裡可看到三個祕訣。第一個祕訣，路得記一章16節，“路得說，‘不要催我回去不跟隨你。你往那裡去，我也往那裡去;你在那裡住宿，我也在那裡住宿;你的國就是我的國……你的神就是我的神。’”這個祕訣非常重要，就是家中要有神。這不是說我們在家中安放一個神主牌，或是我們全家人都是基督徒就行了。很多時候，我們在理性及頭腦上知道有神，但事實上我們不是實實在在把神帶到我們的家裡，成為我們的神、成為我們的一家之主。
自古以來，在各層不同的人際關係中，最難處理的應該是婆媳關係了。但聖經往往用一些很絕妙的例子讓我們知道，婆媳難相處嗎?神就故意給一個婆媳的例子讓我們參考，這個例子不單只是同文化的婆媳關係，更是一個外國人和中國人的婆媳關係。在這樣的情況下，神仍然讓我們看到，界限、隔膜是可以突破的，婆媳之間仍然可以充滿著愛。
拿俄米一家人本來是移民。以現代的例子，就如九七的陰影，或因為環境的轉變，所以就賣了大屋，得了幾百萬元后夫婦倆和兩個兒子就全家移民外國。到了目的地後，他們找到了富庶及生活最多享受的地方居住。那地方全無教會，且鮮有基督徒，幾乎所有人都是拜外邦偶像(可能和回教國家一樣)。他們一家人在那裡希望安安定定生活，維持富庶的'生活享受，然而，很多問題便產生了。首先，丈夫離世;而丈夫離世後，兩個兒子就結了婚，娶了外國人;兩個兒子結婚後不久，他們亦不幸離世。十年後，這個富裕的家庭，原是持著數百萬元移民，最後只有空手回到家鄉。
這一家人的遭遇，按一般常理來說，或許早已自殺了。如果拿俄米心裡無神，她或許也早已自殺了;甚至縱使她心裡有神，而沒有親情，沒有路得和她一起，她或許也未必能應付過來。感謝主，幸好她不是這樣，以致我們今日看這卷書時可以得到盼望。無論情況怎樣惡劣，仍然存有盼望，因為他們的家有神作他們的主宰，所以經過這次移民離開神後，他們便回頭了，他們不再離開神了。他們回到神的地方，而且認定神是他們的主。“神是我的神，你的神就是我的神”，這就表明了他們彼此都尊神為大，亦表明他們願意按著神的原則去互相對代。
為何“你的神是我的神”就能把他們的家變成愛之窩呢?很簡單，一個人認定神是他的神時，他一定會按著神的原則並且按著神的心意去做事。今日婆媳最大的問題原因在那裡呢?就是人和人之間的界線分得太清楚。“這個是你的，這個是我的”。有一次在一個家裡是這樣子，有一位太太埋怨：“我一年有十次陪你的家人飲茶，你何時曾陪過我爸爸媽媽去飲茶呀?”那丈夫就說：“我一個月給你家的錢有二千元，你又曾給過我家多少錢呀?”接著就是一翻爭吵。他們經常把每樣事物都計算清楚，斤斤計較，然後就互相監察。在這樣的情況下，一家人就彼此不和了。
另有一次，有一家人互相吵架，吵到天翻地覆。我便對那位丈夫說，究竟你是否真的信主呢?他說他已參與教會聚會十多年了，不明白我這樣問是什麼意思。我就告訴他，雖然他到教會聚會已有十多年，但神始終不在他的心裡。聖經說婚姻是什麼?就是“人要離開父母，與妻子聯合”。
什麼是二人成為一體?一體的意思即是說不分你我，從今以後彼此是分不開的。你的爸爸就是我的爸爸，你的媽媽就是我的媽媽，你的姊姊就是我的姊姊，你的弟弟就是我的弟弟，你所有的事物都等於我的事物，不是像美國人、英國人等要在法律下才叫配偶的父母為爸爸媽媽(in-law)。
有一位弟兄卻對我說：“這是很尷尬的，我有媽媽，但卻要再叫另一個人做媽媽，我真是不能叫出口呢。所以我結婚十一年來未曾叫她一聲媽媽，叫她外母也很奇怪，什麼是外母呢?所以我也沒有叫。以前我叫她‘伯母’，現在又叫‘伯母’肯定會給她罵一頓，所以我也沒有叫。”我就對他說：“你為何不肯叫呢?我想是因為你的觀念所致，因為你以為她是外母，以為這是法律規定才需要做的事。這是錯的，她實實在在是你的媽媽。可能當你見到你媽媽時候就叫媽媽，見到她的時候又是叫媽媽，會覺得很混亂。
其實不會亂的，你可以用不同方式去表達，我舉一個很簡單的例子，我哥哥結婚以後，嫂嫂的父親他們叫“巴爸”，我的父親他們就叫“爸巴”，一個是“巴爸”，一個是“爸巴”這樣是不會亂的。我對我的外父也是這樣，我是直接叫他“阿爹”，因為我的太太是這樣叫他。當兩位老人家在一起的時候，我叫他們也是完全不會混亂的。只要我們在觀念上認定他是我的父親便會完全不同了，所以我和我外父談天，還比我太太跟他更合得來。為什麼呢?因為他不是外邊的“父”，是內裡的“父”，所以我常常和他談天，說個不完。
同樣的道理，如果我們認定是一體，這個家便會好得多了。你認為多一個疼你、愛你的父親不好嗎?很可惜，我們卻嫌父母親囉嗦，認為他們是多餘，會妨礙我們。我們有沒有想過，當我們真正有需要的時候，誰會來關心我們?誰來愛我們﹖關係是需要時間和精力去建立的，我們越早建立這種關係，便能越快享受其中的快樂。
另一方面，如果我們認定神是我們的神，那麼，神要求我們什麼﹖就是彼此相愛。怎樣才是彼此相愛﹖不是單單要求別人服待和照顧我們，乃是要我們像基督愛我們、為我們捨己一樣，去付出，多施與。我常對自己說，耶穌基督是很公平的，神將來的賞賜是按著我們所付出的多少而去賞賜的。你付出越多，神的賞賜便越大，將來祂在基督臺前審判信徒也會這樣論功行賞。你付出多少，祂就會加添你多少。
我們的心態，不是為了將來能得獎賞才這樣做，而是當我們領受了十字架的愛後，我們今日對神的愛實在太少了。在一個小組組長培訓後，有一位姊妹對我說，有一次我講道提及彼得拿了魚後，耶穌問他：“你要愛我比這些更深嗎?”她說她撫心自問，便不敢答這問題。我很同意她所說。是啊!只要當我們看看耶穌怎樣愛我們，然後再看看我們怎樣愛主的時候，我們實在不敢回答這問題。祂這樣捨身，連生命也給了我們，我們怎樣回報祂呢?祂不是要求我們做到和祂一樣，祂只是要求我們把今天我們所擁有的，去回報在我們身邊的人身上，這是理所當然的。因為我們已經領受了太多，祂就叫我們把債還在我們身邊的人身上。
兩個星期前，我和一位朋友談天，他說他知道他不應該去憎恨人，但他和妻子的關係往往因為這些親家之間的恨令他們水火不溶。恨是從何時開始的?在十多年前，當他結婚擺酒的時候，他說被太太的家人欺負，本來協議了只支付五桌酒席的錢，但最後卻變了要支付十多桌酒席的錢，他很不服氣，因他要向人借錢來擺酒，他一直記著這件事，人裡滿是恨。我對他說，我和他的情況差不多，我結婚的時候，我家是不擺酒的，但我外父卻說要擺酒，當然我們會尊重他。最初也是協議了酒席的數目，實際的時候也是加了酒席。這是一件喜事，在實際的情況加了酒席也是說得通的。若你本來訂了八席，但只有五席人，這就不太好了。但若你本是隻訂了五席，竟然有十席人到來慶賀，這當然值得高興，每個人也高興，難道我要恨他們嗎?不是的!那弟兄說他雖然知道，但他不能原諒他們。他做不到不憎恨他們。我告訴他，人是有極限的，有些東西人雖然在理性上知道，但要實行出來卻是不容易。
我在美國的時候，曾邀請寇世遠教授到教會講道，那時他住在我家裡，所以我們有機會談及我們以前怎樣與主建立關係。我發現有些東西我們很相近。他結婚後在報館工作，那時他媽媽和他妻子的關係很緊張。他每天回家時都是心驚膽跳，有幾次他回家時見到她倆互相扯著對方的頭髮在打架。因此，那時開始他就習慣了煙不離手，一日抽兩包煙。他更不想回家時看見太太罵他幫他媽媽，媽媽就罵他幫太太，彼此相磨，他無法忍受。於是工作後他不願回到家裡，只想留在報館加班。那時他曾想自殺，但又覺得這樣做不負責任，於是只好“死捱”。
後來他想到了一個逃避的方法——就是去教堂。他希望在教堂可以喘息一會兒，也可順道帶媽媽到那裡休息。結果，他每次到教會就睡覺，但他媽媽兩個月後就信了基督。媽媽信主後，這個家出現了很大的變化。有兩次他回到家時奇怪為何家裡一片寂靜，只看到太太在廚房工作，而且面色從容。媽媽不知到了那裡?尋找後發現她正在房中跪著祈禱。後來他才知道，家裡曾好幾次發生很嚴重的事情，幸好那時媽媽記得“生氣卻不要犯罪”，防備魔鬼最好的方法就是多方禱告。當她很激氣的時候，便記起不要犯罪，快步走回房跪在地上禱告。在這情況下，媳婦沒有理由追著進房罵她，而且看到她跪在地下，媳婦的心情也平伏了下來，也沒有追罵了。
為這緣故，家裡的爭執就漸漸少了。更奇怪的是，他太太在兩個多月後也開始到教會，看看究竟是什麼令婆婆起了這麼大的改變。結果太太不久後也信了主。那時寇世遠已信了主，他想不到本來他去教會只想睡一會兒，神竟然改變了他一家的命運。每次當他的兩個小孩吵架時，其中一個一定大聲說：“不要再吵了!不要再爭了!否則祖母一定又要我們跪在地下了。”跪在地下的意思是要他們祈禱認錯，所以他們不敢爭吵。