在你的家庭中，你感受到與父母家人間的冷漠關係嗎?那我們應該如何應對呢?在冷漠關係中做一個“成年人”是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
在討論不被愛的創傷前，先談談依戀關係
在討論“缺愛”這個問題時，我們需要回到理論的土壤上，談一談依戀問題。
依戀理論認為，在嬰兒期和兒童期，母親是一面鏡子。如果母親是有愛且善解人意的，嬰兒就有安全的依戀：她會了解到自己是被愛的，同時也是可愛的。那種覺得自己很可愛的感覺——值得被喜歡和注意，值得被看見和被聽到——變成她建構自己最初自我感的基石，併為自我感的成長提供能量。
相反，如果母親是缺乏愛心的——在情感上是疏遠、抑制、不一致、甚或是苛刻或殘忍無情的——那麼女兒瞭解的世界和自我也會有所不同。當然，背後的問題是，嬰兒在撫養和生存上有多依賴自己的母親，以及她的世界受限制的本質。
不安全的依戀最終要麼帶來的是“矛盾”：孩子不知道會出現的是好媽媽還是壞媽媽;要麼是“迴避”：女兒想要母親的愛，但害怕向母親尋求愛所帶來的結果。矛盾型依戀教會兒童的是：關係的世界是不可信的;迴避型依戀則造成了兒童兩種需要之間的衝突：對母愛的需要、以及保護自己免受母親在情感或生理上的虐待的需要。
關鍵的問題是，女兒對母愛的需要是一個最主要的動力，這種需要不會因為母愛的缺失而減弱。相反地，這種需要會伴隨著一種可怕且有破壞性的認知，即：那個本應無條件愛你的人並沒有這樣去愛你。為了癒合並對抗這種情況，女兒們所做出了各種掙扎。
這種掙扎會影響自我的很多部分——特別是那些與關係有關的部分。
因為沒有感受到被愛，你可能會遭遇這6種創傷
1. 缺乏自信與信任
一個感受不到被愛的女兒，她不知道自己是可愛或是值得被注意的，她可能在長大的過程中會一直覺得自己被忽視，或者被指責。她頭腦裡的這些聲音是她母親的聲音，這些聲音一直在告訴她，她不聰明，不漂亮，不友好，不可愛，沒有價值。除非進行一些干預和修復，不然這些內化的母親的聲音會繼續侵蝕她的成就和才能。
還有女性透露，“我總在疑惑，為什麼有人想要成為我的朋友?我總是無法控制自己去想。”她認為，關係從本質上來說都是不可靠的。研究表明，這類有著矛盾型依戀的女性常常在不斷地確認某種信任是否有保障的。
2. 設立界限有困難
很多女兒卡在“我需要母親關注我”以及不被母親關注的現實之間。她們說，自己在成人關係中變成了“討好者”。她們不能設立界限，而這些界限本應是能幫助她們維持健康、同時在情感上又可以長期維持的關係的。
很多不被愛的女兒都報告說自己在維持親密的女性友誼上有問題，而這個問題又因為其他議題而被複雜化：如信任的議題(我怎麼才知道她真的是我的朋友?)、不能說“不”(不知道怎麼的，我最後總是變成受氣包，做得太多)、或者想要一段非常親密的關係，但這種緊密程度卻讓關係中的另一方離自己更遠。在關係中，她們從來不會是“剛剛好”，要不就是太“熱”，要麼就是太“冷”。
3. 準確認知自我的困難
一名女性分享了她在心理諮詢中的收穫：“當我還是個小孩時，我母親是這樣扯我後腿的：她關注我的錯誤，從不關注我的成就。大學畢業之後，我有過好幾份工作，但我每一份工作的老闆都抱怨說：在逼自己去試著成長這一點上，我一直不夠努力。也就是在那個時候我才意識到，我正在限制自己，我用母親看我眼光來看待自己。”
這些針對自己的扭曲看法可能會延伸到每一個領域，包括我們的外貌。其他的女性還報告說，當她們在某件事情上取得成功時會覺得驚訝;在嘗試新事物的時候又會很遲疑，以此來減小失敗的可能。這不僅僅是低自尊的問題，而是一些更為底層的問題。
4. 將回避作為預設的姿態
有的時候，缺乏自信或覺得害怕都會將不被愛的女兒置於一個防禦的位置。這樣，她就是在通過防禦的方式來避免自己被“某個壞的聯結”所傷害，而不是通過主動去尋找一個穩定的、有愛心的物件來使自己避免傷害。
表面上，這些女性表現得好像她們是希望自己處於一段關係中。但在更深層面，一個更不被她們意識到的層面是：迴避關係才是她們的驅動力。不幸的是，正是因為迴避——不論是因為害怕，不信任或其他什麼原因——讓不被愛的女兒們無法得到那種她總想要的、有愛的、支援性的關係。
5. 過度敏感
一個不被愛的女兒可能對被忽視很敏感，不論那種忽視是真實發生的還是想象出來的`。一個隨意的評論可能承載著她童年經歷之重，但她甚至可能都沒有意識到這一點。“我過去都在關注自己的反應，或更確切的說，過度反應，”一個女性說道，她現在已經40多歲了。“有時，我會將玩笑誤解為其他東西，結果我就擔心得要死，直到我意識到那個人的玩笑並沒有什麼其他的意思。”
有一個不善解人意的母親往往意味著，不被愛的女兒經常有情緒管理上的問題;她們傾向於過度思考以及反芻。
6. 在關係中複製與母親的聯結
可嘆的是，我們傾向於被我們所知曉的東西牽著鼻子走——那些最終讓我們不開心的情景卻是“舒服的”，因為它們對我們而言是很熟悉地。安全依戀的個體傾向於走出去，到世界裡去尋找與自己有相似依戀歷史的人。而不幸的是，矛盾和迴避型依戀的個體也是這樣。有時這會造成無意識的重複她與母親的關係。
“可以肯定的是，我跟我的“母親”結婚了，”一名女性說，“我的丈夫表面上跟我的母親完全不同，但結果，他對待我的方式跟我母親對待我的方式是一樣的，同樣的搖擺不定，我不知道他跟我在一起到底會怎麼樣。他像我母親一樣，一會兒對我冷淡，一會兒對我細心，要麼是極其挑剔，要麼就是模稜兩可的支援。”最終，這名女性跟她的丈夫和母親都“離婚”了。
如何修復這種創傷?記住這9種方法
1. 獲取自信，並“看見”你自己本來的樣子
很多不被愛的女兒都提到了缺乏自信，這是內化的母親的聲音: 這個聲音告訴你，你沒有價值，你不可愛;矛盾的是，這種缺乏自信可能與你的成就共存，包括成為一個好媽媽好妻子，獲得學業或商業上的成功等等。正如一名60多歲的成功女性所說：“那個批評的聲音總在那裡，並奪走我成功的喜悅。甚至是在剛剛成功之後，它也會讓我懷疑自己。”
2. 書寫你的故事
你可以通過寫作來成為自己故事的敘述者。研究表明，寫自己的故事有很多的益處：當你寫作的時候，講故事的行為能讓你“以一個連貫的方式去組織和記憶事件，與此同時也能整合想法和感受。從本質上說，這讓個體對自己的生活有一種可預測感和掌控感。當一段經歷有了結構和意義，隨後，經歷所帶來的情感效應也會更可控。”
3. 利用積極的記憶
治療師建議，“想想那些愛你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或親近的朋友”——想想他們喜歡你什麼。如果你發現內在的批評聲正在阻止你這麼做——告訴你自己，它們在騙你，你也在騙你自己——請問問自己，為什麼那些愛你的人會喜歡你?”在指責自己的時候調整你的想法，想想那些愛你、欣賞你的人可以幫助你穩住自己。
4. 設立界限，並重新設定 “敏感度”
界限問題在建立關係時遇到困難的一個關鍵因素。一些女兒缺乏界限，而另一些女兒的界限又太過穩固(比如我不信任任何人)。而健康的界限給你足夠的空間去表達你的需要和情感，也給你足夠的空間去做你自己。
5. 做調查
通過有意識的調查那些讓你覺得不舒服或不開心的關係，你可以主動的去管理你在界限上的困難。問問你自己為什麼還處在這段關係中：你是缺乏離開的勇氣嗎?這是你與母親關係的“遺留”嗎?你不能夠維護自己嗎?一位女兒告訴我，她的問題是對他人需要的過度迴應，卻從不求回報。她將生活中發生的事情寫成文字：“我寫下我對自己生活的期待。我列了一個清單，記錄我“感激”什麼，感激誰。我開始注意自己對任何有需要的人都有給予的傾向，同時也問自己為什麼想這樣做。”
6. 學會按下暫停鍵
記住三個字：停、看、聽。我們需要聚焦，並有意識的關注一些情景。不讓自己總是變得防禦或過度反應，而是學會後退，思考自己的感受是什麼，思考自己為什麼會有這些感：我的某種反應是對當下某事的立即反應，還是它勾起了我過去的一些事情?我真的看清當下的情況了嗎?給自己足夠的空間去檢視你感受的由來及其本質吧。
7. 換個視角：問“為什麼?”
想一想：當你回憶起一個情緒事件，你是將自己浸泡到裡面，去重新體驗當時你體驗到的情緒;還是從一個較遠的視角去看它，就像它發生在別人身上一樣?在問自己“發生了什麼”的同時，試著問自己“為什麼會發生”?採用一個較遠的視角，再加上問“為什麼”，你將關注點放在他人及自己的動機上，可以幫助被試加工消極情緒，同時繞開反芻的怪圈。
8. 管理好你的界限
兒童不具有與母親設立界限的能力或權力，但成年的女兒必須與母親之間建立界限。設立界限的程度在於：你仍然需要同母親保持聯絡，但是你要給予這個聯絡設定界限。這背後的原因多種多樣：怕被認為是不孝順;想與兄妹或父親保持聯絡;認為給自己的孩子一個祖母是一件重要的事。
總之，你要儘可能的清楚你需要的界限在哪裡(你允許在你們之間發生哪些事情，哪些事情是你的底線)，列一個你不可接受的行為清單也是有用的。
9. 放棄“一廂情願”
建立新界限是困難的，尤其是當你的母親不覺得需要建立新的規則，或者不配合時。你需要徹底的清楚你建立界限的原因，以及你的期待。要實際，放棄“一廂情願”，因為你可能會受傷。問問你自己，建立界限是否重要到允許你自己被傷害。