生活中有看不慣的人是正常的，可是如何總是會看不慣他人那就有點不妙了，那麼為何你總是會看不慣他人呢?
看不慣是這個世界上最匪夷所思的事情了。用通俗的話就是：他怎麼樣，關你什麼事。
似乎從邏輯上找不出他對你的必然影響，但我們似乎就喜歡看不慣。比如說，看不慣別人裝逼嘚瑟，看不慣別人過得比你好，看不慣別人運氣好，看不慣別人財大氣粗，看不慣別人遊手好閒，看不慣別人不怎麼努力就有錢。如果說這些看不慣是因為嫉妒，那麼有種看不慣我就不能理解了：看不慣別人鋪張浪費、佔小便宜、自私自利、貪汙腐化、阿諛奉承、虛偽做作、斤斤計較等等。彷彿自己是要做救世主一樣，把他們錯誤的行為給掰過來。
我們使用看不慣的方式，通常也很滑稽：不屑一顧，你有錢又怎麼樣，這種人渣，我根本看不起你;詛咒，你這樣遲早會吃虧的，你這樣的人肯定不會成功的，會遭報應的。
如果我們有觀察，卻發現事實常常不是那樣：我們看不慣的時候，自己臉紅脖子粗，該怎麼落魄還怎麼落魄。我們看不慣的那些人，反而會逍遙自在，不亦樂乎。
所以我覺得有必要去反思下人們常說的這句話：你看不慣，是你的修養不夠。
看不慣是一種自我中心。
這種自我中心就是：我們把自己信奉的價值觀當成了全世界的中心，希望全世界的人都這麼做。而且我們把自己信奉的價值觀當成了絕對正確，只要不同意我們的，就是錯的，就肯定會有不好的下場，就該被看不慣。
所以你可以去問下自己，你看不慣什麼。你去聽聽看不慣背後的`規條是什麼。當你看不慣別人鋪張浪費、自私自利，你的規條可能就是“人應該勤儉節約、樂於分享”，並且把你信奉的這些當成了好的。如果你看不慣別人的虛偽謊言，你的規條可能就是“人應該誠實真誠”，並覺得這是好的。這是好的並沒關係，問題是：你會把別人的弄成錯的不好的，不如你的好。然後你用看不慣的方式來要求他放棄自己的價值觀，來認同你的，按照你的價值觀做。這，不就是自我中心嗎?
有的人還會看不慣那些富二代的啃老族們，覺得他們沒志氣，並詛咒他們“肯定會坐吃山空”。富二代們又會看不慣屌絲男們不敢投資，瞻前顧後，為貧窮的現狀找藉口。有的人看不慣90後們的張揚矯情，覺得人應該低調務實。90後們又會看不慣大叔們的死板陳舊。有的人會看不慣那些拼命考公務員的人，覺得人應該冒險自由。有些公務員們又看不慣這些年輕人不懂得為未來著想。你看不慣的人也許正在看不慣你。究竟誰對誰錯呢?誰好誰壞呢?誰該按照誰的價值觀來生活呢?誰的活法才是“應該”的呢?。
沒有應該。每個人所處的時代、家庭、背景都不同，讓他們養成了不同的生活習慣、行為作風和思考模式，每個人都有自己的命運。每個人都該被允許和我們不同，都應該被尊重。也許你的道德標準教會了你好壞對錯，但是道德不是強迫人遵守的，而且也是不同的文化裡所賦予的不同含義。
一個有修養的人不會有這麼多看不慣，是因為他懂得尊重他人和自己的不一樣。他會堅持著自己的價值觀，同時不會把自己的原則當成世界的中心，要求別人來遵守。
連法律都不會強迫人去執行什麼價值觀。它只是在違反它的時候，給人懲罰。但依然給人違反法律的自由。你不是神，不是法，你用的，可能只有看不慣來懲罰下他人吧。然後你開始評判，不符合你的標準就被你在心裡指責，然後在你身體裡產生情緒。這些煩躁、生氣、委屈等看不慣而產生的情緒，折磨下自己。
看不慣還是一種索取。看不慣的本質就是對自己自我價值感低的一種憤怒。然後想從別人身上得到點價值感。如果我們不能證明自己是對的是好的，起碼我們要證明別人是錯的是差的。
因為如果你去聆聽，看不慣就是在說：你這太不正常了、太低階了、太錯誤了、太不好了。你的這些行為和思考方式都是錯的不好的，都不如我的高階。我就不會像你那樣。通過這個心理遊戲，人們就成功的完成了對他人的打擊和否定。
這是人們喜歡跟自己玩的自我價值感的遊戲之一：如果他人不能主動來證明我是好的，我就必須主動出擊來像他展示我是好的。比如說，通過打擊和否定他來完成。雖然這樣也無法改變事實，但起碼在我的心裡世界裡完成了“我比你好”的建構。因此看不慣就成了：我如果不能比你好，我也要假裝比你好。
這種欺騙的奇妙之處就在於，全世界只有你自己相信了這個假裝是真的。這感覺就像是你偷鈴鐺的時候要把字的耳朵堵上，這樣你就聽不到了。並且，你自己相信了。
所以那些自我感覺良好的人容易看不慣。他無法證明自己好，只能通過證明別人不好來感覺到自己好了。
打擊完了並不消停。還會發展出一個期待來：期待他認同自己的活法，以進一步鞏固自己的活法的確是好的。
看不慣就是這樣一種在自己的世界裡自演自導的一場心理遊戲。最終結果就是：你做的不好，不符合我的原則，我就生氣、煩躁、鄙視、詛咒、看不慣等一系列情緒來折磨我自己。
即使你對了又怎麼樣呢?你還得拿出精力來關注別人做的怎麼樣，做了什麼，你還得高雅得控制下自己的情緒。你需要分散出這麼多的精力。而你看不慣的人卻快樂的做著自己的事。你說結果會怎麼樣呢?
沒有人讓你看不慣，除了你自己。
看不慣只是跟自己在戰鬥。在自己的世界裡完成了假裝比他好。只是，你要假裝到什麼時候呢?
你可以做一個新的決定。
那些讓你看不慣的人，其實都是來幫助你修行的。幫助你看到自己正在堅守那些固有的規條，幫你看到你怎麼在跟自己玩價值感的遊戲。如果你願意，你可以藉著看不慣的時候更加了解自己，然後重新選擇，是否依然要堅守自己的規條。如果你要堅守，很好，但請允許別人不必也像你一樣堅守，來認同你的活法。如果不再堅守，也很好，你可以去嘗試另外一種看待世界的方式，像那些你看不慣的人學習下：他是怎樣在這種價值觀的指導下，依然可以活得很好。
當然你也可以繼續看不慣，都是那些人的問題。我廢話這麼多，是我的問題，你也可以看不慣我廢話連篇。
這並不影響我很喜歡你。
因為我就是喜歡你看不慣我，又不能把我怎麼著的樣子。