婚戀心理包括很多方面，夫妻感情、婆媳關係、其他家庭關係等的處理，協調。下面我們就來具體分析一下吧。
我們所愛之人，很少有在認識我們之前就被塑造好了的。為什麼要有男人和女人呢？他們是那樣的不同，不能相互理解，但又互相愛戀，必然相互傷害。有時候我想，設計男女這一套程式，唯一的可能是以這樣的激烈的衝撞來幫助我們學習，幫助我們瞭解自己，瞭解他人，變得更寬容，有領悟力，不狹隘。
迄今為止，我的這段感情已經6個多月了。十分高興在這學期選到《婚戀心理學》這門課，並且可以用婚戀心理學的知識來詮釋愛情。
起初是我追的他，一直示好，總是在他身邊出現，用婚戀心理學的知識來說這叫“曝光效應”，出現頻率多了就增加了喜歡程度。由於男友是較內斂溫和的性格，用了將近一年的時間才使他接受我。後來老師講到，求愛時間長會更幸福。我想這是有道理的, 不要因為寂寞空虛或者流行趨勢輕易的去戀愛。
戀愛是使人時高興時痛苦的事。經常會為一些小事而高興或煩惱，帶來高度的心理緊張。男友是害羞少言的人，也不怎麼表達自己情緒，什麼事都是一個樣子。我找不到戀愛的感覺，沒有親密情感的體驗，總是患得患失。有時會誇大自己對其他異性的吸引力，以此來製造他的嫉妒。想試探我們的關係，看看男友是否會在意。希望他對自己投入更多的關注和承諾，有所反應，從而更加努力地保護和維持我們的關係。結果當我嘗試與其他異性曖昧時，發現效果和我所想相距甚遠，男友的反應很不好。這使我非常後悔、於是立馬停住，向他做承諾表衷心。
通過對《婚戀心理學》的學習和男友交往過程中的摩擦，懂得了與其害怕表達自己的需要，把它們偽裝起來，最後為得不到滿足而失望，還怪對方沒有滿足自己。還不如明確的說出自己的需要。因為親密關係不是猜謎遊戲，戀人在認識、能力等方面必然存在差異，我們得學會理解差異、處理差異。不同意對方並不會破壞關係。迴避矛盾並不能解決問題，當我對男友做的事情不理解或者不喜歡時，會開始問對方為什麼要做，在交流中瞭解清楚。問題一旦出現就要儘快著手解決，不然厭惡的情緒越來越重，最後冷戰、製造壁壘來抵制另一方。《婚戀心理學》教我真誠地去聽男友關心和抱怨的問題，而不去評價他。杜絕理所應當的心態，坦誠的和他交流並且表達自己，成熟的去愛。
和男友關係不斷改善，現在是“穩定交往階段”，從起初的“焦慮∕矛盾依附”進化成現在的“安全依附”。不同的生活經歷造就了不同的性格，站在對方角度想，相互尊重和遷讓，一切都變得可以理解。鼓勵男友的個性顯現。漸漸發現男友只是感情比較隱蔽，並不是冷血動物。當我用寬容和耐心察覺到這些隱蔽，我感到很幸福。
目前的主要任務是學習。物質是一切的基礎，只有好好的學習，才能有更好的未來。照現在這樣穩定地發展下去，我們等畢業了就先訂婚，然後兩人一起奮鬥。
剛畢業那一兩年可能會稍微辛苦一點，要更努力。心中有愛，我們願意吃苦。過了三五年，通過我們的認真和踏實，生活一定會好起來的。有了一定的經濟基礎，等到雙方都準備好了，不怕婚後失掉自由，願意向對方、向社會、向子女負責時，這個時候我們要結婚了。
婚後住在一起，在家庭瑣面前，避免無效爭吵，只要不是原則問題，就不斤斤計較。人置身於生活之中的侷限性，是各自的自私和軟弱。丈夫有了缺點，要學會寬容。過分責怨會傷害他的自尊心。在早晨臨出門上班前的4分鐘以及下班回到家後的4分鐘，都是我們身心最疲憊的時刻。在這兩個階段，對方若提出個問題，自己也許會沒好氣地回答，一場爭執就在所難免了。因此，我和丈夫會約定不要在這兩個時間段做任何認真的討論。在上班前和下班後，給對方一個簡單的問候或親吻，這樣有助於避免爭吵。共同分擔日常瑣事。日常瑣事本身並不能帶來幸福，但它們增強了相互的信任。
保鮮愛情，在婚後生活中也要和戀愛一樣，每天都要說“我愛你”; 要有接吻、要在沙發上擁抱; 性生活每週2—4次; 即使在工作中，每天也要有規律地保持聯絡; 每年有幾個令人驚喜的週末、幾次度假; 也允許對方單獨與朋友外出。
等我們習慣婚姻生活了，我們得生孩子了。這是一個艱鉅的過程，我們會為生孩子勤於鍛鍊身體，注意飲食和生活習慣。在懷孕期間，不忘對丈夫的關心和愛撫，以防他出軌。產後丈夫正沉浸在新爸爸的喜悅中，我要迅速恢復身材。在教養孩子的問題上，我們會諮詢參考雙方家長意見，畢竟他們是過來人，懂得比我們多。
承受巨大壓力或疼痛時，要陪著丈夫一起。如果不行，讓他帶上我的照片。要使他意識到我的支援有多重要。
孩子順利成長，婚姻也穩定時。這時候如果出現外來的誘惑，我希望我和丈夫都能保持初心，不被橫生的枝節擾亂了心，忠於彼此、忠於家庭。我不會因為有了孩子而對丈夫疏忽，堅持關心照顧，堅持和他談論他的工作，會去他公司接他，參加他的公司聚會，下班後一起去他和同事常去的飯館酒吧，偶爾帶些點心給他帶到辦公室。這樣既表達了自己的心意，又防止他在工作時間和同事出軌。丈夫出差時因為孤獨、寂寞、xing飢渴，防止他出差時出軌。出差前和他分享一些新奇有趣的.性點子，給他強而持久的性感刺激，這樣他在面對美麗女郎的時候，還能保持對我的熱情。
偶爾一起嘗試一些刺激的活動，做一些打賭遊戲，重現以前浪漫的有意義約會的場景，學做小叛逆、引誘對方，從另一個角度去了解對方、不斷髮現他的優點，慶祝他的有意義的時刻，為他的努力和成就感到驕傲高興。
慢慢的我們都三四十歲了，這個時候生活瑣事積累成怨，讓我們多出枯燥。在爭吵時要充分表達內心的感受，如果丈夫做了不對的事情，讓他知道盡管我不喜歡他的做為，但我仍無條件地愛著他。 就事論事、不傷及無辜、不翻舊賬、不留積怨。吵架不是為了打敗對方，是為了更好的交流。告訴丈夫，和女性交流有助於男性健康，讓他知道我的嘮叨是在表達愛，愛有多深，嘮叨就有多久。多一些寬容，要看到我嘮叨背後的情感需求。丈夫認真傾聽，多一些理解和關愛，對我的日常工作給予足夠的讚賞，避免心理上的空虛和寂寞，就可以有效消除嘮叨的困擾。跟丈夫訴苦時，先提重點，然後分享過程，這樣才不會讓對方因抓不到問題的重點而不耐煩；丈夫要知道，對妻子而言，嘮叨是種情緒紓解過程。
不管未來生活怎樣，我們都將如我此刻寫下的一般，同舟共濟、相互扶持，度過七年之癢，度過中年危機，把孩子養育成人、共同照顧雙方父母。
謝謝《婚戀心理學》使我能對自己愛情做這樣一個規劃。在這門課的學習中，以及最後寫這些字的時候，我觸動很多，亦受益匪淺。這些對愛情的討論和詮釋，對男女雙方關係的促進，對愛情的規劃，對我來說，意義重大。