當婚姻生活無奈地走到盡頭時，如何科學地跟孩子談離婚問題就是父母們要面對的最重要的一個問題了!
離婚在現今社會是越來越普遍了，即便如此，如何跟孩子談離婚，依然是件不容易的事。很多父母擔心年幼的孩子不懂什麼是離婚，不知道該如何開口跟孩子說明。其實孩子是非常敏感的，雖然他們未必真的理解，但孩子所接收到的訊息，遠比大人所想像的多很多。與其讓孩子在自己的世界裡面想像，或是在親戚的談話中拼湊訊息，不如由父母直接說明，反而可以減低孩子更大的傷害。
很多父母離婚都用避諱不談，或欺瞞隱晦的方式說，我想在跟孩子說明離婚之前，有幾點是父母必須注意的：
父母請先自己做好自己的心理建設
倘若父母自己對離婚都還不是很確定，或是充滿的罪惡、歉疚或是怨恨，這種情況下跟孩子談，孩子只會感覺到這是一件糟糕的事。建議父母在離婚前可先跟專家進行過婚姻諮詢，確認兩個人是否都對離婚作好的準備，是在理性的思考之後作出的選擇。唯有自己都接受離婚真的是彼此都好，才能減低在孩子面前的心虛愧疚，孩子也才不會認為自己是被丟棄的。
依據孩子的認知發展說明
父母可以先了解一下孩子對於父母最近相處有什麼感覺?感覺到家裡氣氛有什麼不同?也先了解到孩子所接收到的訊息是什麼，從這方面切入是一個方式，也比較讓孩子感覺到即使父母離婚，自己的感受依然是是被在乎的。
父母的態度要一致
兩個人一起進行，孩子也比較不會困惑，父母的態度，決定孩子的想法。當父母表現的越坦然理性，認為這是一件可以拿出來討論的事情，孩子即使失落，也比較能從父母的態度中可以感到安心，並不是“可怕又羞恥”的事情發生在自己身上。
讓孩子知道離婚是父母共同的決定
可以跟孩子說明兩人離婚的理由，也許覺得生活在一起越來越多的不快樂，與其每天吵架或冷戰，彼此越看越討厭，也讓孩子每天生活在不快樂或擔心父母中，於是兩個人決定要讓自己過的快樂一點。因為很愛孩子，也愛這個家，所以決定減少繼續帶給彼此更大的傷害。
很多父母的關卡在於，覺得離婚就對不起孩子，雖然離婚對孩子有一定的傷害跟影響，但如果能從父母身上學習到為自己的人生負責，也是一個重要的身教，不為了別人情緒而委屈犧牲自己。
不要將離婚的責任推卸給對方
父母是孩子自我認同中兩個重要的主角，抵損任何一方，都象徵著自己的某個部份被否定。最忌在孩子面前數落對方、斥責對方的不是，孩子會感覺到是自己是個“壞孩子”，也很可能會解釋為是自己不夠好、不乖，所以父母才要離婚。當孩子認為都是自己不好時，對人格的發展及未來對感情的態度，往往很容易走向偏差。
讓孩子知道自己是被愛的，但不要作做不到的承諾
父母離婚是兩個人之間的問題，讓孩子知道即使兩個人之後不是夫妻了，但仍然是孩子的爸爸跟媽媽，只是兩個人不會生活在一起，儘可能的減低孩子的不安，讓孩子明白自己是沒有被丟棄的，但也不要作出自己做不到或不能持續的承諾，這樣只會更加深孩子覺得自己真的被拋棄的感覺，孩子需要的是穩定的愛。
說明未來生活的'改變
讓孩子清楚未來生活將會有什麼樣的變化會進行，減低其對於突然改變的衝擊跟焦慮，像是搬家、轉學等，都應跟孩子解釋說明，孩子不是父母的附屬品，也尊重聆聽孩子的想法跟感受，聽聽看孩子有什麼擔心或焦慮，父母也比較清楚可以協助的是什麼。
尊重孩子的情緒
孩子或許會哭鬧或是鬧脾氣，請視為一個正常的過程，面對自己最愛的兩個人即將要份開，孩子一定會失落跟悲傷的，不要否定或漠視孩子的情緒，孩子有悲傷失落的權利，這是屬於她自己的失落，沒有人可以剝奪，即使是父母。當悲傷失落可以釋放，知道自己依然是被愛的，情緒過後孩子自己會為自己找到一個新的平衡點，也請父母尊重這樣的過程，不要因為自己的焦慮而去壓抑孩子情緒。
好好說再見，也是一種身教
對於離婚，很多父母覺得對孩子但抱歉，對自己離婚有很多負面的感受，其實換個角度想，如果真的是經過理性的思考而作的決定，兩個人能理性而平靜的份手，讓份開可以是在理性卻不是沒有情感的結束，對孩子來說，也是一個很重要的經驗，天化沒有不散的筵席，孩子之後會陸陸續續的面對到大大小小的份離，父母能夠在孩子面前好好的說再見，對孩子來說也是一種模範的建立。
當愛已成往事，倘若離婚真的是為彼此的問題跟傷害畫下休止符，請善待自己，照顧好自己的情緒，父母兩個人必須得先懂得照顧好自己，也才能夠提供孩子良好品質的愛。離婚並不糟糕，糟糕的是自己被離婚給打敗了，對孩子來說，反而是更大的傷害。