1、睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
2、長得真有創意，活得真有勇氣！
3、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
4、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
5、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
6、生活有時就像被太監強X一樣--反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
7、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
8、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
9、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
10、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”
11、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
12、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
13、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
14、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
15、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
16、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
17、哥吸菸、是因為它傷肺，不傷心。
18、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是犯賤的女人。
19、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
20、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
21、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
22、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
23、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
24、女：“你就不能提早點回家麼？”男：“好，一定。於是男下次提著油條豆漿回家。
25、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
26、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
27、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
28、上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
29、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴。
30、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
31、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
32、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
33、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
34、上國小時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是隻豬）。後來我在學校火了。
35、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
36、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？”學生答：“我會將最後的`一天留在這間學校，這個課室。”老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室裡有‘渡日如年’的感覺啊！”
37、剛在公交車上，一位民工大哥，在司機後方兩個位置，我在大哥後面坐玩手機，突然大哥手機鈴聲響了，先是警笛聲，後面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，後面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有。
38、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”。“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。
39、我閨蜜的老公喝酒以後特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情的“咔擦”一跪。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太TM帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。