對於婚姻，大家有什麼樣的瞭解呢?下面什麼是婚姻的意義是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
01沒有關係，我們便不存在
我們只有在關係中，才能存在。
丫丫在描述，自己為何最終選擇走進婚姻的時候，說了這樣一段話，她說：
“沒有他(丫丫先生)的存在，我便掉入荒原的世界。那個世界是黑白的，烏雲層層蓋住天空，被大風吹著，無序地飄移著。一望無際，雜草叢生。而我，一個孤單的小女孩，便站在了這片荒原中。”
丫丫繼續說道：
“在這個世界上，沒有比一個人願意將真心交付於你比這更珍貴的了。而這便是對付荒原的武器。”
丫丫很形象地說明了關係的重要性。沒有關係的我們，將會生活在如同荒原一樣的世界裡。
而僅僅擁有關係——婚姻關係、家庭關係、工作關係、朋友關係，是不夠的。真正讓我們感受到存在感的是：
在關係中，被看見。具體點說，我們的感受，被對方看見。
只有當我們的感受，被對方看見的時候，那一刻，關係才真正開始，否則，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己(頭腦裡對他人一成不變的看法)玩。
丫丫感覺，從小到大自己的感受很少被父母看見，以至於有種深深的被忽視感，即不存在感。
“上次回家的時候，我告訴媽媽，最近工作不順，常常失眠，情緒也很低落。媽媽只說了一句，‘你小姨說得對，我不僅男人沒嫁好，生個孩子，也真不讓人省心’。說完之後，媽媽深深地嘆了一口氣，放佛在憐憫，自己悲哀的命運。”
“母親的迴應，給你一種什麼感覺呢?”我問道。
“我很生氣。我有一種被指責的感覺——自己是一個不讓人省心的人，更重要的是，我覺得媽媽沒有看見我的感受，沒有想要和我(我的感受)在一起，我有一種被忽視的感覺。”
我們成長過程中，或多或少都有一些“創傷”，而其中“被忽視”的創傷，最直接關係到了我們對自己的存在的感覺。
擁有關係，以及在關係中，被看見是我們幸福感最重要的因素。
“如果我們能扮演自己的理想父母，自己給自己情感上的需要，我們為什麼需要伴侶?”坐在一旁聽我們聊天的芊芊問道。
“我們除了需要被看見，也需要‘去看見’。”我說道，“只有‘被看見’，沒有‘去看見’，關係是不存在的。關係，一定是相互的，彼此能量自由流動的過程。”
“你的意思，當媽媽在說道自己——不僅男人沒嫁好，生個孩子，也不讓人省心，我也沒有看見媽媽的感受?只看到了自己受傷的感受?”丫丫問道。
“你覺得媽媽當時是什麼感受呢?”我問道丫丫。
“她應該很傷心吧，覺得自己的人生處處不幸，感覺她應該很愛我，否則，她也不會因為我，而感覺自己人生的不幸了。”丫丫說道。
“當你看見媽媽的感受，你是什麼感覺呢?”我問道。
“沒那麼生氣了。感覺能理解她了。”丫丫說道。
關係中的相互理解，彼此感受的被看見，這段關係就通了，這段關係才有意義。讓我們彼此有種相互體諒的感覺，給了彼此存在感。
人類經驗的核心，有一種根本焦慮，稱為“存在性焦慮”或“憂懼”。人類活動大部分是為了適應這種基本感受。
我們的一生有很多的關係，而婚姻關係，是最能讓我們獲得存在感的途徑。因為在婚姻關係，這種存在感，是不可替代的。
也就是說，在婚姻關係中，我們能獲得一種“我的眼裡只有你”的感覺，那是一種獨一無二，不可替代的感覺。
02短暫的絢爛，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分電影《寂寞芳心》中，有這麼一個男人，他是一家餐廳的老闆，有著很好的工作，事業成功，長相英俊，可就是無法開展親密關係。他會付錢給一些女性，然後得到一晚上短暫的溫存。過著自由卻孤獨的生活。
終於，他遇到了心儀的女主角，她開朗、迷人，宛如天使。男主對她一見鍾情，並展開了熱烈的追求。
在兩人關係逐漸深入以後——男主帶女主見了自己的母親，女主和男主家人越來越親密。男主在感覺“別人闖入自己的生活”以後，選擇了分手。
男主說，“這(和別人建立親密關係)太難了，太難了。”
女主說，“你被冰雪包圍著,快要被凍死了。長眠感覺固然好,但你會死去而不自知。”
分手後的男主，卻對女主仍然戀戀不忘，後悔不已，時常跑到女主工作的地方，遠遠觀望。直到有一天，他再也看不到女主的`身影，直到有一天，女主已嫁為他人婦。
自由的生活固然好，但自由的代價是，我們永遠都是nobody。Nobody，沒有人認識的，不存在的。
我們終其一生，都在追尋成為somebody，於是，我們很努力的想要在事業上、財富上、名望上取得成就，成為不可替代，成為萬眾矚目。
1938年，哈佛大學開展了一次史上對成人發展研究最長的一次專案，這個專案至今還在繼續中。這個專案就是，格蘭特幸福公式研究。
研究結論指出：愛才是真正重要的。
第四任負責此專案的主管、哈佛大學教授Robert Waldinger指出：
好的親密的關係，對我們的健康和幸福是有益的，這是永恆的真理。但為什麼我們辦不到呢?因為關係，麻煩又複雜，需要一輩子投入，無窮無盡，而且一點也不高大上。因而，我們總喜歡找捷徑。
找捷徑，追求外在的——成功、財富、名望，成為萬眾矚目。只是，當你被一個人深深的看見，便不會去追尋萬眾的矚目，因為不被看見，所以，希望被全世界看見。
短暫絢爛的關係，不如平淡的持久。被全世界看見，抵不過被一個人深深看見。
03親密：在婚姻關係中，自我實現
二十世紀最偉大的心理學家之一馬斯洛，在他的人類需求理論中指出，人需要生理、安全感、歸屬、尊重，以及自我實現的五大層次需要。
我們在婚姻關係中，滿足了性、繁衍的生理需求，安全感歸屬感的需求，以及被欣賞被尊重的需求，卻很少看到，婚姻在自我實現上的功能。
有句描述婚姻的話，頗有深意：
婚姻，就像縫衣服。我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關係，可以將我們的破洞，縫補起來，成為一件，完整的衣服。
在婚姻中也許直到產生了問題，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解決問題，卻無從下手。有人選擇不去面對，自欺欺人。當然也有人經過重重努力，走出困境。
只有當人培養起批判性思維能力，能夠理性思考，才會反思自己的婚姻觀：到底有哪些婚姻觀念?我最認可的是哪個?為什麼?它會如何影響我的行為和生活?
經過反思和理性選擇的婚姻觀念，才能更好的指導我們的行動，避免或者解決問題。
我們如何獲得高質量婚姻，把破洞不堪的衣服，縫補起來，從而完成自我實現的過程呢?
答案就是：走向親密。
在《懂得愛：在親密關係中成長》一書中提到，親密就是：
把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。由於長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。
所以，突破親密障礙，最重要的，就是不批評、不評價。不批評、不評價，讓人感覺到，即便暴露了內在的黑暗面，也沒有關係。
批評和評價，是我們交流、能量流動過程中的，阻礙石。只要有批評和評價的存在，親密便不會發生。
當內在最黑暗、最不堪的那一面被看見，被理解，黑暗便見了光，便不再黑暗。
丹丹是我們朋友圈中，頗成熟、知性的一個，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾經也是“作女”中的一員。
“其實我以前也很作啊。”丹丹開始回憶和先生談戀愛時的事情，“戀愛的時候，我有多作，你們也許都不能想象。”
“讓我們想象一下吧!”朋友小k迫不及待說道。
“我記得有一次我們排隊去香港太平山頂看夜景。那個時候排隊的人很多，先生當時來了個簡訊，於是他開始玩起了他的手機。我當時是個很沒有安全感的女孩子，我讓先生馬上把手機交出來給我看看。”丹丹繼續說道。
“哈哈哈，丹姐你好過分。”小k打趣的說道。
“不，這不是更過分的。”丹丹回答道，“他拒絕把手機給我，說需要我給他空間，尊重他的隱私。他這麼一說，我更加懷疑他一定在對我隱瞞什麼。我的不安全感立馬發作了，我一生氣，就扇了他一巴掌。”
“什麼!”小k驚訝得像見了世界一大奇蹟一樣，“扇巴掌?這完全不是你的風格啊!”
“確實不是我現在的風格，但是，是我當年的風格。”丹丹瞪大眼鏡說道，“當時排隊的人很多，周圍很多人都看著。我當時一巴掌出去，就後悔了，後悔沒控制好自己的情緒。我當時也嚇懵了，心裡想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你後來是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊?”小k開玩笑地說道。
“先生被我一個巴掌下去，也懵了，可是他當時，既沒有罵我，也沒有和我吵架，也沒有覺得被當著那麼多人扇巴掌，丟了面子而生氣。”丹丹繼續說道。
“而只是默默地把手機交給了我。我一看，他的手機顯示的頁面，是他的一個工作郵件。他當時只是在回一個郵件而已。”
“姐夫這樣就原諒你了?沒在別的事情上給你找茬?”小k好奇地問道。
“沒有。”丹丹回答道，“後來我跟他承認了錯誤，坦白了我內心最深處的擔心，我告訴他，其實他沒有做錯什麼，是我的不安全感，是我害怕自己不夠好會被他拋棄的不安全感，讓我當時失控了。”
“姐夫當時怎麼回答的?”小k問道。
“他當時什麼也沒說，只是把我拉入懷中，抱著我，對我說了七個字——‘我知道。沒關係的。’”丹丹嘆了一口氣，繼續說道，“從那以後，我再也沒有‘作’過了。”
我們每一個人的成長過程中，或多或少，都帶有傷口(丹丹的不安全感)，這些傷口會讓我們變得很尖銳(丹丹扇了先生一巴掌)，但當我們的傷口被看見，被理解(丹丹先生的反應)，而不是被批評和評價的時候，傷口便得到了療愈。
我們有一句老話，說：
“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”
這句話，有了新的意義，那就是，無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那。如果我們在關係中，一遇見問題，就選擇逃避，或離開，那不管談多少次戀愛，都只是在舊傷中不斷輪迴。
從匱乏的人，成為完整的人，這是終身需要面對的問題。
我們最最深層次的匱乏、傷痛，只有在最最親密的關係中——比如婚姻，才能暴露出來。
當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。
在關係中，成長為完整的人，就是婚姻關係中的，自我實現。