1、一日，一男去買褲子，試穿時問老闆：能蹲嗎?
老闆回：能，於是此男使勁蹲了幾下。
然後又問老闆：能跑嗎?
老闆有些生氣的回：當然能跑了。結果……
(你那麼逗比，你父母知道嗎?)
2、剛剛在舞蹈學校外接兒子，聽到兩個已經接到孩子到媽媽在聊天。
媽媽甲：你閨女這麼小就是個美人胚子，大眼睛，雙眼皮，瓜子臉。
媽媽乙：是啊，長大了不知道要禍害多少男孩。。。
3、青年問大師：大師，我怎麼找不到女朋友?
大師指了指旁邊的桶不語。
青年頓悟到：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有肚釀的人，不要去想找女朋友的事嗎?
大師：我是讓你把桶給我，我被你醜吐了…………
4、晚上跟女朋友聊天，我問她如果我們結婚的話我家是不是要給她家禮金。她說那是必須的啊!
我逗她說一萬夠不夠?
她轉過頭來嚴肅的說，你一萬塊錢就想娶我?
我靈機一動說到：你要樂觀一點，換個思維去想，你只花了一萬塊錢就把自己嫁出去了……
5、老爸跟老媽吵架，老媽一把鼻涕一把淚滴說：“早知道就聽我媽的話，當初不嫁給你了!”
老爸愣了一下，緩緩地問“：你是說…你媽曾阻止你嫁給我?”
老媽點了點頭。
老爸用力地捶了一下桌子，幽幽地說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!
6、晚上跟媽媽鬧彆扭。媽媽“啪”一聲把燈全關了，
我：“媽媽你幹麻?”
媽媽：“我在拉黑你!”
我……
7、今早老爸意味深長的對本單身女說：你什麼時候能帶你這輩子的情人來見見你上輩子的情人啊?
8、兒子問爸爸：“為什麼結婚要選個好日子呀”
爸爸講：“因為結婚後你就沒有好日子過了”
9、在菜地裡，看到一顆小白菜死了，姥姥問我和媽媽，它怎麼死了呢?
媽媽淡定的說，估計是看其他的白菜長得那麼高，它長得那麼小，壓力大，想一想還是不活了…
10、中午媽媽沒做飯我問媽媽：“怎麼辦?”。
媽媽拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子別擔心，我有我的奧妙”。
11、媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看!”
兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把小明的手指一口咬在嘴裡說：“我要咬掉你的'手指!”
兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，仔細的看了看說：“哎，媽媽，我的鼻屎呢?”。
12、弟弟用筷子挾著一封電報送給姐姐：“你的電報。”
“為什麼用筷子挾著?”
“怕上面有電。”
13、一人新到一個城市，找一名小男孩問路：“請你告訴我，最近的銀行在哪裡?”
小男孩：“可以!只要你肯付100元。”
“為什麼要這麼多?”
“因為金融方面的指導，價格都是很高的。”
14、兒子7歲，他妹妹5歲。一天，媽媽拿出一個大蛋糕和一把刀對兒子說：“去把蛋糕切開，然後給妹妹一塊，記住：做得要像個男子漢。”
兒子問：“男子漢是怎麼切的?”
媽媽說：“他們把大的分給別人。”
兒子想了想，然後把蛋糕拿到妹妹面前對她說：“妹妹，你來分蛋糕。”
15、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裡。
父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裡轉轉。
我攔下一輛計程車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好後計程車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。”
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”
16、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!”
17、打的，跟司機說：“跟著前面那輛車。”
司機師傅很興奮：“好勒，你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉。”
我：“師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。”
18、一男人散步途中發現一女人倒在公園的草地上，狀似中暑昏倒。男人果斷採取急救——人工呼吸。
女人很快甦醒，卻破口大罵道：“靠，剛才是誰趁我熟睡時給我餵了塊臭豆腐。”
19、售貨員：大爺，你想買點啥?
大爺：天熱啊，我想買臺空調。
售貨員：你老想要啥牌子的?
大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。
售貨員：“中央”空調怎樣啊?
大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一臺空調，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。
20、大青石愛上了屋簷水。
大青石看上了屋簷水的柔情似水;屋簷水看上了大青石的男子氣概。
兩人很快結婚。
多年後，大青石向路人哭訴：婚姻真他媽傷人，你看我一堂堂硬漢，竟被傷透了心。