全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人慾逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，於是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業病。歡迎欣賞小笑話合輯精彩笑翻天!
小笑話合輯精彩笑翻天(一)
1、菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。
這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧!
老萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。
老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。
賣菜人說：可我不認識我哥呀。
過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。
2、爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上劉叔掉進路邊的溝裡了，溝不深，卻不好爬。
爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊，發現王叔已經睡著了，身上還壓著塊磚頭。
朋友很吃驚地問我爸：“你是怕他跑了嗎?”
3、今天下午去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆曰：“老闆，水怎麼不熱啊?”
老闆的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經了吧?”
4、我買了一隻倉鼠和一個倉鼠籠子。
有天跟朋友抱怨：“這籠子竟然比老鼠都貴。”
朋友說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”
小笑話合輯精彩笑翻天(二)
1、縣令在大堂上審犯人。
縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。
犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。
縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。
2、“皇上，你準備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫。。。呃。。。”
然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了。。。
3、大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會”換成“我可以學”。
他說完這句，他心臟病突發倒在臺上，有人大聲疾呼：“誰會急救?”
臺下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”
4、這幾天在老家，遇上了村裡的老光棍，打了聲招呼，遞上根菸，他開口問我：“小明!找女朋友沒?”
聽後!想想26的.人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，於是說道：“不急!像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎?”
話音剛落!只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這麼認為的!”
5、一天,一盲人與一啞巴走在大街上，忽然盲人看了看啞巴，盲人：你不像啞巴!
啞巴：你怎麼看得出來?
小笑話合輯精彩笑翻天(三)
1、山上廟裡有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什麼我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂?”
佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。!”
2、那時我還小，會做1加1等於2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等於兩萬。
他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。
他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
3、老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼?”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
4、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。”
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
男孩：“購物袋在哪裡?”
母親：“要什麼購物袋，就用你的帽子好了。”