導語：曾以為許多事會隨歲月流逝而被遺忘，過後卻發現是變得越來越清晰。以下小編為大家介紹秀才幽默笑話文章，歡迎大家閱讀參考!
秀才幽默笑話
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說?讓我砍了賣了?如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說?兵荒馬亂糟蹋了?如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說?爹媽辛苦掙的?如果他問你怎麼如此聰明?你就說?那當然,我們家世代如此.?於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
秀才作詩
秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰："平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日湧，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰："兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了"。
秀才與棺材
從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿裡，兩蘿合一蘿;那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裡，兩才合一才。秀才無言以對。
秀才和傻兒子笑話大全
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。
為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說“讓我砍了賣了”;如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說“兵荒馬亂糟蹋的了”;如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說“爹媽辛苦掙的”;如果他問你怎麼如此聰明，你就說“那當然，我們家世代如此”。"於是，兒子去招待客人。
客人問："你的父親呢?"兒子答道："讓我砍了賣了!"客人很驚訝，接著問你母親呢?"兒子回答："兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問："你們家門前的牛糞這麼多呀?"兒子驕傲地說："爹媽辛辛苦苦掙的'!"客人生氣地問："你怎麼這麼說!"兒子得意地說："那當然，我們家世代如此!"
秀才改對聯
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士;
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱讚：改得好!改得好!
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙開啟大門，一看，立即昏倒在門前的臺階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土;
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
回程飛機上就有免費的
陳游標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道："陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?"陳游標揮了揮手，說："不用買，回程飛機上就有免費的。"
到手的錢喲，煮熟的鴨子喲
過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
我鄰居家孩子名字叫xx
我鄰居家孩子名字叫xx，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家xx的。
水錶倒轉
家裡水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
淘寶差評
在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字型標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太tm丟臉了...
吃啥補啥
現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
與公廁管理員閒聊
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
文化螃蟹店
一家水產店裡，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裡螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫"桃園三結義"，裝4只的叫"初唐四傑"，裝5只的叫"五虎上將"，裝6只的叫"戊戌六君子"，裝7只的叫"竹林七賢"，裝8只的叫"唐宋八大家"。顧客對老闆說："你賣螃蟹可真夠有創意的!"老闆："來這裡買螃蟹的，文化人多，咱打的是“文化牌”!"
搖了三十年
有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說："我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。"
結婚前你不是說我是你的小天使嗎
男："做完飯，把我這些衣服洗了。"女："怎麼，家裡的活都讓我一個人幹?"男："你不幹誰幹?"女："結婚前你不是說我是你的小天使嗎?"男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...
您好像是我一孩子的父親
超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說："不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。""什麼?怎麼會!"那位先生嚇得睜大眼睛說："我?不可能!""請別擔心，我是幼兒園的女教師。"
朋友的工資用不完
某天在網上聊天一很久沒聯絡的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說："工資用都用不完。"當時我就驚訝他工資得有多少啊;他接著說："工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。"
我們分開吧，你老公是個好人
昨天去買菸，買了包20的...給了老闆50，找了我40，我裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的說道：小夥子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這裡，我這給你再找50。我也感動的打了個電話："我們分開吧 你老公是個好人。"
你稱過你的孩子沒有
有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問："你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說："我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。"
油條是用什麼做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。結果校長把他和廚師叫去，校長問："你用什麼東西把他打成這個熊樣?"學生內疚的答道："他做的油條"。