很多時候都會經常忘了回覆資訊，以至於經常被人抱怨，下面是小編為大家推薦的心理與生活：我為什麼有時候不回你訊息?
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我有一個比較好的朋友，異性。共同語言多，聯絡也比較頻繁。每當想到我們的關係的時候，我都覺得很溫暖。因為在她面前，我感覺我是被接納的，我是可以做自己的。
其中最讓我感到溫暖的一個事就是：對於她的訊息，我有時候及時回，有時候很晚回，有時候不回。對此我不必擔心她會感覺到受傷，因為我知道她相信我。因為她心裡有一個信念：重要的事，你都會回。不重要的事，你不回也會看得到。
更重要的是，她相信在我這裡，她是重要的。所以不需要用“及時回”和“一定回”來證明她的重要性。
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曾經不是這樣的。我們認識3年多了，曾經有過一次非常嚴重的衝突，以至於她決定讓友誼的小船進行一下側翻。衝突的原因就是，她實在無法接受我隨機回訊息。作為兩個正常人的交流，我們交換了彼此的意見：
某：我能接受你不及時回訊息，畢竟每個人都有忙的時候，我還不至於無理取鬧。但是隔了兩三天還是沒回是怎麼回事?難道你連個廁所都沒上?如果你上廁所卻還沒回我，只能說明我不如上廁所重要，不如工作重要，不如ABCD重要，只能說明你一點都不在乎我……
叢：朋友圈都說了，不回微信的原因有很多種：忙別的去了然後就忘了、想著一會兒回然後就忘了、我正在想怎麼回還沒想出來撂一邊了、看書去了手機在另個角落懶得動然後就忘了。。。原因有100個，不一定是你不重要啊，不一定是我不在乎你啊。
某：100個藉口。
叢：我不是不想回啊，我是能力有限真回不了。
這理由找的，說出來的時候無力又無奈，開始的時候自己都不相信。回個訊息也叫能力有限?但是冥冥中是有那麼種感覺，的確是沒能力回。這就像是在生活中，無數次告訴自己不要拖延，多大點事。不要犯某個小錯誤，多大點事。
但還是會不能自已的犯了。就像從國小到現在屢屢提醒自己的“不要粗心，多簡單的題”，但還是忍不住地粗心。
有太多事看起來簡單，但是做起來就是有難度，也不知道難度在哪，但就是做不好。也不是態度不端正，也不是能力不行，但，就是做不好，做不到。
這就像是按時起床。一次兩次沒有任何難度。但是長期以來，你會發現總有一種神祕力量把你緊緊吸在床上，自責了N多回，毒誓也發了很多回，但還是不戰而敗。能力問題嗎?態度問題嗎?不重視嗎?“只要你真心想起你一定起得來”，這是雞湯學，有毒。還有減肥，你能說一個控制不住嘴邁不開腿的人不是真心想減肥嗎?體驗過的人才知道。
這次爭執，以拉黑結束。某說：你不是不愛回嗎?以後你永遠不用回了。
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幸好這是兩個學心理學的。能啟動非正常模式，進入心理模式重新進行交流。
我們深入探討了她為什麼會這麼在意我回不回訊息。為什麼她這麼容易感覺到不被重視。為什麼我明明重視她，她卻不相信，總找我不重視她的證據。
如果一個人心裡裝著一個“我不值得被在乎”，無論你多在乎他，他都會找到你不夠在乎他的證據。即使回訊息這個事做得天衣無縫，也會在其他事情上經常發現自己不被在乎。這就是強迫性重複，人一定要反覆找證據以體驗某種熟悉的感覺，才覺得有存在感。
她放下指責模式後，開始看自己了。她說：
“我看到了自己作為家裡姥姥不疼舅舅不愛的的老二，一直都不是重要的。我從來沒有放棄努力成為家裡最重要、最受寵愛的那個人，以至於在童年結束後的現在，我依然重複在同樣的模式裡。
“我也想成為你那裡最重要的那個人，即使在和你的工作比，和你其他朋友比。我一直努力在各種場合追求優秀，讓別人在意我，就是為了讓自己顯得重要。同樣我也希望自己在你心中也很重要。
“但我從小就沒體驗到過我是重要的，其實我也很難相信我在別人眼中是重要的。所以你一再表達我對你來說很重要，我也能看到你做了很多，但我依然無法真正的去相信這一點。”
然後，她就哭了。對她來說，我不回她訊息，激活了她早年不被重視的感覺，在我這裡得到了重複。一個人如果內心覺得自己不夠重要，他就需要反覆確認自己是不是重要的`，並且總去找到自己不夠重要的證據，然後遷怒於對方。這其實就是把對早年照料者不重視他們的恨轉移到了當下的人身上。
那一刻，我只不過是成了她對媽媽的恨的一個發洩口。這叫移情。
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我跟她談起了我內心深處的感覺，經常覺得每次回她訊息我都很有壓力，很煩躁。不想回，卻不得不回。很想放棄這段關係。
我不得不承認，有時候就是不想回你訊息，沒有惡意，不是因為忙或者忘了，也與你重要與否無關，而是單純地心煩不想回。而是此刻自己的心情都不想照顧，再強迫自己照顧另外一個人的心情就會很煩。
有時候就是單純地不想回，但是我又知道如果我不回她就會亂想會傷心。所以出於對她的照顧我就慣性地委屈下自己而回了。這個委屈自己對我來說是那麼的熟悉，以至於當我不去覺察，我都發現不了我又委屈了自己。
這個模式在我的生活裡已經重複了無數遍：
我難以拒絕別人。對別人的要求，我有時候感覺到壓力但是又不得不去做，因為怕別人失望、不開心。自己也不想矯情，強迫下自己還是可以去做的。所以我常常委屈自己去滿足別人。
然而我的內心深處依然討厭被要求，被強迫。我渴望自由，但是又常常不敢承擔自由的代價，那會拒絕別人而傷害到別人。所以我會慣性的委屈自己。
這種強迫，讓我想到了我爸對我的強迫。大學的時候，我爸經常嫌棄我不接電話。他經常說：打電話你不接，給你配個電話有什麼用。
那時候我很沮喪。因為手機是他買的，我無力反駁。每次都要及時接電話讓我感覺到被強迫。我做不了什麼，所以我只能把那種被強迫的反感壓到了潛意識裡。在談戀愛後，女朋友也非常介意我不回訊息，這種感覺就被加固。慢慢地我形成了固有印象：你要你不回訊息，別人就會不開心。所以無論你想不想回，你都要及時回。
一種慣有的強迫自己與想反抗強迫。
所以如果我看到了卻沒回你訊息，那是因為我在你面前感受到了自由，相信你會允許我做自己。然而你卻沒有允許我，這再一次讓我感受到了我一直都在被別人各種強迫著。重複了我早年的模式，把你當成了我爸。
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我們兩個人，因為不同的創傷被啟用，而產生了矛盾。
看到了卻不回訊息，這激活了她不重要、不被在乎、被忽視的創傷。一個人如果早年有很多不重要、被忽視的經驗，他長大後就很怕這些，對不被重要、不被在乎和被忽視就容易敏感。
看到了就必須要回訊息，這激活了我被強迫、被控制的創傷。一個人如果小時候被要求過多卻無力拒絕，他長大後就很煩各種被要求，依然無法拒絕但就是很煩。
一個在索取重要，一個在索取自由。然而兩個都不知道自己在幹什麼，所以矛盾。
成年後關係的很多矛盾，其實都是兩個人不瞭解彼此內心深處的傷，都根據自己的經驗理解了對方，就會對對方很生氣很失望。其實，他們都看不到對方內心真實的那部分脆弱，只沉浸在自己的脆弱裡索取著。
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我相信我對你來說是重要的，所以你不回我，我也不會懷疑和亂想。
我相信我對你來說是不重要的，所以你不回我，我覺得也正常無所謂。
我不相信我對你來說是重要的，所以我才期待你隨時回，以證明我對你來說是重要的。
所以我對於不熟悉的人，才是及時回的，生怕別人覺得自己不重要——因為本來就不重要，所以才要照顧下他怕他有這樣的感覺。我說我們這關係，一起經歷了這麼多，彼此安慰了這麼多年。你還要再懷疑下我們的關係，再懷疑下在我的世界裡你是否是重要的，我都想抽你了。我兩年不回你訊息，你都不該懷疑一點點自己的重要。
然後她就笑了。找到了很多她很重要的證據。她說：
雖然你不及時回覆我訊息，但其實很多訊息我也是一時衝動發的，如果特別需要回復的，我會多說幾遍。我覺得重要的，很需要的時候你也都回我了。而且我情緒不好的時候，你總是能第一時間覺察。即使在隔著電話，你依然能覺察到我的需要和情緒，所以我知道我對你來說很重要。
我說：你又哭又笑的樣子，真的很難看。自己知道嗎?
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經過這次深度交流，友誼的小船差點升級為愛情的巨輪。鑑於都“不找同行談戀愛”的基礎原則，就只好升級成友誼的骨灰了。
後來，她還是喜歡發一串訊息給我，我想回就回，不想回就不回。她相信，我即使不回，也看得到。我相信，即使我不回，她也不會覺得被忽視。
我覺得溫暖，覺得被接納。所以當我回的時候，我一定是輕鬆自在和幸福的。對這段關係，也倍加珍惜。
回重要人的訊息，本來是件愉悅的事。但是依然沒有人能做到每回都回復，總有忘了回或不想回的時候。每當這時候給與了“你必須回，不然老子很生氣”的威脅後，我就有了壓力，回訊息就開始變質了，從溫暖升級為強迫。內心會有微弱的的反感，我為了你強迫了自己N次，就有了敵意。會在下一次以別的事件為出口發洩出來。
所以“我期待你一定要回訊息”的能量傳遞到對方那裡去，是會增加其他事的矛盾的。
我可以回也可以不回你訊息，因為我知道，在你面前，我可以自由的做自己，而被你允許。
我必須回你訊息，就是在你面前，我每次都不能自由做自己，我必須時時都要照顧好你的感受為先，自己在後。
哪樣的關係更長久呢?
小時候學習，每當作者說窗簾是藍色的，最煩語文老師“這代表了作者憂鬱的心情”。長大後相處，有時候我只是單純地不想回訊息而已，最煩“這代表了你不重視我”。
咱不再這麼亂關聯，友誼和愛情都更久一點。