在生活中，我們常常害怕聽到他人的評價，其實我們害怕別人評價的部分，其實也是自己不接納自己的部分。別人所說的話之所以會讓我們有反應，那是因為別人把我們害怕聽到的話說了出來。
最近接了一些個案，雖然表面上他們表現出來的模式各不相同，但有很多背後的原因是一樣的，就是：害怕別人對自己有不好的評價。
例如，我的一位來訪者她是做企業的，她是藍色性格的人，做事比較認真細緻，標準比較高。照理說，她是老闆，有權力要求員工按照她的要求去做事情，只要她的要求是合理的。
而實際的情況是，當員工的行為不符合自己的標準時，她卻常常不敢去要求，把想說的話憋在心裡不說，所以她心裡很難受，感覺上班特別累。有時候她在想，她是不是不適合當老闆，要是去打工的話就不用這麼累了。
當我們一起去探究其背後的原因時，發現原來她特別在乎別人對她的評價，她很害怕當她提出要求後別人在背後說她一些不好的話。
其實，這種現象在日常的工作生活中非常常見，相信每個人都有遇到過一些“死要面子活受罪”的人，而這“面子”裡的一部分就是別人對自己的評價。
我們不禁要問：“為何我們那麼在意別人對自己的評價?”
我覺得主要的原因有三：
1.依然活在被評價的能量裡
例如，我看過《中國好聲音》的一期節目，其中有一對參賽的選手，他們是一個組合，個子不高，相貌也不出眾，不過歌唱得不錯。他們在節目中說，之前他們去參加了一個選秀的節目，有一位評委說以他們的形象根本不適合往唱歌的方向發展。
我們設想一下，一方面是自己所熱愛的歌唱事業，而另一方面是有一位權威人士說他們不適合。這對他們來說是一個多麼沉重的打擊!這個評價讓他們消沉了好幾年。我們可以想像他們花了多大的努力才重新走出來，我們也可以想像如果他們再次受到同樣的評價的話，會是什麼樣的結果。
如果一個人一直活在被評價的能量裡，那他是無法接受別人對他不好的評價的。因為對他來說，那是傷上加傷。
解決之道：“不含敵意的堅決”
在上面所舉的.例子中，那位評委之所以會給他們：“你不好，你不適合”的評價，其實這是他內心的投射。因為別的評委可能不會有這樣的評價。
這裡需要先說一下“投射性認同”這個概念，什麼是“投射性認同”呢?例如，當那位評委向那對組合投射出“你不夠好，你不適合”的評價時，不管他們對評委的評價是感到憤怒，想要反駁，或是感到很沮喪和悲傷，這些都表明了對評委投射的認同。
那如果想要不“中槍”，就需要做到“不含敵意的堅決”。就是：不管別人投射出來的是什麼，你都不帶有敵意，然後堅決地維護自己的立場。
這種“不含敵意的堅決”我們經常在電影中看到，例如，我看過一部電影(名字我忘了)，電影的場景大概是這樣的：有一個持槍的歹徒，劫持了一群人在一個房子裡與警察對峙、僵持著。這時，警察派出了一名談判專家和劫匪談判。劫匪看到談判專家走近室內，感到既憤怒又恐懼，威脅說：“你再靠近的話我就殺了她(人質)。”
而那位談判專家並不為所動，他張開他的雙手，一邊慢慢靠近劫匪，一邊溫和又堅決地說：“別激動，我沒有任何武器，由我過去換那個人質，有什麼要求你跟我談。”
因為談判專家沒有展現出任何的敵意，所以劫匪也就默許了談判專家的請求。而當和人質交換了之後，劫匪用槍指著談判專家的腦袋時，談判專家依然表現出鎮定和不含敵意。
看到這有人可能會說，這個“不含敵意的堅決”也太難做到了吧?我覺得，我們可能做不到有人用槍指著我們的腦袋時，還“不含敵意的堅決”。但至少在別人評價我們時，我們可以做到。
例如，我的一位朋友，她辭掉了令人羨慕的、穩定的、高薪的銀行的工作，一頭扎進了身心靈這個行業裡來。中間遇到過家人的反對，伴侶的不理解，還有朋友們苦口婆心的勸說，她都不為所動。因為她非常清楚地知道，她人生想要追求的是什麼。
2.我們害怕別人評價的部分
其實也是自己不接納自己的部分
別人所說的話之所以會讓我們有反應，那是因為別人把我們害怕聽到的話說了出來。例如，你對自己的體重不滿意，而當你見到一位許久不見的朋友時，說你最近變胖了，這時你的心裡就咯噔一下，很難受。
而如果你對自己的體重是接納的，就算別人說你變胖了，你也會一笑而過。甚至你會說：“胖點好啊!抱起來比較有肉感!”
要接納先允許自己不接納
說到接納，這是老生常談了，我之前也有一篇專門的文章論述。這裡想補充的是，如果你實在接納不了自己的現狀的話，那就先允許自己不接納吧!
如果強逼自己接納，你會感到內在的內耗和拉扯。當你允許自己不接納時，可能會有一種如釋重負的感覺。同時，你要允許因不接納而產生的情緒如惱怒、沮喪、悲傷等情緒流露出來。或許當你讓這些情緒流動了之後，接納就自然而然地發生了。
3.內在有個被評價的，受傷的小孩
我開頭時所說的來訪者，她有著一個很不愉快的童年，因為她有著一個好賭，不務正業的爸爸。因為她的爸爸的情況，她受到了整個家族和鄰里鄉親的異樣的眼光。經常會有大人在她面前或者是在背地裡說一些不好的話，或者是被區別對待。
例如，有一次，她想跟小朋友們玩，其他小朋友一見她過來就跑開了。因為她們被告知不要和她玩，因為她的爸爸是賭徒。
對於一個尚處年幼，自我功能還不完善的孩子來說，這些經歷對她來說都是創傷。這位來訪者因為小時候的經歷，在她的頭腦中有了很多的“內在迫害者”在批評她、指責她。所以，她成年之後，這些經歷依然會影響著她，讓她對他人的評價特別敏感。
療愈內在傷痛
這時，內在的療愈工作就顯得非常有必要了。關於療愈內在的傷痛，我之前也有專門的文章論述。
簡單地說，內在的療愈就是把小時候沒有被恰當地對待的經歷，現在自己做為一個成年人去恰當地對待那個內在小孩;把小時候沒有走正確的路，現在再重新走一遍。
然後，做為成年人的自己，告訴內在的那個小孩，那些負面的評價是不正確的，並告訴她事情的真相是什麼。就這樣一個人成長過程中的創傷就得到修復了。
最後，總結一下，讓自己不受他人評價影響的三個要點：
1.不含敵意的堅決
2.接納自己
3.療愈傷痛