不知今天為什麼特別的急躁，我好想有個人可以傾訴一下，但是我知道誰都不能聽我傾訴，因為他們並沒有我的心理，因為他們跟我的性格完全不同，看法和所有都不同，人生的認識和價值的形成都不同，但是沒想到差異會如此之大，感覺我快要崩潰了，真的，我太弱小了，我原來料想到的事情果然現在開始發生了。
爸爸媽媽從小就沒離開過我身邊，對我無微不至的照顧，和一直有個家的庇護真的讓我或多或少的心理能力差，我其實早就感覺到了，我在高中就感覺到我受不得一點氣，一點氣都要讓我甚至鬱悶一週，我努力地改正，但是我沒有改正的了，這只是一個方面，現在在外邊來了，突然離開家獨自求學，這時以前從沒有預演和適應過的所有一下子壓了下來，生活的壓力和感情的孤獨還有學習的壓力，當談還有心靈的孤獨，以前總是以為自己知道有多麼的殘酷和困難，但是現在回過頭來看，有些事情不到年齡，不到那個環境中，就算自己知道的也僅僅是瞭解，也僅僅是理論上懂得那個東西，當設身處地時才知道遠比自己想象的困難。
說一句不知好歹的話，甚至我想放棄這個大學，我現在才知道自己當初是多麼的傻啊，天真的認為自己喜歡這種生活方式，但是當時沒有想到往往自己嚮往的東西是不適合自己，是自己沒有天賦的，是自己沒有得到的，所以當初把自己的嚮往當成了自己的夢想本身就是一個錯誤！但是我懷揣著夢想到達這裡的時候我的夢破滅了，沒有想到我被騙了，我真的被騙了，我沒想到這只是個獨立學院，，條件就不說了，或許像別人說的真的很適合學習吧，但是我不想這麼庸俗，我不想就這樣被囚禁在電腦面前，囚禁在一個十平米的房間裡，整天不說一句話，我真的不適合，我錯了，我在夢想上選錯了，誤會了自己的感覺，全怪自己。
這讓我很是牢騷，現在我除了畫畫有所進步之外，其它的能力全部退化，我開朗的性格被消磨的已經所剩無幾，我變得和那些一板一眼，像死屍一樣的人了，我沒法改變自己。
我現在不僅優點不見了甚至現在我變得更多的缺點，我現在愛抱怨，愛發火，愛無所事事，唉不停陷入迷茫中，陷入空白中，唉，我怎麼拯救自己呢？我還在找尋答案。
以前快樂和輕鬆地生活已經一去不復返了，我知道那是必然的，但是我好想活人不要這樣，為什麼我就是解放不了我自己的心靈，為什麼我不嫩放得開，我總是憂慮總是焦慮，甚至我現在想看看心理醫生的條件都沒有，因為這個學校沒有，這個該死的`牢房沒有。
不要認為我是那種只知道怨天尤人，然後罵自己的學校的垃圾，我不是，我怪我自己，我怪我小時候為什麼沒有鍛煉出堅強的意志，為什麼我沒有報志願時按照自己的想法來成都看看再報志願，為什麼我沒有仔細看清楚，就糊里糊塗上了一個學費最貴的學校而且還不知是什麼玩意的學校。怪我當初為什麼一定要想跟那些庸人一樣想考個本科好像就光榮一些一樣，我為什麼目光那麼短淺，為什麼沒有正確認識自己的長處。
我不是一個耐的住寂寞的人，但是儘管寢室有四個人，但是我們各自一天不會說話，對著電腦螢幕，甚至當我看百家講壇周汝昌先生在講紅樓夢時，來看到的大笑說：“哈哈那老頭是誰啊？這麼老了還出來講什麼課。哈哈哈哈。。。”
然後我說紅樓夢啊真是不得了，研究裡面的環境佈局的紅學家都是好多，然後寢室的一個突然冒一句：“那些人才是吃飽了撐的啊，一本書嘛，你看了就行了嘛，知道是怎麼回事就行了嘛，還研究，有啥子研究的嘛。”當時我直接驚訝了，沒想到這個學院的學生人文氣息這麼的差勁，這麼的缺乏精神，然後我馬上回了他一句：“你知道你為什麼不敢打你爸爸嗎？”他當時對我的話沒有理解然後他好像很生氣，我於是說：“那就是因為儒家思想千百年來的影響。”當時他沒有反擊，但是我也不知道他懂沒有。
我喜歡看一點有思想的東西，但是我必須為了謀生和家人的希望而得選一個穩當的事情，因為如果我不能成為思想家就慘了，當然我也知道那有些不現實，但是就連我這愛好竟然被那些所謂的大學生所嘲笑，我好想大聲的說一句：“我的精神和思想就算在北大校園也不差，但是有什麼辦法，我不能考上北大，我好羨慕北大那些學生能夠聽到那麼多名家演講，我好羨慕那些北大學生能夠聽到那些社會名流和思想家或者愛國者對他們說“你們要知道自己的責任和歷史使命。”我太不自量力了吧，我多想有屬於一份自己的歷史使命，哪怕是刺殺一個反動分子，哈哈，我是不是瘋了？
同學只要看到那個做東西做的很好，或者已經開始可以做東西賺錢了，或者看到學長在哪家公司拿了多少薪水就發出了感嘆的聲音，好羨慕和嫉妒的聲音，我就說了一句：“管我屁事！”我真的一點都不在乎，能讓我為國家做事的話我只要給我一口飯我都願意，我好想畢業去貧困山區支援，但是偏偏我學了個動畫專業，沒有辦法。
我好想有個行政職務啊，我好想能為群眾做一點事情，但是我知道自己的能力有限，所以我自己都很懷疑自己。
昨天在課堂上上動態速寫課，我和一個年輕的老師開始了一場對話，我說我經常鬱悶，他說：“那你鬱悶什麼呢？你為什麼而鬱悶呢？”我說我為這個國家和整個民族鬱悶，當時全班鬨堂大笑，我沒有震驚，因為我料到了這種效果了，然後老師又問：“拿你為這個國家和民族鬱悶什麼呢？“我說我為這個民族國家和民族的危亡還有政黨的問題感到鬱悶，全班同學還是笑，認為我是在跟老師瞎扯，但是我不知道為什麼他們會那樣認為，這種思想從何而來我不知道。
老師繼續發問：”那你有什麼目標嗎，能為這個國家做什麼，能為這個政黨的問題改善有什麼建設性意見嗎？然後我開始從各個方面闡述了一些，同學們再也不笑了，因為他們已經改為厭煩的抗議了，他們不想聽政治，不想聽他們認為的虛假的民族國家。我自然心裡很難受。老師當時說了一句話讓我心裡著實舒服了一些，老師不愧是老師，就算他什麼都不能教我們，他說：“你們這些同學笑發出噓聲的人，認為別人是傻瓜，其實自己是那種愚蠢到自己愚蠢都不知道的人。”
我很感老師當時給我的心靈慰藉，但是我回頭一想，我知道了這兒畢竟是一所動畫學院，都是技術活，只要畫畫畫好，軟體搗騰好了，就能有錢了，這些人從不關心其它的事情，有這閒工夫還不如打會而遊戲，呵呵，我想大笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我更想大哭。
現在我懂得了俞伯牙為什麼摔琴了，我知道為什麼諸葛亮為什麼鞠躬盡瘁死而後已了，我真的懂了，這兩樣東西多麼的重要啊。
當有人跟你志同道合，欣賞你，的時候這個時候才有價值啊，當有人賞識你提拔你，讓你實現抱負的時候，我才明白為什麼願意為那個人去死都願意了，知遇之恩，呵呵我懂了.