在孩子的成長過程中，常常會有孩子偷錢的現象出現，那麼偷錢的壞孩子心理又是什麼樣的呢?
“偷竊”代表了孩子未滿足的需要。
在一個道德感或者規則感極強的家庭，孩子的行為被條條框框所限制，比如孩子想買個喜歡的文具，媽媽說你挑的那個不好用，我給你買;孩子想嚐嚐學校旁邊小食店的辣條，你說那個不衛生，不能吃;孩子想買幾本玄幻小說，你說那些書沒有價值，看了是浪費時間;孩子想買個遊戲卡可以和同學一起打遊戲，你說打遊戲會上癮，不能玩……
你看看，孩子的需求總是被家長合理的、無情的拒絕了。家長的拒絕反而激發了孩子想要擁有的慾望，而他自身缺乏抵抗慾望的能力時，就會尋求自我滿足的方法，那就是偷偷拿家長的錢，自己做主。
“偷竊”也許表達的是獨立的需要。
他無意識的覺得自己的需要被父母拒絕，他有能力自己去解決這個問題。孩子內心當然知道這個行為本身是錯誤的，而獲得內在的替代懲罰就是內心的不安與焦慮，害怕被父母發現，被稱為“壞孩子”。我們成年後會發現“內疚”其實是一種懲罰，但也是我們內心美好的東西。我們的道德感會讓我們在做出不符合社會規範的行為時出現這樣一個不太舒服的情感體驗，這個體驗的過程反而成為淨化心靈的過濾器。這就如同我們心理學上所提到的衝突，在做與不做，做完有內疚感時，這個人其實是一個有道德良知的人。
“偷竊”也許表達的是期望與父母情感連結的需要。
孩子在情感上常常被父母忽略，希望通過這樣破壞性的行為引起家長的注意。意識上他當然希望父母不要發現他這個錯誤的行為，但潛意識卻非常希望父母發現他這個祕密。一次沒有發現，他再重複一次，屢次得手，他的內心焦慮也在逐漸的增強，直到終有一天被父母發現，這時他才會長舒一口氣，這個計謀終於得逞。父母終於看到了他的存在。
我們會發現在家庭關係中有一個怪現象，那就是家庭出現問題總是在最敏感、最脆弱的孩子身上表現出來。父母關係不融洽或者經常當著孩子的面吵架，孩子要麼在學校開始調皮搗蛋，要麼成績下滑，要麼出現身體疾病，而處於戰火中的父母就不得不放下各自的武器，一起去關心那個出了問題的孩子，這樣夫妻之間的矛盾也就在這個過程中得到了暫時的化解。
“偷竊”並不可怕，可怕的是家長的焦慮，這種焦慮反而會吞噬孩子內心的純淨，把孩子推向你所期望的'反方向。當我們看到“偷竊”背後隱藏的東西，我們也就很容易得到解藥了。
首先，滿足孩子的合理要求，不過度控制。
朋友分享了她小時候“偷錢”的經歷。她非常想買一隻玉米形狀的鋼筆，因為看到有同學用，特別想嚐嚐自己用是啥感覺。但她的爸爸說需要考兩個一百分才給買。最後她只拿到了一個一百分，直覺是不可能從爸爸那得到那隻鋼筆了，而她又特別希望擁有，就決定偷爸爸的錢自己去買了。
這個故事好像爸爸設定了條件去滿足孩子的需要，而實際上需求無法滿足，那種缺憾讓孩子萌發了自己解決問題的動力。爸爸設定嚴苛的條件實質上就是拒絕了孩子的需要，而這樣的條件讓這個孩子潛意識中出現了與父親的對抗，所以她也很難達到期望的分數。
我們長大後總是有一些情節，比如，小時候特別期望得到的一樣東西在當時的條件下無法擁有，在自己有實力可以自己買的時候就有點管不住手，總是在那樣東西上特別大方，明知買回來用處不大，還是停不下來，這就是那時候落下的“病根”。
其次，給孩子自主權，讓他自己管理零花錢。
和孩子設定好規則，孩子願意買什麼東西，讓他自己去安排。大膽一點的家長可以讓“小鬼當家”，就是把家裡的生活開支都交由孩子去安排，記錄家庭開支，結餘下來的錢可以孩子自己支配。孩子有當家作主的感覺，有了錢的控制權，也就在家庭有了話語權，這樣他的需求也就得到了尊重。
最後，其實最重要的就是給予關注。
對於孩子來說，最可怕的是被忽略，不被重視。當孩子不被父母看見時，父母感受不到孩子的不開心，也沒有心思分享孩子的喜悅，孩子內心對父母的忽視，最開始也許會通過一些反常的行為吸引父母的注意力，當這樣的行為都失敗時，他就會啟動情感隔離的防禦，父母在想去關係他，走進他的內心就非常困難了。
童年時期物質的不滿足未必會給我們的心理造成多大的創傷，但情感上的缺憾與不滿足才會對孩子造成巨大的影響，孩子終其一生都會去尋找那個給予他溫暖的客體來填補內心的巨大空洞。所以，滿足要趁早，包括物質的與精神的。