你還在以愛的名義，替子女選擇本屬於他們的人生嗎?如果你真的愛他們，就不要以愛的名義綁架孩子了!
前幾天收到一位阿姨的留言說看到我的一篇文章感覺說的非常好，很有道理，於是向我求助。我真是誠惶誠恐，因為從接下來她的描述中我猜測出了一點端倪。
阿姨的求助是想讓我替她想想辦法,怎麼讓女兒去醫院或者找諮詢師治療抑鬱症，隨後的描述中我也看到這位“需要幫助”的女兒已經成家，並且對於自己的老公很不滿意，因為感覺老公是家人為她選的，在阿姨看來他們倆人的感情不和，是因為女兒情緒有問題，可能是抑鬱症需要治療，而女兒並不配合。於是阿姨想問我討個法子。
阿姨如果站在我面前，我會告訴她誰有“問題”，面對這件事受不了的那個人才需要諮詢。
短短几十字的留言，也能看到一位母親對自己孩子的“愛”，而且是並不輕鬆的愛。想想真是可憐天下父母心，這位阿姨肯定也是為孩子操碎了心，這孩子怎麼就是不領情呢?有的人就得出結論，哎，父母愛孩子永遠比孩子愛父母多啊。
雖然不知道她的女兒確切的年齡，但已成家來看應該至少20歲以上的人了，還讓父母操心他們小家庭的婚姻過的幸不幸福，女兒是不是“抑鬱症”了該來治療，大家肯定覺得這位媽媽對孩子那是真的愛。
但我卻站在女兒的位置上去感受了留言的這幾句話，所以對於誇讚我文章寫得有道理我感覺到誠惶誠恐。我想如果這樣的誇讚經常用在女兒身上，可能這位阿姨今天就不需要我為她支招了。這位女兒可能情緒上和婚姻上過的有些不盡如媽媽的意，可是，結婚的物件是家裡選的從這一點來看應該不是偶然事件，不可能僅僅是這一件事情被家裡決定而其他事情可以自由做主。女兒是不是抑鬱不好說，但肯定心裡不舒服，反正自己的人生自己也做不了主，想了也沒用，興許還反抗過也沒用，那就這樣吧，試想能有什麼活力?
所以，家長們，捫心自問，有些行為你真的'是出於對孩子的愛嗎?
之前有幾個未成年人想找我做心理諮詢的時候，當我問到他們父母如何看待他們的問題時，幾乎都回答父母覺得他們沒事找事，小題大做，要麼覺得他們自己毅力不夠才會這樣。其中有個孩子被強迫性思維折磨了很久，很痛苦，但跟父母說的時候，父母不以為然。可能在父母看來孩子身體沒生病，能活動，能上學孩子就是健康的。生活條件這樣好了，小孩子能有什麼心理問題?甚至有的父母覺得做心理治療浪費錢又沒面子，孩子長大點想開就好了。可孩子不堪承受心理的痛苦自殺的案例比比皆是，即使有的孩子熬著也慢慢長大了，你又能體會這個過程中他付出了多少能量，以後的生活需要面對什麼問題呢?
在一個家庭治療的案例中，面對悶悶不樂的十幾歲的孩子，父母在諮詢中反覆給諮詢師強調自己有多麼愛自己的孩子，給孩子買最好的東西，選最好的學校，可不知道為什麼孩子還是這樣悶悶不樂。諮詢進行很長時間後孩子終於勉為其難的告訴了父母一句想為自己的生活做主，可以做一下自己的決定。可這個難得的發自孩子內心的，也許是問題解決根本的聲音出來以後，父母立刻強調你懂什麼，你能做什麼自己的事情，我們為你選的都是最好的，你怎麼就不懂我們的良苦用心呢?
那次諮詢中孩子再沒說一句話。我理解孩子的悶悶不樂，他選擇無聲和無活力，只有讓自己麻木才能承受來自父母的“愛”。在這裡，讓孩子去嘗試，去犯錯，受不了這個後果的不是孩子，而是家長。家長承受不了那種焦慮，家長處理不了自己的內疚，家長沒法面對放手讓孩子去成長的局面，於是為了緩解這樣的焦慮、內疚、自責將孩子死死的控制在自己手裡。我為你做了，我不管結果是什麼，我在為你做事情，你就不能指責我，我就是盡職盡責的家長，我就是愛你的家長，我沒有做錯的地方，我就不用內疚了。你看我做了這麼多對你好的事情，大家也都看到我作為家長做的有多麼好，你還不好那是你有問題。沒人的時候悄悄想想，熟悉嗎?
還有一次諮詢中，媽媽對著諮詢師細數孩子做的不好，而自己管孩子得到班主任老師表揚的時候，臉上露出一絲不易察覺的得意。那一刻我知道這個媽媽內心多麼渴望別人的認可，這個渴望並不是她的錯，也許她一路走來在自己的成長過程中太缺少認可，太過渴望就會不自覺的四處索取，所以不知不覺間她跟自己的孩子開始了競爭，你看你做的不好，你學習不好，而我管理你讓你學習有起色我得到了你班主任的表揚。所以如果你只是簡單的告訴家長應該放手，她是做不到的，她有她深層的需求沒有得到滿足的。這個媽媽也愛自己的孩子，在諮詢中我也能感覺的到，但她自己的內心的需求也真實存在著，所以不是你愛對方，你做的一切就都是出於對對方的愛，而真正的愛對方是首先成長自己。
最後多說點，很多人前來諮詢的時候，真的希望得到諮詢師的一個建議。但我想說，如果心理諮詢真的這樣簡單的話，我們的工作該輕鬆多少?因為給建議永遠是最簡單的，但給建議往往滿足的是自戀，而對於你的問題來說，底下還深藏著更為隱祕的原因，一個浮於表面的建議真的能解決你幾十年的問題?即使這個建議切中要害，你確定自己沒理解的時候這個建議你會使用，值得商榷。