總是在說工作忙而沒有參與家庭生活?那麼這種做法會導致我們失去什麼呢?以下是小編為大家精心整理的不參與家庭生活的我們在失去什麼呢，歡迎大家閱讀。
那些忙得回不了家的人
閨蜜最近二胎了，跟我大吐苦水，因為她的先生依然不放棄異地的專案，一週只能回來一次。
他先生並不那麼重視家庭生活。他每個月提供不菲的家用，並振振有詞——“我又沒出軌，只是沒時間陪你。”
他強調，雖然他不在身邊，但需要他解決的問題，他提供了足夠的條件去解決，“你有錢啊，比起那些為生計發愁的主婦，你可以花錢買很多服務，你應該知足。”
在閨蜜生頭胎的時候，這哥們就忙於美國出差，孩子卻突然早產，幸好一早定了月子中心，先生回來連連道歉，卻也安慰她“幸好醫院很好，事情沒有變更糟”。
是的，事情沒有變的更糟，只是，他不知道自己失去的東西，有多珍貴。
在我看來，這不是忙，這只是懶。只有懶得做出努力，去調整配合的家庭生活;沒有忙得回不了家的事業。
我曾經問過那些事業成功，又可以很好地平衡家庭的男人，他們是怎麼做到的，答案只有三個字——我願意。
每件事的背後，都包含著我們已經做出的選擇：對於選擇不回家的男人，與事業相比，家庭時光的價值，沒有那麼重要。
可惜，婚姻這件事，你在哪裡偷懶，你始終會在哪裡付出代價。
我們見過太多完全把孩子教育交給妻子的父親，在孩子青春期來臨的時候，會驀然意識到，親子關係建立的最佳時期已過，奮鬥一生，面對陌生人一樣的兒子，真不知道財富該留給誰。
我們見過很多不願意為先生付出足夠關懷的妻子，自認為拿著先生的錢就很享福，卻忽略了察覺先生的變化，體諒他的苦楚，某一天感情危機到來，殊不知自己的懈怠也諸多責任。
大家都知道，婚姻裡，容不下一粒沙子。
但太少人明白，婚姻裡，更經不起一點偷懶。
用量化的標準看待婚姻，是愚蠢的.
洪晃最近推薦了一本書，《theoutsourcedself》，這本書描述了一個婚姻被全方位偷懶後的樣子——婚禮交給策劃公司，生孩子怕疼就找代孕母親，孩子交給保姆照顧照顧，理財託管給專業機構，不想做飯什麼的更簡單了，叫外賣。
這樣的日子很輕鬆，但沒有溫度。
如果婚姻可以如此理性地被拆分，我們會發現一個可怕的事——“人”的價值變得可以取代。什麼意思呢?假如我按你的邏輯，把婚姻看做“有錢、有支援”，假如有一天，更有錢、更能支援我生活的人出現，你就很容易被取代，我不會留戀。
因此，婚姻之所以不能被如此現實地量化，原因只有一個，這也是婚姻終極的最高價值——
我們共同經歷的歲月，我們一起度過的時光。
成熟的人，絕少羨慕你儂我儂熱戀中的情人，對於激情的愛，他們往往抱以禮節性的微笑和祝福，卻不會真的熱血。
而對於在夕陽中互相攙扶的老伴，聽他們隨意講講過往的故事，我們都忍不住熱淚盈眶。
因為後者才是婚姻的最高境界——
這世界上，再也不會有誰，見證25歲的我，35歲的我，45歲的我，55歲的我，65歲的我……我把我的一生，用婚姻的方式分給你一半。
你在我婚姻中獨一無二的價值，不是你為我賺的錢，而是你為我付出的時間。
周國平說，當我們呼喚一個人為戀人，用了我們所有的激情;但當我們呼喚一個人為家人，用的是我們全部的人生經歷。
沒有足夠時間參與的婚姻生活，不管你想不想，願不願意，都會慢慢變成一具空殼。
只有在婚姻裡，你才可能真的獨一無二
做過很多采訪，見過太多名人、成功人，一個人做成多大的事，其實不會讓我覺得非常牛，因為總有人會做得比他更成功，在世俗的成功學標準裡，沒有人真的“獨一無二”。
但如果一個人能擁有一個持續而健康的婚姻，我會不禁心生佩服，因為我會去想，他有多智慧和強大，才可以把人生經營得如此風生水起。他真的找到了自己的價值，因為在某個人眼裡，他絕對是不可取代、獨一無二的。
聽過一句廣告語覺得很對：對世界來說，你永遠只是某個人;但對某個人來說，你才是全世界。
婚姻裡最重要的是什麼?
我們一起在廚房裡第一次做出一頓飯的笨拙;
我們孩子出生，一起剪掉臍帶的熱淚盈眶;
我的親人離世，你緊緊拉著對方的手，陪我走過人生最難的時光。
如果沒有這些回憶，我們的婚姻，無法成為我們自己才懂的祕密;無法成為打擊來臨時我捨不得放棄的理由;無法成為影響和改變彼此的潮汐。
我們的婚姻聚沙成塔，每一粒沙都平凡無奇，是因為你親手建築，才有抵抗時間的魔力。
我們天天在折騰，就是因為慾望無盡，我們害怕在變老來臨時候一事無成，但我們卻總忽略一件簡單的事——有個人，陪我們一起變老，是多麼幸運。
那些忙到已經無法參與家庭生活的人，到底失去了什麼?