說起關心，你其實是一個會關心的人的人嗎？你關心別人的方式用對了嗎？你關心我的方式讓我想去死是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
小莉莉可以說是我朋友圈裡最仗義的姑娘了，不過她的仗義沒有得到大家的認可，她總覺得自己好心被當驢肝肺，還經常來我這哭訴。
其實我知道她的問題出在哪裡?我也經常提醒她，關心對方不要輕易帶入自己觀點，並且隨意插手別人的事，但她認為我的觀點是“太自私”。
顯然她不明白，如果她的仗義是一種“傷人的關心”，有時比事情本身還要讓人痛苦。
柔姑娘發現男友聯絡前女友，一氣之下把他趕出家門。後來心軟了想複合，男友卻不接受了，反倒頻繁與前女友聯絡。
小莉莉聽了這事義憤填膺，脫口而出：“為什麼要複合?是我早就一耳光扇他臉上，這種渣男留著過年啊!”
柔聽了這句話，表情異常扭曲。我明白，她從莉莉的言語中感受到了批評。
我趕忙打圓場，勸莉莉說：“畢竟柔和他在一起很久了，我們還是想想怎麼幫助柔吧!”
莉莉並沒有聽進去，接著說：“我覺得那種男人只是想睡你，你踹掉一個把你當玩具的男人，你應該高興才是。像你這麼優秀的女孩，一定會有更棒的人等著你。”
柔說她高興不起來，她每晚都在想男友，夜夜失眠。
我剛想開口，莉莉立馬搶過話題：“不是我說你，女生要內心強大，你為這種小事困擾，還天天失眠，以後有的是罪受。”
這時柔不說話了，面對冷場，小莉莉也沒有意識到自己的“關心”有什麼不妥，她開始放大招：“沒什麼好難過的，我前男友對我，那才叫一個無恥，我講給你聽聽!”
莉莉的故事還沒講完，柔就藉口有事回家了，聚會不歡而散。
回到家，柔打了個電話給我，哭的非常傷心，我安慰她到深夜兩點。掛電話時，她約我再聚一次，我正猶豫要不要叫小莉莉時，柔補充了一句。
“你叫誰都可以，莉莉就不要叫來了，她每說一句話，我都想死!”
毫無疑問，莉莉是個真誠願意關心別人的姑娘，她的出發點沒錯。只是這種帶著刺的關心一旦變了味，就會讓人關上心扉。
給予朋友精神支援是社交中最重要的一課，是從泛泛之交蛻變到親密羈絆的重要環節。
異性之間能否上升為戀人，很大程度依靠情感支援，可惜當代人的這課掛科的太多，以至於我們寧願借酒消愁，也不願意找人說話。
小莉莉安慰柔的話，我們十分耳熟，甚至自己也說過，不過我們不知道，這樣的話為什麼傷人。
從心理學的觀點來看，小莉莉的話犯了兩個錯誤，一個是冷安慰，一個是評價式迴應。這樣的話，對於朋友不僅毫無助益，甚至是一種語言攻擊。
“這種渣男留著過年啊!”這句話是一個典型的評價式迴應，既然柔愛上的是一個渣男，那柔對一個渣男念念不捨，那柔不就是犯賤嗎?這種偏激式的評價，讓人感受不到溫暖，還隱含了一種指責。
“你踹掉一個把你當玩具的男人，你應該高興才是。”這是一種冷安慰，為什麼冷，因為這句話並沒有把柔當一個活生生的人來看。因為人會有七情六慾，會有不理性的時候。你需要接受她一切，包括她的脆弱。
“像你這麼優秀的女孩，一定會有更棒的人等著你。”典型冷安慰，因為柔關心的不是將來更棒的人，而是她的“當下的”這個男友。
在任何挫折中，我們都不要一味勸人向前看。因為這是一句正確的廢話，會讓人覺得你並不願意接受他的傾訴，你想早早結束話題。
“不要為這種小事困擾!”典型評價式迴應。朋友心理這麼想：失戀或許對你來說是小事，對我來說不是啊!你看扁我所重視的事物，等於看扁了我。
這話就像是站在高處碾壓別人，別人會覺得你根本不理解他。
莉莉的口頭禪“不是我說你”，顯然就是一種明知會傷害對方，還希望獲得別人原諒的無效語言。每當我媽媽說“不是我說你”的時候，我立馬就意識到她要開始說我了。
不過，媽媽都說“不是我說你”，那應該媽媽說這話的時候突然變成了另外的人，估計被外星人侵入意識了吧。那既然話都不是我媽說的，陌生人說的話，我為什麼要聽。
其實我們隱隱約約知道了，我們就是這麼用愛去傷害別人，也被別人用這種錯誤的關心方式所折磨，最終我們想成為別人的特別關注，卻活在了別人的分組可見裡。
那什麼是有效的關心呢?知乎上一種高讚的說法是，言語上的關心是無效的，給予實際物質或者行為上的支援才是真正有效的關心。實際上，我反對這種觀點。
不要小看言語，你說出的每一句中如果帶入了情感支援，給人的力量是無窮的。當朋友處於艱難時期時，直接給他賬戶打錢，不一定比陪伴和關懷有效。
況且，朋友一出問題你就打錢，今天需要打一萬，明天就需要打十萬，後天需要打一百萬時，你支付不起你便失去了這個朋友。
所謂有效的關心，不是把人打造成情感或物質的吸血鬼。有效的關心應該是助人自助的，即我們給與他人力量成長，讓他能自己幫助自己。
真正有效的關心，是不輕易輸出自己的觀點的。太過急切地說服，幫助不了別人，讓人覺得你想讓他臣服，或者你對他好，是帶有目的性的。
人本主義認為我們要無條件關注對方，這裡的無條件指的就是，我們要暫時放下自己的價值觀，去關注對方的內心掙扎和痛苦。
我關心的方式和莉莉不同，我問柔：“你為什麼會那麼在意男友聯絡前任?之前有沒有發現過類似行為，和我詳細說說!”
這裡使用了心理諮詢裡的開放式提問技術。我思考過，也許是柔過激的反應把男友推向了前任，也可能是男友本來就是個花花公子。但我不直接從我觀點中給出判斷，而是用一個寬泛的問題讓她回憶，在她回憶的過程中，逐漸幫她理清思路。
開放式提問的另外一個重點在於，與其你費力想說服別人，還遭到別人的抗拒。不如鼓勵對方多說，傾訴本身就是一個療愈的過程。作為朋友，傾聽是一種再好不過的關心了。
另外，還可以問問柔：和這個男生有過一些什麼樣的經歷?這個男生平常對她好嗎?她為什麼那麼喜歡這個男生?
讓她說，在她痛哭時給她紙巾，悲傷時拍拍她的肩，說到最傷心的時候還可以給她一個擁抱。
最後這麼總結：柔，你是一個用情至深的女孩，沒人喜歡自己的戀人心中還裝著另外一個人，但你仍然願意包容有感情汙點的男友，我能理解你經過了十分痛苦的心理掙扎。
正如你覺得，把他趕出家門是一種不理智，那這次你就要思考清楚，然後再去聯絡他。
上述對話用了共情技術表達了對柔的感同，並用深度思考提醒柔，她應該對自己困境有一定的應對能力。
最有效的關心就是：有一個朋友，即使我的世界瀕臨毀滅，我也明白他會堅定地站在我這邊。
看著他真誠關切我的眼神，我感覺我的陰霾漸漸散去。他小心翼翼絲毫不碰到我傷口的迴應，總讓我感覺那麼溫柔，又那麼意味深長。
看著他風塵僕僕為我趕來的樣子，我瞬間明白，什麼樣的大道理我都不要，我只要他。