是對的終於會碰到，是錯的不管再美好，一個接一個，也沒有結果。那麼我們到要如何做，才能遇到對的人呢?
(一)她總是遭遇虐心的戀情
三年內，小雪結束了兩段戀情，每一段都肝腸寸斷。
現在她坐在我對面，泣不成聲地說：“我一直覺得他沒有很愛我，從來都沒誇過我，但我真的好愛他。”
我知道小雪每一段戀情，她和前男友一開始就磕磕絆絆，但她一直認為這個男人就是“對的人”。她這樣的戀愛模式已經不是第一次了，幾乎每次都差不多——找個不怎麼愛她的男人，歷經一段虐心的關係，最後被這個“涼薄的”男人甩掉，接著痛不欲生幾個月，又開始一段更虐心的戀愛.......
小雪找的每一個男朋友都不怎麼樣——沒有穩定的工作，對世界充滿了抱怨和不屑，沒禮貌，沒擔當。雖然沒人看好他們的'感情，但小雪每次都固執地認為，這個人就是她的t，她可以為他犧牲很多。所以，我們私底下都叫小雪“拯救者”。
小雪一邊抽泣一邊問我：“為什麼，我總是遇到那些和我走不下去的人呢?”
這個問題問得好——為什麼總是遇到類似的人，經歷相似的過程?
我想這是很多人都面臨的問題。人們總是“遇到”差不多的人開始一段感情，即便結束一段婚姻後再婚，他們重新選擇的伴侶和之前那個人也很相似。
(二)為什麼總是犯同樣的錯
1、人們總想彌補錯誤
人們傾向於“重新演繹”一次曾讓我們失望過的感情，期望這次會成功。
弗洛伊德把這種現象成為“重複性強迫”。在潛意識中，為了彌補上一次的錯誤，得到上次沒有得到的愛、尊重和關注，將上一次失敗的結局改寫，人們需要找到和上一次相似的情境、相似的人，再來一次。
但是不能滿足的情感需求會使人們按照慣例行事，過度渴望“被愛、被關注、被尊重”，會使人們再次失望。
2、缺乏安全感
當我們還是孩子的時候，我們需要食物、住所、衣服、安全、愛和歸屬感，這些需求在我們成人之後仍然存在，我們會在每一段親密關係中向伴侶索取這些東西。但是，我們滿足這些需求的能力卻來自於我們孩提時代這些需求被滿足的程度。
若一個孩子覺得家是溫暖的、充滿愛的和安全的，那麼這種感覺就會伴隨他進入成年，他能很好的分辨一段親密關係“安全”和“不安全”兩種感覺。
當一個人處於不安全的場景中時，他身體裡的警報會響起，促使他離開這個場景。然而，如果一個人的安全感始終沒被完全滿足過，他根本不知道真正的“安全”是怎樣一種體驗。因為缺乏這種體驗，安全感不足的人在危險場景中會比較遲鈍。所以，他們更容易陷入一段對自己有害的關係中，而不自知。
這也就是為什麼常常會出現這樣的情況：旁人都看清楚了兩人沒未來，但是當事人還是“一往情深”。
3、不被滿足的情感需求
除了對安全感的需求，人們也渴望其他情感需求——被關注，感激，尊重等等。如果一個人在這些方面總是得不到滿足，他也很難迴避那些不能滿足他這些需求的人，他不知道這些需求被滿足是什麼感覺，他甚至不覺得自己值得擁有這種滿足感。
但為何這種滿足感匱乏的感情對某些人也具有吸引力呢?就是因為“重複性強迫”。人們可能無意識地想：說不定，這次我能從這個愛無能的人身上得到愛呢?
只有當不被滿足的情感需求進入到意識層面，這段關係才會破裂。
(三)你該怎麼做才能遇到真正對的那個人?
當下一段感情又給你帶來陣痛的時候，關注自己的感受，而不要想你的伴侶，不要想他/她做錯了什麼，想他/她沒有滿足你什麼。相反，用一些貼切的詞去形容你自己現在的感受，比如：
我覺得孤獨。
我覺得被拋棄了。
我覺得自己毫無價值。
我覺得不被愛。
把焦點放在你自己的感受上面，你可以順著這種感受，大哭一場，好好體驗它。體驗它的時候溫柔的對自己說話，你可以說：“我為你感到遺憾”，“我和你在一起，哭出來吧，沒關係的。”
如果你感到憤怒，問問你自己在憤怒下面是什麼。很可能在憤怒下面是更本質的情緒——悲傷或者恐懼。讓你自己去體驗它，告訴你自己這種感覺沒什麼錯。很多容易憤怒的人，其實是不願意承認自己的悲傷和恐懼，所以用憤怒去掩蓋掉這種情緒。
你越關注自己的情緒，你就越容易處理情緒，為自己療傷。
你需要練習愛憐自己，當別人不愛憐你的時候，你能很快反應過來。這樣你才會及時迴避那些對你不好的人。
沒人應該對你的感情需求負責，更沒人該為你的命運負責，只有你自己為自己負責。當你可以滿足自己情感需求的那一刻起，你的親密關係就會進入一個良性迴圈。