在與人交往的過程中，你會有親密恐懼症嗎?那麼我們應該怎麼應對呢?如何應對親密恐懼症是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
一、敏感型——怕背叛，怕傷害
代表人物：“林黛玉”(《紅樓夢》裡的女主角)
有些人在人際交往中會表現出一種焦慮感，渴望與他人建立親密關係，又擔心他人不迴應自己的感情付出，導致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢就會傾向於迴避社交、迴避親密關係，這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關係。
性格激進的人，通常都又表現出一些佔有慾，當佔有慾望無法滿足時，通常會產生嫉妒心理，也會演變為強烈的排斥，於是表現出不屑於與人交往及建立較親密的關係。
無論是性格過於保守還是激進，都是“心靈過敏”的反映。由於在人際上對於“回報”、“獨佔”的過分敏感和在意，讓他們最終選擇獨處，迴避各類親密關係。
原因：都是敏感惹的禍
1 抑鬱型的氣質型別
人的氣質型別是天生的，分為4大類：多血質(令狐沖)、膽汁質(張飛)、黏液質(張無忌)和抑鬱質(林黛玉)。性格過於敏感的人，多為抑鬱性的氣質，他們渴望親密卻有害怕親密帶來的傷害。
2 誤讀他人的“非言語資訊”
敏感的你，在建立親密關係的過程中，往往會誤讀他人的“非言語資訊”：他都看我一眼，是瞧不起我啊!(實際上，他是高度近視);她是不是在嘲笑我?(實際上，她覺得你很可愛)
3 “自我攻擊”的危害
內心敏感，真正的殺傷力其實不是外在帶來的，而是你的“自我攻擊”。“他怎麼可以瞧不起我?”如果你在很多人那裡解讀到這個資訊，那麼最有可能是：你瞧不起自己。親愛的，你看到的，實際上都是你內在就有的。
支招：降低敏感指數
1 懂得表達
敏感的你，總是在自認為被“傷害”後的瞬間，立即縮到自己的“心靈軀殼”裡，默默地不再理他們，或遠離人群。周圍的人往往也會莫名其妙，不知你到底怎麼了。與其雙方都委屈和莫名，不如表達出來，在第一時間告訴他們：“你剛才這麼說我，我心裡會難受。”“我感到被嘲笑了，很尷尬。”真誠地表達，而非指責，這麼做會讓他們更懂你，你也更懂自己。
2 自我暗示
等哪一天，你忽然內心發展出了一個聲音：“喂，敏感的傢伙，他們不是這個意思啦，只是你自己這麼認為的!不信，問他們啊?”那麼，恭喜你，你的敏感指數已經下降很多了。從此，你不再會一受傷就逃避親密關係了。
3 學會自嘲
與那些懂得自嘲的人在一起，會感到分外輕鬆和快樂，相反“一點也開不起玩笑”的朋友，往往相處起來，小心翼翼的，唯恐踩到雷區。所以，親愛的，開始學著拿自己打趣吧：“看我又要神經過敏啦!”漸漸的，你也會變得不那麼在意一些事情了，甚至感覺自己以往的“老受傷”有些可笑。
二、防禦型——怕麻煩，自我捍衛
代表人物：“王菲”(歌手，代表作《紅豆》、《因為愛情》)
無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。而今，當不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大於孤獨時，有些人就情願選擇與人群保持一定距離，而儘量避免與人建立親密關係帶來的種種麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關係的.恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。
原因：都是孤獨惹的禍
1 交往準則：“寧缺毋濫”
親密關係中，過分防禦的你，往往在交往中抱著“寧缺毋濫”的準則，對別人結交一大幫狐朋狗友，你很不屑：浪費生命!對你而言，和親密的人在一起，要有一種精神層面的交流，很信任，很充實。
2 對“獨立空間”的強烈需求
如果一時半會找不到可以親密的物件，你會非常樂意和自己呆在一塊兒，實際上，對“個人空間”你有著一種超於常人的需求，所以“孤獨”在你的字電裡，可能是個很快樂的東西。
支招：當王菲遇到那英
1 加入一個“志趣相投”的團體
你是一個“自我”很豐富的人，所以那類酒肉朋友很難走入你的內心，若要建立親密關係，必須“志趣相投”。若你熱愛籃球，不如加入一個“籃球俱樂部”，若你熱愛騎行，不如加入一個“山地車俱樂部”……總之，先加入那個團體，對志同道合的人，你才比較容易產生親密感。
2 結交一位“溫暖親切”的朋友
曾有調查表明：情誼深厚的2個朋友，往往不是相同而是互補。比如，一位短髮的女孩和一位長髮的女生;一個寡言的人和一個健談的人;冷峻的與溫暖的。原因是雙方會欣賞和認同自己所缺乏的那一面。所以，親愛的，你是否有一位“溫暖親切”的朋友呢，她(他)像是一束陽光，溫暖你的心間，減緩你的防禦。
“王菲”般的你，是否找到那個“那英”了呢?
三、隔離型——對父母親密不起來
代表人物：小陶虹(演員，代表作《陽光燦爛的日子》、《空鏡子》、《買房夫妻》、《春光燦爛豬八戒》)
看過一期小陶虹的訪談節目，她說到母親的時候哽咽了，足足10秒的沉默，她說：“直到她走之前，我走沒有抱過她，親過她。就覺得不好意思，彆扭。現在，我有和孩子以後，才發現擁抱和親吻，其實是那麼得重要!”
心中有深沉的愛，但就是表達不出來，無法用行動和言語去傾訴那份親密，這個問題不僅小陶虹有，在中國很多70、80後在為人子女上，都存有這份糾結和不知所措。
原因：都是壓抑惹的禍
1 過於含蓄的東方家庭文化
1985年，《成長的煩惱》在美國ABC電視臺首播，大受歡迎，成為家庭情景喜劇的標誌性作品，它也伴隨著無數中國70、80後的成長。對劇中的老爸而言，每天當著孩子的面親吻妻子，成了和吃法、睡覺一樣平常又必須的事情，而孩子們也很習以為然。但，這件事即便放在30年後的中國家庭，估計也是個很前衛的事。
2 家族溝通模式的傳承
對小陶虹而言，小時候爸媽也一定很少擁抱和親吻自己。孩子對待父母的親密方式，往往受到父母的巨大影響。溝通模式的傳承，是一種無形卻強大的力量，會影響到一代又一代。親密隔離型的家庭，雖然彼此之間充滿關愛，卻不知如何讓對方直接、真切地感受到。
3 對父母的“又愛又怕”
我們容易去親吻和擁抱孩子，因為單純的愛和喜歡，但是對父母，這份愛卻複雜了很多。中國父母看中權威、威信，所以往往在成長過程中，會希望孩子可以畏懼自己。長大後，我們對父母便會“又愛又怕”，愛讓我們想去照顧他們，怕又讓我們像隔了一層什麼，不敢也不知道怎麼真正走近他們。
支招：親密技術也需練習
1 和寶寶一起說：“媽(奶奶/外婆)，我愛你!”
小陶虹說，現在每天晚上，她都帶著兒子一起走到爸爸的房間，擁抱他，親吻他。也許自己一個人做，還是會膽怯和尷尬，但是你的寶貝卻會給你力量和勇氣。對寶貝而言，親吻和擁抱是再自然不過的事情了，跟著他(她)一起做，畫面也更溫馨、舒適。
2 循序漸進，從觸碰開始
與父母的關係，是最親密的一種，而肢體的接觸，會顯得十分重要和神奇。如果你真的很難做到擁抱和親吻，那就從握手、怕肩膀、揉肩膀開始吧。循序漸進，讓你和父母的身體，都漸漸地來熟悉、接受這份“遲到的親密”。
四、創傷型——不願意和男性親密
代表人物：李莫愁(金庸小說《神鵰俠侶》裡的悲情角色)
有一類人，閨密一大群，但就是恐懼和異性建立親密關係。她們或有著“男人都用下半身思考問題!”的極端偏見，或懷有“男人沒一個好東西!”“愛情太可怕了!”式的憤怒、恐懼之情。最後，往往成為剩女，或婚戀失敗。究其原因，有很大一部分人，是因為曾經遭受過心理創傷。
原因：都是創傷惹的禍
1 過分偏執的性格
同樣是面對一段失敗的感情，性格溫順的人，往往比性格強硬、偏執的人，更容易走出來。傷害都一樣深，不同的是，你是否願意放過別人，放過自己?溫順的人，更願意相信造成這個結局，雙方都不願意看到，很多事情沒有誰對誰錯;但是偏執的人，往往充滿憤怒，覺得自己被出賣，一切都是對方的錯，原諒對方，自己就對不住曾付出的感情。
2 強烈的佔有慾
男人都害怕找一個李莫愁般的女子，不是不夠貌美，不夠性感，不夠女人，而是她的佔有慾實在太強大了，足以吞噬一切。可憐之人必有可恨之處，容易沉溺在傷痛裡的女子，往往也是因為抓著過往不放，潛意識裡渴望佔有那個人。
3 創傷心理未曾修復
若遇到合適的愛人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也許那段創傷反而修煉了你，走出來，生活得會更篤定、智慧。但有些人沒那麼幸運，傷痕一直都在，未曾修復。
支招：莫做李莫愁
1 放下“非黑即白”的觀念
如果你認為誰對誰錯，如果你覺得那段經歷全是傷痛，如果你不再相信有愛情，那麼親愛的，在你頭腦裡還保留著孩子般“非黑即白”的世界。童話，不是現實。女巫有她的智慧和堅持，公主有她的愚蠢和可笑。
好好想想：這段經歷中難道真的沒有快樂的部分嗎，沒有帶來好處嗎?一次失敗，代表著永遠失敗嗎?到今天為止沒有遇到愛情，就代表愛情不存在嗎?
2 尋覓愛情得意的“閨密”
如果你的“閨蜜”都是李莫愁，那麼還是勸你，和她們都保持一段距離，你們都中了“痛苦的毒”!
尋找一位樂觀可愛的“黃蓉”做自己的閨蜜，她的灑脫和陽光，會帶著你看到愛情的另一面，原來“郭靖”式的男孩這麼憨厚、可愛，自己又何必總活在對“楊康”(某些方面，顯得薄情寡義)的仇恨中呢?