由於各種社會心理因素對廣大青少年的影響，越來越多的孩子開始早戀，廣大老師和家長[微博]也為孩子的早戀問題而倍感苦惱。那麼面對這一問題我們有關怎麼做呢?下面我們來看看相關情感心理諮詢專家指出，我們應該首先了解青少年早戀心理特點。
1、朦朧性
早戀的青少年對於早戀關係的發展結局並不明確。他們主要是渴望與異性單獨接觸，但是對未來組建家庭、如何處理戀愛關係和學業關係、如何區別友誼和愛情都缺乏明確的認識。
2、矛盾性
有早戀關係的青少年內心也充滿了矛盾，既想接觸又怕被人發現，早戀的過程中愉快和痛苦並存。
3、變異性
早戀關係是一種充滿變化、極不穩定的感情關係。青少年之間一對一的早戀關係缺乏永續性，一般不會持續很長時間。
4、差異性
青少年的早戀行為具有明顯的差異性，差異性是青少年早戀心理最明顯的特點。在行為方式上，有的青少年的早戀行為十分隱蔽，通過書信、電話等方式來傳遞感情，但也有的青少年報公開，在許多場合出雙人對，嚴然像一對情侶。在關係程度上，大多數有早戀關係的青少年的主要活動是在一起聊天，交流隱祕的感情，從人際關係來看，還沒有超出正常的關係。有的則關係發展的很深，除了談論感情以外，甚至發生性關係。在年齡喜好上，女孩兒喜歡比自己年齡大的、比較成熟的男性。在年齡相當時，多半是女孩兒採取主動。 男孩兒喜歡年齡比自己小的女孩兒，在交往中體現自己的陽剛之氣。
青少年早戀現象的4個心理特點
1、朦朧性
早戀的青少年對於早戀關係的發展結局並不明確。他們主要是渴望與異性單獨接觸，但是對未來組建家庭、如何處理戀愛關係和學業關係、如何區別友誼和愛情都缺乏明確的認識。
2、矛盾性
有早戀關係的青少年內心也充滿了矛盾，既想接觸又怕被人發現，早戀的過程中愉快和痛苦並存。
3、變異性
早戀關係是一種充滿變化、極不穩定的感情關係。青少年之間一對一的早戀關係缺乏永續性，一般不會持續很長時間。
4、差異性
青少年的早戀行為具有明顯的差異性。在行為方式上，有的青少年的早戀行為十分隱蔽，通過書信、電話等方式來傳遞感情，但也有的青少年公然於世，在許多場合你親我濃，嚴然像一對情侶。在關係程度上，大多數有早戀關係的青少年的主要活動是在一起聊天，交流隱祕的感情，從人際關係來看，還沒有超出正常的關係。有的 則關係發展的很深，除了談論感情以外，甚至發生性關係。在年齡喜好上，女孩兒喜歡比自己年齡大的、比較成熟的男性。在年齡相當時，多半是女孩兒採取主動。 男孩兒喜歡年齡比自己小的女孩兒，在交往中體現自己的陽剛之氣。
青少年如何走出青春期
青春期是人的成長和成熟的重要階段，一個人的身體素質、思想品德、理想情操、知識才能等等都在青春期基本形成，隨著青春期生理的變化，青少年的心理也同時發生了相應的變化。青少年如何安全地走出青春期呢?
青少年安全走出青春期就要克服以下三個心理：
一、好奇、好勝、片面團虛榮心理
隨著生理上的發育和社會接觸面的擴大，青少年自尊心亦與日俱增。然而，這種自尊容易被追求虛榮所扭曲。例如用片面的虛榮去滿足自己某種好奇、好勝及自我表現的心理慾望。近些年來，青少年吸菸、喝酒的人數呈上升趨勢，主要原因是好奇心所驅使，使自己像個大人，容易交到朋友，更顯得輕鬆、瀟灑、大方，還有好勝。有的女孩子過份追求穿戴打扮，未走上社會就強調高消費。青春期的孩子應把注意力多放在學習上。
二、不成熟的戀愛心理
由於機體的發育心理活動的發展以及客觀環境等影響，少年逐漸產生了對異性的愛慕，求偶心理開始萌發。但他們受知識結構、認識水平和生活閱歷所限，對愛情的認識尚是膚淺而朦朧的，因而顯得幼稚和不成熟。有的躍躍欲試想尋找機會體驗一下戀愛滋味，於是就會出現早戀、多角戀愛等不良現象。例如有一個高中女生，她希望有三個男同學能幫助自己：一個要學習好，以輔導她的學習;一個要能說會玩，陪她玩樂;另一個則要會體貼人，成為她的忠實奴僕。經過一番嘗試之後，她竟能如願以償，並同時與他們保持超友誼的關係別人問她將來與誰結婚，她卻輕鬆地回答：“我還沒想過結婚呢!”這種不成熟的戀愛心理，青春期的男孩還要學會不斷調適自己的心理，特別是調適自己的性心理，正確處理好青春期性幻想問題。
三、性神祕和性衝動心理
進入青春期之後的青少年，由於性功能的迅速發育和趨於成熟，產生了對性知識的興趣，但由於未能在青少年中很好開展青春期性教育，他們中相當一部分存在一定的性神祕、性愚昧心理。在這種心理和上述不成熟的戀愛心理驅使下，往往對性道德、性文明缺乏足夠的認識，以致控制不住外界不良因素的誘惑，進而容易產生性的衝動，最終可導致越軌行為，造成嚴重後果。男孩們要有正確的生活方式和態度。要多參加集體活動，在活動中自然地、坦率地、友好地與女性同學進行正常交往，滿足對異性的心理需要。
換個角度看早戀，也是一份珍貴的“禮物”
近年來，中學生早戀現象呈低齡化、公開化發展，越來越多中學生不顧老師和家長的反對，一頭扎進早戀的漩渦裡，影響了學習，由於早戀得不到公允，其行為只能暗地裡進行，這必然影響到中學生的身心健康。
心理諮詢專家認為，青春期的戀愛並不是一件很見不得人的事情。孩子大了，生理在發育，心理在成熟，對異性產生好感和愛慕，這證明孩子處於正常成長階段，而且有豐富的情感，這對今後他/她的社會交際能力，與人建立親密關係能力都是有極大幫助的。但因為青春期的孩子仍需要花絕大多數精力在學業上，而且青春期孩子畢竟心理不夠成熟，很難把握愛情的界限，所以當孩子出現了“青春期戀情”時，就需要家長們的有效疏導。
1、家長首先要做的就是：給孩子的“青春期戀情”一個合理客觀的評價
告訴孩子這是正常的，證明他們已經從小孩子進入為對愛情有渴慕的青春期階段。並且在日常生活中尊重孩子的人格和感情，切忌不可諷刺、譏笑孩子。
2、家長在這一階段應該多和孩子聊天，注意孩子的思想動向
甚至可以安排一些親子活動，比如：一起看場電影、和孩子一起去K歌、去看演唱會、一起進行體育運動，等等。不要刻意的“說教”孩子，而是像朋友聊天一樣，鼓勵孩子說出自己的想法。家長不要刻意避免在孩子面前談“青春期戀情”。其實，家長越是開放坦白的和孩子談“青春期戀情”的事，孩子越是能打破對“戀愛”的神祕感。
3、幫助孩子正視“青春期戀情”
家長應該告訴孩子，美好的愛情並不只是單純的異性相吸，還包括高尚的情操和充實的精神生活。如果您的孩子已經有了戀情，家長應當幫助孩子分析這段戀情。如果孩子是被對方的優點和長處吸引，就該把這種美好的情感和對對方的欽佩、欣賞化為努力自我提升的動力;如果孩子是被對方的外貌或家境所吸引，家長就該告訴孩子這種感情是膚淺的，物質和外在只是表面，內在精神的高尚和充實才是最重要的。
4、家長應當幫助孩子樹立正確的愛情觀
教育孩子不是乞求得到愛慕的異性的迴應，而是對對方多關心一點，在對方需要的時候給予幫助和鼓勵。如果孩子只是暗戀對方，家長就應該告訴孩子，愛情是雙方的，如果對方並不喜歡你，你就要把這份感情放在心裡，不失風度、落落大方。這樣能夠幫助孩子正確認識“愛情”，也能幫孩子建立健康的愛情觀。
5、家長應當加強對孩子的性教育
如果您的孩子已經和愛慕的異性有交往密切的傾向，家長就要坦然的跟孩子講交往過程中需要注意的事項，教育孩子管好自己的行為，預防性行為的發生。家長不要覺得跟孩子將這種事很難看。現在資訊這麼發達，孩子獲取這種資訊的途徑非常多，與其孩子自己去尋找，不如家長告訴他們科學的性知識。
我們這群沒人追的女孩，照樣挺好的
我的朋友J，簡直就是女強人的代表，大學聯考結束，拼死拼活去外地讀書，大學第一年轉去了全校最好的專業，第二年被選拔參加法國的政府留學專案，第三年在法國找到全專業工資最高的實習公司。她在國內的時候，挑燈夜戰溫習功課，拿獎學金支付了大學裡的所有開銷。
這樣棒的女孩子，卻被“長得不好看”一杆子打“死”，多麼荒唐。同類確實相吸，只有我們才懂被嘲笑的苦澀。
我七年級那年，身邊的好友是個非常漂亮的女孩子，其中有個女孩子特別漂亮，她漂亮到什麼程度呢?那時候男生為了吸引她的注意力，就朝我身上吐口水，罵我醜女，還用腳踢我的書包。
這是一段非常非常難以啟齒的青春期回憶。那時候，我真的非常非常渴望被男孩子喜歡，這種心情和早戀、虛榮沒有什麼關係，我就只是單純地想要有人告訴我，你笑起來比較可愛，可是沒有人對我這麼說。
沒有人在去禮堂的路上主動提出幫我搬凳子，沒有人在放學後從我身後拍拍我的肩膀對我說“嗨”。因為這些都是漂亮女生的專利。可那時候，我仍然不修邊幅，想吃就吃，在通往糙漢子的路上一去不復返。
於是，我高中時候的暗戀物件，後來成為我男朋友以後誠實地告訴我他對我的第一印象——天哪，世界上怎麼會有這麼糙的女生!老師在上面講《紅樓夢》：“女人是水做的，男人是泥做的。”他在講臺下面恍然大悟：“那××一定是水泥做的。”
沒有錯，××就是我。
然後，在我當了十八年的醜小鴨以後，某一天幡然醒悟，終於看穿了QQ空間裡“真正愛你的人不在乎你多胖、多醜，因為他們愛的是你的靈魂”這類心靈雞湯都是在胡說。
想要變美，渴望被人喜歡，並不是一件可恥的事情。
為了減肥，我曾經有一整個夏天每天晚上只喝酸奶，整個高中時代，每個週末都去學拉丁舞，半夜被餓醒，一口氣喝一升水。
為了變白，我一年365天都塗防晒霜，在美國做交換生的時候，大部分時間氣溫都在40C°以上，我每天長袖長褲，在外國人詭異的目光中打著太陽傘上學。
為了治青春痘，我戒掉自己嗜辣如命的喜好，一天一張面膜。並不是什麼了不起的事情，也並不是說一定要這樣去做，我只是想說，我用自己能想到的`一切辦法，去嘗試過，去堅持過。
我在電話裡認真地問J，你最近一次敷面膜是幾年前的事情?
J失笑地回答我，天天都那麼忙，頭上頂著那麼大的壓力，哪裡有時間去敷面膜。
我從來不認為，每天蓬頭垢面，不修邊幅，就能夠隨隨便便被人冠以“自然美”而被人喜歡欣賞。那是在小說裡，不是現實中。在現實生活中，我們只能努力將自己調整到最好的心理狀態。
前幾天，和朋友聊天的時候，翻到我高中時代的照片，又黑又胖的女孩，戴著傻氣的紅色眼鏡對著鏡頭手足無措，我偷偷在心底想，還好畫素不高，看不出我滿臉慘不忍睹的青春痘。朋友說，還是現在比較好。
就算用了整個孤獨的青春去交換，也是值得的。而如今，我終於長大，不再渴望被男生大張旗鼓地追求，不再自卑地含胸低頭，因為我克服自卑心理，因為我已經學會在愛人之前先愛自己。
“蝴蝶是沒有辦法忘記蛹期經歷過的那些事的，只是後來美麗地飛了，就好了。”
你要忍受得住破繭成蝶的痛，才擔得起振翅高飛的美
女孩需要富養嗎？
如果你自身感覺富足，你就能給出“有你這個女兒，我很富有”的資訊，那麼，當她手裡捏著一根糖水冰棍，她會無比珍惜地吸了又吸;而不是，眼睛死盯著別人手中的哈根達斯不放。電視劇《蝸居》中，海藻媽對女兒說：“男孩要窮養，女孩要富養。我吃虧就虧在這輩子沒錢，沒為你們姐妹兩個提供好一點的生活環境，但凡你們從小經歷過富裕，也不會為眼前的小恩小惠所迷惑。”
乍聽這話，好像極有道理。
女孩要富養?到底富在哪裡?
其實很多人不太贊成“男孩窮養，女孩富養“的說法，是孩子就要“富養”。只是富在哪裡，如何才是真正的富，相信越來越多的媽媽知道，它不單單停留在物質的層面。
2013年開始，我先後去了近三十個地方，給一萬多名家長講《如何培養孩子的內在安全感》。為了幫助家長們瞭解什麼才是真正的安全感和“富養”，我常常舉新聞曾報道過的“完美女孩”的故事：20多歲的女孩，家裡條件好，衣食住行都給的是高規格。連文化教育上，也是最好的。進國際學校，到國外留學，孩子習慣了一切都要“最好的”。然而，這個世界上不可能事事完美，當女孩發現這一點後，因為無法面對現實，最終選擇了結束自己的生命。
其實，如果一個人內心不滿足，給她再好的物質、文化、教育，她也不會感覺到“富”，即使她穿著PRADA，進出納斯達，她也會有“貧困感”，總覺得還有更好的東西在等著，更好的東西去追求。無法真正的安靜下來，去品嚐已有的一切。
反之，那些內心安足自在的女孩，即使住在貧民窟，也會顯示出富足盈餘的狀態，你沒看見，她總是面帶微笑，還會顧及到那些更需要幫助的人嗎?
這些不是說教，也不是出現於電影裡。這樣的事實，我親歷了很多。
去年我去一家寺廟，探訪那裡收養的孩子們。這是一家古廟，造在半山腰上，車子很難進去，所以很幽靜。我去的時候，看見很多衣物、用品和米麵堆積一處，我當時想，那些傳聞是真的嗎?怎麼不將這些捐贈用到孩子們身上呢?因為外界有流言，說這裡的法師讓孩子們餓著凍著。
等我見到了那些孩子，與法師靜心交談，我才理解他的用心。這些孩子都是棄嬰，大多重度殘障。剛收養的一名嬰兒，出生才五天。孩子剛出生就被放在紙箱裡扔在寺廟門口，差點凍死。廟裡的阿姨日夜守護，用2只奶瓶餵養，一隻餵奶一隻喂蘿蔔汁，才把他救活。
雖然孩子們大多重度殘障，然而那眼神，清澈、安寧，看不到絲毫的不滿和怨恨。連同法師和幾名義工，寺廟裡僅有4個大人，但就是這4個人，給這些孩子創造出一個清平的世界。法師教導他們，飯食七分飽，衣留三分寒。看到孩子們清明的狀態，我立即明白了法師的智慧：人對物質的需求，確實只需七分就夠了，其餘三分，餵養的是貪慾。
我進去時，正好遇到一對有善心的夫婦，怕孩子們凍著，他們送來了20多床冬被。放下被子，他們就準備離開。但法師一再示意他們留下，聽聽孩子們真正需要的是什麼，也許，不僅僅是被子?——大多數捐贈者，留下衣物就匆匆走了。法師說，現在寺廟裡缺的不是金錢，不是物資，而是能陪伴這些孩子的人。如果有人帶著善心來這兒，他希望不是代替孩子洗衣做飯，而是教孩子們怎麼做，教會他們如何去生存、去生活;希望善心人只為孩子們傳播善知識、而不是被外界多餘的資訊汙染;希望他們能耐心地聽聽，懂得孩子們真正需要的是什麼，而不僅僅是物質上的捐贈。
但很顯然，這是最難的。
匆忙的時代，大多數父母都鮮有時間，低下頭去聽聽孩子內心的真正需求，更何談對著這些殘障的孩子。
曾有人看到部分孩子可以通過手術恢復正常，就免費資助去醫院手術，但寺廟裡的人似乎不太熱心，這引來資助者們強烈的不解……和法師一交流才知道，在他眼裡，這些孩子本身就是圓滿俱足的，和正常人沒有什麼兩樣!即使他們缺胳膊少腿，在他眼裡，也是造物的精華。
對於這些孩子，人們通常用眼睛在看，而這位法師，是用心在看!他用一顆慈悲透明的心，看到孩子圓滿富足的樣子。難怪孩子們的眼神，如此清亮，因為他們的心，沒有被匱乏不滿汙染過。
這次拜訪確實給了我很多啟示。
到底什麼叫“富”?富並非擁有更多，而是懂得珍惜。更多會刺激貪慾，反倒產生更多“貧困”感：當她有2條裙子，她會想：為什麼我只有2條，隔壁小麗有3條!
而教會孩子學著珍惜，她也許會想：我竟然有2條裙子!小麗沒裙子穿，我可以分一條給她!
當你不惜花取重金，不管孩子是否願意，帶著TA奔走在舞蹈、鋼琴課上，培養孩子的文化修養和氣質時，你是否想過，這是否因為自己心頭的不滿足感——因為你不會，所以你希望女兒能有修養和氣質?或者，你覺得女兒不足，需要通過這些，才能實現你所認為的圓滿?
如果你內心帶著“匱乏感”、“飢餓感”，即使你花費再多金錢，付出再多代價，你也難以做到真正意義上的“富養”孩子，所以要想真正富養，父母要做的，恰恰是看到，並填補好，內心的匱乏感。
當你自己覺得自己圓滿、富足了——即使擁有的很少，有兩件裙子，會覺得太好了，還能分一件給別人;而不是如果有兩件裙子會想著，為什麼我不能像別人那樣，擁有三件?——你就會覺得女兒也是圓滿的：即使她長相不如意、考試有失誤、性格有些調皮……你都能接受，都會給出“有你這個女兒，我很富有”的資訊——那麼，如果她手裡捏著糖水冰棍，她會無比珍惜地吸了又吸，而不是去緊盯著別人手中的哈根達斯。