隨著社會生存壓力越來越大，對於生活，你會常常感到焦慮嗎?那麼你想知道你對生活的焦慮根源在哪嗎?
為什麼父母們給孩子製造了這麼大的壓力?
徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
父母，別把焦慮轉嫁給孩子
“家長希望孩子好，但常不知道該怎麼做。”徐浩淵博士說：“最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。”
“請舉一個例子，好嗎?”我問道。
聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個“每次必然讓她流淚的真實故事”：
國小生小剛(化名，下同)突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麼辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。”
回憶到這裡，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那麼愛父母，他希望父母“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了”，這其實是他自己最大的嚮往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。
小剛的心理機制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的願望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己的實現。
“這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。”徐博士說：“父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。”
轉嫁一：有勁兒全往孩子身上使，“全陪媽媽”逼兒子成“少白頭”
董太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什麼家務活都不幹。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉只要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的髒衣服堆在家裡，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。只有洗了，心裡才會痛快一點。表面的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。
盡一切可能節省女兒時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什麼會這樣呢?因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，於是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中“奪佔制高點”，自己也因此產生了成就感。
所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。
這種心理轉嫁機制在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法就到了一種極致。
譬如，“中學語文教學資源網”一篇名為《如此“培優”令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業餘時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閒，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：
兒子從國小三年級就開始被他媽媽逼著“培優”，從沒有過過週末。6年來，妻子把他送進的“培優班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手裡的書掉在地上，讓人心疼!
兒子五年級時長出幾根白髮，當時我沒在意。上國中後，兒子白髮越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白髮仍不見少。
每天早上6時，妻子準時叫兒子起床複習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上國小時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐後就上“培優班”了。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師佈置的作業。
並且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流資訊，聽說哪個“培優班”好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。
這些“全陪媽媽”將所有業餘時間都用來“提高孩子的能力”，儘管出現了明顯的負面效果仍不肯停下來。為什麼會這樣呢?最簡單的解釋就是，這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。
徐博士說：“很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎?但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。”
轉嫁二：把“理想自我”強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓
前面的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將“提高競爭能力”的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己並沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。
著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學;女兒成績不怎麼好，但她有夢想，將來一定有出息。但“知識媽媽”們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。
這是一種“理想自我”與“現實自我”的差距問題。“理想自我”總比“現實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”可能是成為知識分子，孩子只要達到這個水平就行了。但“知識媽媽”的理想自我更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭的孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子並不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更高的壓力。
一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。儘管這套房子格局不好，又很貴。但上中學以後，她發現女兒成績變差了，她的“全方位”設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這麼多，為什麼會換來這個結果?這位媽媽陷入痛苦之中。
徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成“債主”，甚至逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立面上，親情關係也變得像“債主”和“債務人”般緊張，這樣的家庭環境非常不利於孩子的成長。
轉嫁三：孩子是實現目標的物件，教育學家的“完美教育”逼孩子自殺
徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。
其中一家父母都是某師範大學教師，他們為孩子設計了一套“完美”路線，要求孩子嚴格按照路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次大學聯考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了復考。就在考試成績公佈的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公佈後，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。
徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍“自己的.孩子教育不成功”這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。
猶太哲學家馬丁·布伯將關係分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特徵是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人，而後者的特徵是，“我”將另一個人當作了自己實現目標的物件或工具。無論目標是多麼偉大，當一個人將另一個人視為物件或工具時，這種關係都是“我與它”的關係。
按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關係就是“我與它”的關係，因為孩子成了他們教育學理論的實驗物件。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些“全陪媽媽”一樣，他們都忘記了這一點，他們將自己的夢想強加在孩子的身上。
轉嫁四：通過打孩子宣洩情緒，“打是親，罵是愛”的潛意識並不偉大
小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴徐博士：“就這麼一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到，那可怎麼辦?打是親，罵是愛，我怎麼就不打鄰居的孩子啊?”
但是愛的結果呢?小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。
但是，這真的是愛嗎?徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣洩自己在其他地方鬱積的負性情緒。
她說，做父母的必須要學會問自己一句，“我真考慮了孩子的心理需求了嗎?我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子?”
譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什麼這樣做?因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟面子啊?讓兒子穿上名鞋，看似滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。
一些家長，當對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉向自己，做一些自殘的極端事情。“中學語文教學資源網”上講到一個事情：重慶一位“望女成鳳”的張先生，為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但是她的心理年齡可能也不過12歲，打實在不起作用，我只能這樣做。”
父母的轉嫁為什麼容易成功?
在採訪中，徐博士幾次感嘆說：“為什麼家長們的忘性這麼大?他們難道徹底忘了自己童年時的願望、感受?他們難道忘了被父母控制一切的鬱悶和痛苦?為什麼他們現在做了父母，給孩子的壓力更大?”
她分析說，這是因為兩個原因：
第一，個人原因。做父母的在轉嫁焦慮，他們擔心跟不上社會的步伐，擔心被社會淘汰，但自己又缺乏成長空間，於是將成長的壓力全放到了孩子身上。
第二，社會原因。現代社會的確缺乏保障，這嚴重加大了父母的焦慮。
在一個論壇上，處處可以見到第二種原因。一位母親說，不逼不行啊，面對激烈的競爭，要想將來出人頭地，只有“從娃娃抓起”，不能讓孩子輸在起跑線上。
但兩個原因總是綜合在一起的，一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，但仍然咬緊牙關送孩子培優。從孩子二年級起，就送他上培優班：語、數、外、武術、美術、音樂，總共有十來個，前後花了2萬多元，就是希望他長大後，能有份像樣的工作，不會面臨下崗。
以前，我們是大鍋飯，不講競爭。現在，我們是比西方社會還講競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭路線，絕大多數家庭都將希望寄託在這條路線上，只許成功不許失敗。最初，只有大學聯考壓力大。後來，會考的壓力越來越大，現在一些地方會考的難度已超過大學聯考。慢慢地，壓力滲透到國小、幼兒園，甚至產前，已經是“競爭從娃娃抓起”。
孩子很在乎父母的情緒
徐博士在幾十所中學做過演講，每次到最後，她都會問孩子們一句：“你們最希望誰聽我講課?”孩子們每次都幾乎一致地回答“爸爸!”“媽媽!”
教師和父母同為應試教育的兩個直接與孩子們打交道的鏈條，但為什麼孩子們幾乎只希望父母去聽聽心理學家講教育?
徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關係，核心是學習。而親子關係的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫上等號的。
在記者收到的信件中，許多中學生都提到，“我只有取得好成績，父母才會誇我。”“只有我學習好，父母才會給我好臉色。”孩子們是將學習與愛之間畫上了等號，他們知道，只有學習好，才能贏得父母的愛。
不僅如此，孩子們也疼愛父母。像文中最初提到的自殺的國小生，他是多麼的愛爸爸媽媽。徐博士說，相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。
一名男大學生，在徐博士網站上發帖子說，他現在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心”。為什麼會這樣呢?在徐博士的網上諮詢中，他說出了這源自上中學時的一件事情。當時，他想去爬泰山旁邊的一座荒山，但父母激烈反對，他做了長時間的工作，父母最後同意了。他爬山玩得非常快樂，也毫髮無損地回到家裡。但回來後，他發現，父母仍然不高興，一句關心的話都不問。從此以後，他發誓再也不做讓父母不高興的事，譬如他本來不願意上這所大學，但這是父母的意願，為了讓父母高興，他就來了。
孩子的學習樂趣被“轉嫁”
用轉嫁壓力的方式，父母們控制住了孩子，讓孩子按照自己設計的路線去發展。他們如願以償了，但是，徐博士說，這會引出一系列的心理問題。
第一，加劇了孩子的學習壓力。一名高三班主任說，她的畢業班的學生說，他們在大學中最怕的就是媽媽的嘮叨。並且，孩子們承受的不只是雙倍或三倍的壓力。因為，父母們不是當事人，他們並不能真正地體會到孩子們的學習壓力，所以在向孩子施加壓力時容易失去控制。像那位“全陪媽媽”，她在施加壓力時已經失控了。
第二，侵犯了孩子的個人空間。徐博士說，在父母“嚴密監視”下長大的孩子，他們缺乏心理疆界的概念，成人後要麼容易依賴別人，要麼容易去控制別人，父母不尊重他們的個人空間，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。
第三，令孩子形成外在評價系統。小時候，孩子太在乎父母的評價。長大後，他就容易在乎同學、老師、老闆、同事等別人的評價，整日活在別人的評價中，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價。徐博士說，有內在評價系統的孩子，他會享受到學習本身的樂趣，這成了激勵他努力學習的最大動機。但被外在評價系統控制的孩子，“天生愛學習的動機”被“為了父母而學習的動機”所取代，他們的學習會過於在乎別人的讚譽，過於在乎考試成績，也容易產生考試焦慮。
改變之道：與孩子一起成長
把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎麼改變這種“雙輸”局面呢?徐博士建議從以下幾點做起：
一、給孩子空間。
徐博士說，她特別不愛聽孩子們說“我是個孝順的孩子”。什麼是孝順呢?一方面，孝順意味著尊重父母。但很多情況下，孝順的意思是“什麼都聽父母的”。
但父母的意見就很對，很成熟嗎?徐博士不這麼認為。她說，其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是根據自己過去的經驗去要求，但他們“要麼提的要求根本不合理，不合時代。要麼就常常只是為了捍衛父母的權威。”
徐博士說，如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子做決定，那麼，孩子就學不會自己做決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
二、自我成長。
徐博士說，很多父母其實在按照自己的理想自我在塑造孩子，但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話，孩子長大以後，就容易出現強烈的叛逆心，因為他會發現，父母其實是“說一套做一套”。
更重要的是，如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。
一個做了多年學生心理諮詢的心理老師說，如果只是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背後是父母的問題，那就很難解決，除非父母們先做改變。他還斷言，如果家長只是一味地尋求怎麼解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦法。
徐博士說，家長們應該明白，家庭是一個系統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統都應該發生改變。
三、進化愛的方式。
徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現方式就是，犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居於次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。