誰家的孩子都會犯錯，那麼犯錯能幫助孩子心理成長嗎?犯錯能幫助孩子心理成長是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
孩子的錯誤大凡可分為兩種
一種是長輩必須予以立即糾正的
如亂丟垃圾，不講整潔，欺侮弱小等，一旦放任，以後就難以收拾。我的女兒有一次因好奇心發作，想“鑑定”一下瓷碗究竟會不會破碎，竟當著我的面拿了一隻往地上摔。
一位從國外歸來的朋友給我講了這麼一則小故事：一天，她去一位美國老師家做客，無意中看見老師讓不滿3歲的孩子拿著一把鑰匙，在笨拙地試著插進鎖孔中，想開啟臥室的門，可怎麼也插不好打不開。於是朋友主動過去想幫他一下，卻被老師阻止。
老師說，讓他自己先犯些“錯誤”吧，琢磨一會總能把門開啟，這樣他就再也不會忘記這門是怎樣開啟的!果然，那孩子折騰了很長時間後，終於如願以償。
而另一種，即孩子能夠自行糾正
主要是如何適應生活的那一類，卻是應該允許其犯錯誤的，如前例所述。孩子不斷“犯錯誤”的過程其實正是不斷改正錯誤、完善方法的過程，假如不給予這類機會，輕易地幫他開啟門，非但剝奪了孩子尋求正確“開門”方法的樂趣，也會使他們變得懶於動手、疏於嘗試、習慣依賴父母。
我的女兒有一次因好奇心發作，想“鑑定”一下瓷碗究竟會不會破碎，竟當著我的面拿了一隻往地上摔。面對滿地的碎片，她自知犯了“錯誤”，以為將遭受我的訓斥和懲罰。但我只是要她自己掃去碎片，讓她記住瓷器易碎的常識。後來女兒從易碎的瓷器延伸聯想到同樣易碎的玻璃杯、鏡子、瓶子、眼鏡等，自覺地學會保護和使用這類物品，再也沒有摔碎過任何東西。我想，那一隻被女兒故意摔碎的碗還是非常值得的。
孩子是一個發展中的人，獨立自主的活動有助於他的成長。
而家長要做的，是如何將孩子“犯錯誤”過程中的不利、消極因素轉化為有利的、積極的、合理的因素，多給孩子“嘗試——錯誤——完善”的機會。
有效管教要符合4個條件
羅海鳴說，家長們在教育孩子的過程中都會有很多困惑和煩惱：比如究竟是管嚴點還是“放養”?孩子身上為什麼那麼多毛病?而中國的家長們面對孩子的不良習慣，最常使用的管教方法就是嘮叨、說教、懲罰、賄賂……
按照正面管教的理念，有效管教要符合4個條件：是不是相互尊重的——懲罰和嬌慣肯定不是;是不是有助於孩子找到價值感和歸屬感——被懲罰、被說教、被嘮叨、被嬌慣的孩子是沒有價值感和歸屬感的;是否長期有效——懲罰看似可以馬上制止不良行為，但是會帶來很多長期負面的後果，比如孩子會憤怒、報復、叛逆或者變得自卑;是否能教給孩子有價值的社會和生活技能。
犯錯是孩子學習的好機會
羅海鳴解釋，就拿犯錯來說，通常我們會認為孩子犯錯是不好的事。基於這個認識，當孩子犯錯的時候，我們會進行批評，說教或者懲罰。但在你這樣做的時候，你就把這個信念也傳遞給了孩子：犯錯是不好的，不光彩的事，那麼當他犯錯的`時候，他想到的就是如何逃避、掩蓋，偷偷摸摸儘量不讓你發現。
正面管教的理念則是：犯錯是學習的好機會。當孩子犯錯的時候，如何讓孩子從錯誤中學習才是我們需要考慮的，而不是懲罰。懲罰不能讓孩子學到任何技能，懲罰會給孩子帶來憤怒、反叛、報復，有可能會喪失信心或偷偷摸摸。
孩子犯錯只為獲取歸屬感
另外，孩子的不良行為會告訴我們什麼，不良行為背後的目的又是什麼?阿德勒說過，孩子的首要目的是追求價值感和歸屬感。只是因為他還小，不知道用什麼樣的正確方法，而往往採取了不良行為來獲得價值感和歸屬感。
比如一個經常在你打電話時來打擾你的孩子，他的行為背後的目的是什麼?如果我們只看到了孩子表面的不良行為，你可能會因為他不讓你好好打電話變得很煩躁而訓斥他，甚至打他。可是我們發現，這樣解決不了問題，下次你再打電話時情況依舊。此時瞭解孩子行為背後的真正目的就變得至關重要。其實，這個孩子的行為，是要引起你的關注，他認為只有得到關注才會有歸屬感。如果能瞭解到這一點，你就可以幫助他找到更有建設性的行為來獲得歸屬感。
讓孩子發誓不再犯錯解決不了問題
羅海鳴還強調，如果家長看不到孩子行為背後的深層原因，孩子也會因此學會用“不”來回應我們。當孩子有不良行為時，往往會伴隨著各種情緒。而我們家長經常在大人和孩子情緒都不好時加以訓斥和說教，想立刻把問題解決掉，立刻讓孩子承認錯誤並且保證以後不會再犯，其實根本解決不了問題。