當我們長大成人，面對失敗，性格缺陷，似乎都能找到原生家庭這一罪魁禍首。假如父母傷害了你請不要悲傷是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
父母禍害論
在我接手的心理諮詢個案中，確實有一大部分人，因為受到原生家庭的不良影響，從而在人際交往、親密關係、戀愛婚姻中出現困難。於是，戀愛婚姻的失敗、人際關係的困擾，甚至事業上的失敗，似乎都能找到原生家庭這一罪魁禍首。父母，似乎理所當然地難辭其咎。
於是，有心理學家大聲疾呼：家庭會傷害人!
更有甚者，還有人說有些父母哪裡是無條件地愛孩子，而是無條件地恨孩子。
在心理圈子裡，聲討父母傷害孩子的言論，也頗為流行，總能讓人嗅到絲絲的瀰漫著的對於父母的怨恨的宣洩氣息。
在我解決這類個案的問題時，我並不為那些父母開脫什麼，我只是聚焦導向於現實問題的解決。同樣，寫這篇文章，也不是想要表達什麼新穎的觀點，只是想更接近現實和真相。因此，我實在不忍心卻又不得不真實而懇切地說：別再那麼幼稚了，好嗎?
我想說，怨恨父母傷害了你，可能是讀心理學讀傻了。
心理學偽命題
心理學是近代西方文明、文化的一支。
在精神分析中，研究心理髮展，是在母嬰框架、父子關係框架內進行的。在家庭治療的心理學理論中，更加關注父親、母親、孩子三者之間形成的“三角關係”。那麼，在這樣的框架中，自然能夠發現母親對於嬰兒安全依戀的影響;父親對於孩子理想化榜樣的作用等等。這當然是對的。
於是，心理學家們，包括現實生活中的人們，驚異地發現：自小受到來自父母的影響，從而內化到潛意識當中的某種模式，一生都在影響著個體的生活的方方面面。這當然也是對的。
於是，便有了“足夠好的父母”的期待，即能夠充分地迴應嬰兒的情感需求;又能恰如其分地給予適當的挫敗，從而培養孩子內在的自信感，保持有彈性的現實創造力。聽起來，也完美得可以。
那種近乎完美的理論，帶給人們諸多虛幻：做足夠好的父母!
於是，有人大放厥詞：既然父母不能給予孩子六十分以上的愛，還幹嗎要生兒育女?!——聽起來也理由十足。
但是(我真的不想說出真相)，對於“三季人”講一年有四個季節，真的能講通嗎?在“母嬰框架”、“父母孩子框架”內發現的規律，真的適應更大空間和領域嗎?嬰兒是父母生的，孩子是家庭裡的，這固然沒錯，但是整個人類，卻是在自然的產物。因此，在親子關係的框架中研究和發現的心理學規律，放在更加廣闊的大自然和社會的框架內，難免顯得捉襟見肘。換句話，用“井底之蛙”的見識，真的無法解釋海洋裡的事物。
說得明白些，我個人認為(不防叫奇談怪論)，心理學中的關於親子關係對個人影響的理論，並不太適用於成年後的人們在社會和大自然中這樣更加寬闊的領域。正是因為如此，從某種意義上講，那些心理學規律，其實是一種虛偽的命題：在關係框架之外，還有更加廣闊的大自然和社會領域。至少，它會顯得捉襟見肘。
再比如說“足夠好的父母”，這樣的“標準”真的存在嗎?對此，Heinz Kohut(海因茨·科胡特)在他的《精神分析治癒之道》(重慶大學出版社p029)中，“我不防用類比及反向的方式來說明我的觀點：解剖學或生理學教科書所描述的正常，無法在任何活著的人身上找到。雖然他們提到的標準只是與現實的類似，但我們仍然把它們給的基準看作‘標準’。”——用理論研究用的“標準”來套用活著的人，那不是標準的書呆子嗎?
那此讀了很多西方心理學理論、自己覺得很有學問很了不起的人們，理直氣壯地聲討父母的`罪過的時候，有沒有發現自己所依靠、所運用的理論武器本身有那麼大的侷限呢?
天人合一
我對於中國傳統文化，難說精通。但自從在實際的心理諮詢個案中碰壁之後(發現怨恨父母並不能有助於問題的解決;發現西方心理學理論有著相當的侷限)，再加上受到中國傳統文化的影響，我開始反思人類或作為個體的人，所賴以生存的環境。
說白了，人類的發展，是在社會和大自然這一大框架內進行的。所以，我們並不能把人類的(心理)問題，完全歸結於家庭或父母親子關係這樣狹小的領域。
事實上，母嬰關係也好、父母親子關係也好，都無法單純地在這一充滿侷限性的關係框架內理解發展性的問題。因為，在這種人際關係之外，還有外部世界。我們必需在人際關係(父母孩子)之外，看到外部世界背景。如果不能瞭解外部世界發生了什麼，那就很難理解父母孩子之間性的事情，也就難以讓孩子發展出適應外部世界的能力。外部世界，才是親子關係的真正背景。而忽略這個大的背景，是極其可悲的。比如說打乒乓球，如果忽略了運動員手中的球拍、球和球檯，那麼就只能看到兩個瘋子在跳動。凡事，必須結合其背景。
我們中國自古講究“天人合一”， 樹立“三才之道”，追求人與人、人與自然社會和諧的精神。換句話說，我們中華民族，從來不是單獨在人際關係的框架內看問題;而是講究與天地和諧相處，即追求與自然環境的平衡和諧發展的關係;同時追求人與社會、人心與人身的平衡和諧發展的關係。在這樣的大框架內，家庭(親子)關係固然重要，但，作為一個自然人，更多的要面向社會、面向自然來處身立命。
總之，脫離時代和社會背景，而把人的問題歸結於狹小的家庭環境中，那是無法看到問題全貌的，也無法獲得充足的資源和能力去面對外部世界。
有位年輕人抱怨父母看錢財看得很重，只顧打工賺錢而忽略了對子女的關愛，所以受到了很大傷害。當然，站在親子關係的框架內，我們不能否認這一傷害。但是，如果擴充套件一下看待問題的框架，加上大的時代背景，就能看得更加全面：作為父母的他們，為何要辛苦賺錢呢?事實上，作為他們的子女，未必不知道：如果沒有父母養家，拿什麼讓你活下來，拿什麼讓你大學?拿什麼讓你讀心理學理論從而來抱怨他們呢?站在更大的背景下會發現，父母們其實是在艱難的生活中，盡力地創造更好的條件，為家庭為子女謀取更大的福利。
人類，在大自然面前，永遠是渺小的，沒有人能夠逃避生活的艱辛。而對父母的怨恨，只不過是在面對父母的艱辛時，想要逃避作為子女的內疚感罷了。
出門在外
我十分不贊同那些在婚戀及工作中遇到困擾，然後迴歸原生家庭找癥結的做法。
去年夏天，我從家鄉鄭州到江西寶峰寺禪修，只帶了幾件短袖衣服。在江西住了幾天，發現氣溫低於鄭州好多度，而自己帶的短袖衣服根本不能抵禦涼氣。無奈天天披著大披風。在鄭州，我已經做了充分的準備，可是到江西卻發現，那些準備根本解決不了問題。如果把鄭州比作我的原生家庭，那麼從原生家庭走向社會，真的能夠提供完美的保障嗎?
原生家庭不管有多麼完美(事實上，完美只是一種不存在的標準)，也無法讓你帶上足夠的乾糧走完人生的長路。那麼，當你在工作、人際交往、婚戀情感的關係中遇到麻煩時，你何必歸罪於原生家庭呢?就像我在江西遇到天涼，抱怨短袖衣服不是很愚蠢嗎?而我比較來自其它地區的人們帶有厚衣服，然後我說鄭州真可惡，這不是很傻蛋嗎?
唯一需要做的是，看看我從家鄉鄭州帶到江西的是什麼，能不能繼續使用;如果不能，那就需要另外想辦法。
家庭是社會細胞。細胞之於機體，當然很重要。而要發揮機體的整體功能，但依靠細胞的功能——不管它有多麼完備，都無法適應整個機體的需求。唯一需要做的，就是尋求並發展新的機能。
在原生家庭中受到剝奪的女孩，在戀愛中處處以對方需求為重，以犧牲自己討好對方來營造戀愛關係，不敢表達自己的需求，不敢爭取自己的利益。這當然無法締結健康的戀愛關係。那麼，怨恨剝奪型的父母，能夠解決自己的戀愛問題嗎?不能，只能讓她承受更多負面能量影響。然後，去追問自己有沒有權利表達自己需求、有沒有資格追求自己的利益，就能夠找到新的途徑。
從這個角度講，怨恨原生家庭或者父母，只不過是不願意走出原生家庭、不願意面向社會承擔自己的責任而已。實在是幼稚得可憐。