在心理諮詢的過程中，溝通交流是十分重要的事情，因此身為心理諮詢師要懂得進行心理諮詢對話的分析。
第一，分享式的對話
——形式上是分享，心理學上是各表己意，各為中心。
分享式對話舉例，“聽到你這樣講，我想起一件類似的事……”
這句話是我在心理對話裡經常會說的，你們知道艾瑞克森催眠，他經常講故事，我經常給來訪者講故事，但是我以分享的形式呈現。
來訪者講一件事，我會給來訪者分享我以前遇到類似的事。我講這件事正好影射來訪者講的那件事。
第二，討論式對話
——各抒己見，針對焦點。
討論式對話的例子，“聽到你這樣講，我有另外一些想法……”
“另外一些想法”的意思，就是跟你的想法不一樣。
第三，質疑式對話
——心中困惑，力圖澄清。
“哦，關於這件事你是這樣想的……?你的意思這件事是……?”
第四，探詢式對話
——試探著交談，為求一致。
“哦，關於這件事你是這樣想，而我的意思是那樣，你看有沒有可能達成共識?”關於這件事你是這麼想的，我是這麼想的。咱們探索一下，詢問一下，尋找一下，看看有沒有一致的可能性。
第五，命令式對話
——上級發令，要求執行。
“你就按照我剛剛說過的去做，去想，下次諮詢的時候我再給你安排其他的任務，你按照我的要求來就會變好的。”只要我們覺得他特像家長，特像領導，這就不符合諮詢師。
我舉的例子主要想讓大家看到這種對話，根本不能用於心理諮詢。
第六，請示式的對話
——下級對上，力求滿意。
“關於今天此次的諮詢，你看看還有什麼不滿意的地方，我會就此調整一下，您覺得如何呢?”
來訪者說行，我不滿意，你再給我諮詢一小時，就不交費。諮詢師會這樣說話嗎?諮詢師此時已經成了病人。顯然，諮詢師不應這樣講話。
第七，教導式的對話
——諄諄教誨、力求掌握。
突然想起一件事，汶川地震時我是心理諮詢隊的隊長，我們碰到一些心理志願者。
我說，你們跟我說說，你們是怎麼做心理救援的?
有一部分志願者對災區群眾說：你們都是英雄，好樣的，你們一定要挺住，黨和國家和你們在一起。
我說，你們為什麼這樣說?他說，因為溫家寶總理這麼說。
我說，溫家寶總理這麼說就是強大的心理支援，因為他是國家總理代表國家和人民。而你這麼說，沒有相應的作用，反而給人家空洞的感覺，甚至是一些騷擾。
教導式的對話：“剛剛我們探討了問題的原因，下面我們再做一遍練習，把開頭的時候你講的老闆給你一個難堪的新年禮物這件事，把情感重新加進去，來再講一遍聽聽。”
第八，討好式的對話
——誠惶誠恐，極力逢迎。
某人對人際交往不自信，可有人卻討好道：“您真會開玩笑，感覺您言語談話中充滿了感染力，跟您在一起談話，雖然時間不長，但真是一種難得的享受。”
有一些人際交往不自信的人，反而讓人感覺很真誠，因為他越人家緊張、結巴、大汗淋漓跟人家說話，讓人覺得很實在。
有人問我，談戀愛的祕籍怎麼樣讓女孩喜歡自己。我讓他講講追求女孩，向女孩表白的過程。
我發現他表達的特別自然和淡定：我對你挺有好感，希望跟你怎麼怎麼樣，最好能白頭偕老。但是，他說這話臉不變色，心不跳。
我說，你為什麼會這樣?
他說，我青春期開始以後，就有一個很大的心結，怕哪天向女孩表白的時候心裡慌張，後來就不停地練習。
我說你這練錯了。
第九，爭辯式的對話
——堅持己見，說服對方。
“你說你愛他，可你因何最終又離開了她呢?你自認為自己是一個愛情至上者，為什麼就不能排除父母的反對意見呢?你不是認為自己是一個品行優秀的青年嗎?可是為什麼在她有病，在他急需你關懷、幫助、照顧的時候你反而在她心上捅一刀呢?所以在我看來你，你不是像自己描述的那樣。”
爭辯式而且還有點質疑。
第十，交鋒式的對話
——針鋒相對，寸步不讓。
“你一會兒說好，一會兒說不好，到底是好還是不好?你說話怎麼可以這樣出爾反爾呢?”
有點扎人家的意思。這兩個有點接近心理學的面質技術，找你自相矛盾的地方。
十一，啟發式對話
——引而不發，暗抒胸臆。
“剛剛我們進行了角色扮演，如果是這樣的溝通方式，你覺得是什麼原因造成的呢?”
有些教授做的心理節目，來訪者有戀愛的苦惱，他說這就是戀愛觀的問題，然後給你講年輕人應該怎麼戀愛，怎麼達成，男方怎樣的心理，女方怎樣的心理，怎麼能融洽，講的特別透。
但其實心理諮詢師需要的是啟發式的對話，有的話諮詢師沒說透，但來訪者就說出了諮詢師要說的話。
十二，調侃式的對話
——嘻笑怒罵，綿裡藏針。
“某某來訪者覺得會給他人帶來厄運，諮詢師在糾正此不合理信念時說道，那你這是全能的人呀，無所不能。來訪者說我這個人有一種負能量，誰跟我一接觸就得病，屢試不爽，我說你這人是全能，只要跟你打交道能帶來負面東西，能量真大。”
這樣的方式，就是要把他的負能量轉化為正能量，扭轉心理動力的向量方向。上次我在大學糖的微課，就講了心理動力的向量方向。
十三，應酬式的對話
——虛與委舌，巧妙應對。
一位為自己的'身高自卑的男性，安慰求助者說，別聽別人的，濃縮的才是精華。
我學醫出身的，我知道一些醫學常識，我身高1.8米，像我這種人費材料太多了，做衣服還用大塊布。從生理的角度來講，如果1.5米，心臟多省勁，如果1.9米，1.8米心臟多累。
濃縮的是精華，潘長江為什麼行?比媳婦矮一截，渾身精力十足，稍微一動就夠全身用了。
十四，自戀式的對話
——自我中心，貶低他人。
有一個求助者說，自己在單位不受重視，有時別人請吃飯不叫自己，有些好事沒有自己的份，就說單位的人很俗，“請客吃飯竟然會漏下我，而且都不覺得這是什麼性質的問題!”
能懂嗎?我記得我原來諮詢過一個研究生，他來找我諮詢，說同學關係特別惡劣，班上的人沒人理他，他要進教室，教室裡很多同學熱聊，他老遠聽著教室裡歡聲笑語，他一進去，馬上所有人都不說話了。
他說，我這人跟噴霧器似的，走到哪兒都不說話了。我進宿舍靠近誰，誰就往後撤。
我說你怎麼解釋這個現象?
他說我上這麼差的一個學校，中國排名第一的，同學素質太差，小市民，你像我這種有應該出淤泥而不染。
我說，你還發愁沒朋友?
他說，是，他們不配我做朋友。
我說你這態度，人家沒法跟你做朋友。
十五，攻擊性的對話
——出言不遜，惡語傷人。
來訪者向諮詢師講述愛人的婚外情時，憤怒地說，那個小三居然說我多麼愛你老公。
《心理訪談》有一集特有趣，一個男的帶兩個女的來了，那次主持人說你們談什麼問題?男的說：我談愛情和婚姻。這個男的說我選擇障礙，這兩個女的還笑著說，是，他選擇障礙。
主持人看這兩個女的生氣，你們腦子進水了?然後這兩個女的開始互相指責，互相說是小三。
然後在這個諮詢開始，搞清他們之間的關係。
這個先生先跟A女士結婚了，結婚時間不長，B女士插進來，C先生跟A女士離婚了，娶了B女士了，他娶了B女士還不到一年，又覺得A女士好，A女士趁虛而入又插進來。B女生說，我們在一塊開了很多次研討會了，都沒有辦法解決，現在我們每週末到酒吧茶館研討。
問那個男的，這兩個小三你喜歡誰?男的說，都喜歡。兩個女的都想爭，他想要。
最後發現三個人有很大的情結，按純做思想工作肯定無解。
這兩位女士意識到什麼?她們把這男的當誰了?當成親人了，她才能容忍他有別的女人。比如這兩個女士裡頭，把他當成她哥哥，她就允許她當她嫂子，把他當成爸爸，這不就是後媽嗎?
把這個理清，兩位女士就走了，後來這個男的示弱了，問主持人，教授你給我出出主意，這兩個我到底應該娶誰?
主持人說，楊老師分析清楚了，這兩個你都沒戲了，這兩個都覺醒了，去找自己的愛人去了，你自己玩吧。
但是，如果做思想工作就不行了，挨個批評，批評半天，結果最後三個人氣哼哼全走了。
心理學一定要給人家一種蘿蔔變白菜的感覺，為什麼?因為一般老百姓不知道這就是白菜，以為這就是蘿蔔。你把它變成了白菜，擴大了他的視野。
心理諮詢的結果一定是極大地開闊了當事人的視野，提高了他的境界，改善了他的應對，緩解了他的情緒。
十六，自謙式的對話
——出言審慎，尊敬對方。
“我不知道是否誤會了你的意思，上次你似乎說學習挺輕鬆，成績又好，可剛才你卻說學習很累，老擔心學習成績，是不是我沒聽清楚?”
這句話就是自謙性，是不是我聽錯了，或者我沒有理解到位，而不是你說怎麼怎麼樣。
十七，貶損式的對話
——自恃清高，目空一切。
“你問題的原因就是這樣，你不同意我的解釋，那我就沒有辦法了，你不理解那是因為你不懂心理學，到底是你懂還是我懂?”
我從業31年了。我前10年會遇到一些阻抗，但是後21年來，很少見到阻抗現象。
因為隨著你的專業能力提高，技術上保證基本是對的，個人的諮詢師的態度和立場也是中立和正確的。
對方沒有辦法阻抗，因為他只要阻抗就是阻抗他自己，他來約你諮詢不容易，跑到這兒又這麼遠，尤其北京堵車，還交費，來了還阻抗你。
前十年我遇到一些阻抗，發現不是我技術不到位產生阻抗，就是我個人的問題影響他產生阻抗。
所以，技術督導特別重要。
十八，澄清式的對話
——核對理解、力求準確。
比如一個來訪者說，“我是為他工作。”
我問，“我剛剛聽見一句話，‘為他工作’我覺得有點疑惑，公司是這老闆開的嗎?我印象這是國營企業，你這個公司是老闆開的嗎?你在為他私人工作嗎?”
這種對話就是為了澄清。