想要變得成熟?心理學教你如何面對問題。
·上帝設計大腦的時候走神了·
當你遇到了一件跟你期待不一致的事的時候，你可能會產生各種情緒。
比如你突然發現被出軌了。你可能會失望、傷心、難過、生氣……
人需要有點確定感，就會對這件事情的發生尋找解釋，是誰的原因、發生了什麼導致了這個事件。
然後你會找更多的解釋、證據、想法，來讓自己越來越有情緒。
這個解釋的過程，就叫做歸因。
根據常識我們也知道，一件事情的發生，一定是多方面、多因素綜合原因導致的。
歸因理論認為。人對於一件事的解釋，有3個維度、6個值：
內—外方向：
即內歸因和外歸因。我們把這件事情的發生歸結為是自己內在原因導致的，還是他人、環境等外在的原因導致的。
比如是我的什麼特點、我做了什麼導致了他出軌，就是內歸因。他做了什麼、他是個什麼樣的人導致了他出軌就是外歸因。
穩定—不穩定值：
即穩定歸因和不穩定歸因。我們會把一件事歸結為穩定性高、較難變化、不怎麼隨著情境變化而變化的因素，還是穩定性低、容易變化、隨著情境不同而不同的因素。
比如是我長得難看、你是個花心的人等導致了他出軌，這是穩定歸因。我不該把你最愛的遊戲刪號、你不該被某人誘惑，這是不穩定的歸因。
可控—不可控度：
即可控歸因和不可控歸因。導致這件事發生的因素是可以通過人為控制改變的，還是較難甚至不能通過人為控制改變的。
比如我其實可以天天給你做飯對你好點你就不會離開我了就是可控的，你人品有問題就是不可控的。
對於被出軌了、被分手了。我們至少有12個原因可以解釋。不同的解釋，會讓人有不同的情緒。
任何事情的發生，一定在這3個維度6個值上找到各至少2個原因。也就是對於一件事的解釋，你找到12個及以上的不同原因，才算是理性和客觀。
但上帝設計大腦的時候，可能走了個神，讓人容易一根筋。人一旦對問題產生了某個解釋，基本就停止了其他方向思考的可能性。
我們太習慣只找到一個原因來理解一件事，這時候我們就會停止了思考，沉浸在了情緒裡。即使用線性的、單一的歸因方式來解釋。
在單一的、線性的思考方向裡，人會越想越多，找到的支援證據也越多，越想越有情緒。
當你堅持認為是他人品有問題的時候，你就會越想越生氣。當你堅持認為是自己不夠魅力的時候，你會越想越難過。
·找別人的原因，只會讓你更憤怒·
在我們的成長課裡，有個同學表達過這樣一個事件：
閨蜜開車去接她，她遲到了4分鐘才下樓。閨蜜火大，她也火大。然後兩個人的關係迅速走冷。她火大的理由是：不就是等了4分鐘嗎?你怎麼脾氣這麼不好。即使是我錯了，有必要為了4分鐘的遲到而大發雷霆嗎?
她採用了“閨蜜的脾氣不好”來解釋這件事。
這是一個外在的、穩定的、不可控的歸因。脾氣是他人的，屬於外歸因。脾氣是穩定度較高、不隨著情境變化而變化的，是穩定歸因。脾氣是個人難以控制的因素，是不可控歸因。
當她採用這個歸因的時候，就停止了其他方向的思考。然後繼續會尋找大量的證據證明自己的這個想法：
這個人脾氣不好、今天吃了槍藥、不懂得尊重別人、沒有耐心、小氣、不大度、驕傲……然後她會越想越氣，繼而對關係很失望。
線性的意思就是，想出很多原因來，歸因雖然不再單一，但是卻在同一條線上。怎麼想都跳不到其他線裡去，只是在這條線裡越走越遠。
我們可以看到：線性的歸因方式，會餵養情緒。線越長，情緒越烈。
我們把原因歸結為他人是很爽的一件事。當我們堅持認為是且僅是他人原因導致的問題的時候，我們就可以不用負責任了。可以通過幻想他人改變，來讓自己舒服點。這本質上來說，就是嬰兒的自戀：我希望全世界都改變，來圍繞著我服務。
甚至我們歸因為外在、不穩定值的原因的時候，比如說運氣、機會。我們的潛意識裡就開始在幻想：要是老天爺也圍著我轉該有多好。
典型的例子就是：我讀書讀不進去，是因為光線太暗、環境太吵導致的。
然而外歸因的代價卻是：我們會變得更加憤怒、委屈、怨恨……
後來我對她做了干預：請從自身出發找出3個以上的原因來解釋閨蜜發火。
她說：
我遲到了4分鐘沒有說對不起或抱歉久等了，讓她感覺了我很拽;
人家本身就是開車來接我幫助我，我還理所當然;
我忽略了馬路上不讓停車，沒意識到她等待4分鐘是充滿焦慮的……
我問她從這個角度思考後感覺怎麼樣。她說，沒那麼生氣了，知道了當時怎麼處理會讓關係更好點。
這還是個比較聰明的同學。
使用的新的歸因是：
“我太理所當然了”、“我錯在先卻沒有為該事道歉”、“我忽略了她的感受”。
歸因為自己的原因導致的，是內歸因;
歸因為跟情境相關的、穩定值較低的原因，是不穩定歸因;
可以通過自己簡單的改變使結果不同的，是可控的歸因。
·找自己的原因，難道就對了嗎?·
之所以說前面這個同學是個比較聰明的同學，是她沒有把內歸因導向穩定的歸因裡去。比如說：我魅力不夠、家境不夠好、長得不夠高，才導致了閨蜜對我不好。
這樣的歸因你會不會感覺怪怪的。
魅力是個內歸因，也是可以通過個人努力改變的。卻是個穩定值高、可控的歸因。
家境、相貌也是內歸因，但卻難以通過個人努力而改變。是個穩定值高、不可控的歸因。
比如我們課裡有個工程師，當他的工作做的不夠好的時候經常感覺到絕望和自責。他對此的解釋是：自己腦子笨。
他採用了“腦子笨”的歸因來解釋自己工作的失敗。這是一個內在的、穩定值高、可控的歸因。
當他一旦沉浸線上性的歸因裡的時候，就會找到更多的證據證明自己：以前讀書的時候就只能靠拼時間來取得好成績，這都是因為腦子笨。
從這裡我們也可以發現：
內歸因有時候只是看起來是很好的自我反省。然而並不是所有的自省都是有效的自省。並不是所有的把問題往自己身上攬，就是個好事。一個無效的內歸因，會讓一個人越來越自責、自我攻擊、嫌棄自己、對自己失望。對於問題的解決，卻沒有任何的幫助。
我們讀了很多書，懂得了很多道理，知道了把責任歸為他人是不好的、不對的，所以我們學會了找自己的麻煩。但我們的潛意識依然非常聰明的找到了穩定且幾乎不可控的因素：
我沒做好，是因為我太笨。歸因為智力水平;
我失敗了，是因為我不夠努力。歸因為努力程度;
我處理不好關係，是因為我自己缺少愛的能力;
他不喜歡我，是因為我長得太醜太胖。
都是我大腦發育不良、身高不夠、家境不好、身材不好，這些都是基本不可能改變的因素。當我們發現是這些自身不可改變的因素導致的時候，我們就是在跟潛意識說：
這是不可改變的，這就是你的命，你把事情搞成這樣是正常的是活該，你就認命吧。潛意識用這種方式逃避了改變的可能性。
我當時對這個工程師做了個小小的干預：找出只屬於這件事的因素，你可以做些什麼可以讓結果更好。
他說：
跟領導好好說說;
學會拒絕同事給的活;
當感覺自己不能勝任的時候，就學會表達真實的'自己。
·到底找什麼原因，才算理智?·
歸因為可控的因素，是比較成熟的策略。
如果你覺得改變自己容易，就較多的進行內歸因;如果你覺得他人容易改變，就較多的外歸因。
如果你的希望品質建立得好，你歸因為穩定、或者不穩定因素都很好。如果你希望品質建立得不夠好，你需要儘可能的找到只針對事件的、容易改變的、容易做到的因素進行歸因。
我說說希望品質在穩定因素中的應用。
魅力、性格、努力程度、智力水平、學歷、體型甚至身高，這些穩定因素的可控程度取決於個體對自己的希望品質建立的多強。
對於一個希望品質建立的好的人，這些因素對他們來說就是可控因素。也就是他們相信自己可以通過自己的某些行為來改變這些特點。他會這樣去處理自己的這些特點：
我可以制定一個長期的計劃，怎樣提升我的智力水平、努力程度、愛的能力、魅力等，我可以通過學習、練習、實踐等種種方式提升自己。這就是一個較為成熟的、可以越來越好的歸因。
但是對於一些希望品質建立的差的人，這些穩定因素幾乎相當於不可控，他們不相信自己可以通過自己的努力來改變這些因素。
因此：
歸因的因素可控不可控，都是個人的感受決定的。
如果個體認為歸因的因素可控而選擇了積極改變，那麼就是一個積極處理事件的態度。如果個體認為不可控或較難控而選擇了對自己失望或氣餒，就是一種逃避責任的方式而已。
多找出可控性強的因素是非常有必要的，可控性強意味著解決起來容易，會增加人的希望品質。一件事的發生，除了個人品質等穩定性較高的因素外，還有針對事件本身的穩定性較低的因素。
·成熟的人會如何面對問題?·
一個成熟的表現應該具有這樣的歸因方式：
1.能夠從多維度進行全面、客觀的歸因，解釋自己為什麼遇到這樣的事。
2.能夠找到並專注於有利於事情解決的歸因方式，而不是滋養情緒的方式。
也就是：
一個成熟的人，他在遇到一個問題的時候，願意去思考怎麼面對;一個不成熟的人，會找到可以去逃避責任的原因而不是去解決問題。
一個成熟的人使用有效的歸因來解釋事件，從而獲得可改變的可能性;一個不成熟的人會使用無效的歸因來解釋事件，放過自己或推給他人。
我們都喜歡逃避。任務難度增加，會導致人逃避的機率。
逃避責任，可以讓人感覺輕鬆。假裝自己是個嬰兒。
面對事實，則是一種承擔。不怎麼輕鬆，但會有種更深層次的愉悅感和成就感。
我們也可以發現，如果想逃避責任，讓自己輕鬆點，你只要幻想下自己還是個嬰兒，只要多找些：
他人的原因、不可改變的原因、穩定值較高的原因，就可以了。比如他人品有問題。
但是如果你想以解決問題為導向，面對自己是個需要為自己和結果負責的成年人，你就需要找些：
自己的原因、穩定值較低的原因、可控性較高的原因，就可以了。比如說只是針對這件事我XX做會更好點。
成為一個成熟的人，有時候很簡單。你不需要改變自己，你只需要拓寬自己就好了：
拓寬下你的歸因風格，而不是沉浸線上性的、單一的歸因方式裡。對於事件的解釋，不僅有你想的那一個。至少12個呢。
你不是一個大寫的卵子，
有了一顆精子進來就成了唯一，封閉了所有可能性。
不要忽略你對自己遇到的事情的時候內心迅速發生的解釋。
無效的解釋，會讓你沉浸在情緒裡停止思考。
有效的解釋，會讓你找到改變點，對症下藥。