婆婆愛嘮叨，同樣的話要翻來覆去地說。比如，她擔心兒子開車安全，總是說“一定不要喝酒啊”、“一定不能超速啊”、“一定不要跟人搶道啊”······每次看到兒子那車鑰匙就要說，搞得老公很反感。從婆婆第一個字剛出口，他就打斷，“都知道了”，可是，知道了還是得聽。時間長了，造成的惡果就是，婆婆無論說什麼話，有沒有道理，他都聽不進去了。
媽媽做的某道菜很好吃，我一讚美，她就坐不住了，“明天還給你做”、“以後天天給你做”，我頓時告饒，“求求你了，讓我有點念想”。媽媽不知道，我至今不愛吃的幾道菜、幾樣水果，都源於小時候的集中供應。
還有我的女友、總在老公下班之前打電話，“幾點回來吃飯啊?”到家晚了，又一二三遍致電追問。老公在外開會，她也在會中打電話確認吃飯與否。搞得老公不勝其煩——女人一結婚怎麼都婆婆媽媽的，天天就知道叫你回家吃飯!
這三件事，都說明一個道理——人的感覺也有上限。我們都乘過電梯，前幾個人上來，都沒關係，再繼續上，上到一定極限，它總有超載的時候。當“嘀嘀嘀”的報警聲響起來的時候，它可是刀槍不入，強行關門了。人的感覺也一樣，當刺激過多、過強或作用時間過久，總會有引起不耐煩或逆反的時候，這就是“超限效應”。
美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，實在令人感動，準備捐款;過了十分鐘，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢;又過了十分鐘，牧師還繼續講，於是他決定，一分錢也不捐。到牧師終於結束演講開始募捐時，馬克·吐溫不僅未捐錢，還從盤子裡拿了兩塊錢。很顯然，牧師已經挑戰了馬克·吐溫的忍耐極限。
教育中，例子最多。當孩子因為不用心而考砸了時，父母老師可能會不斷重複同樣的批評。他們理所當然地以為，說多了才記得牢，可是，他們卻忘了孩子的忍耐也有限度。說多了不僅不奏效，還會產生反感討厭，“你要我怎樣，我偏不怎樣!”
媽媽們總是愛嘮叨，不要這樣，不要那樣，這個不行，那個不合適。她們沒發現，那個默不作聲的孩子，早已關閉了自己的耳朵。如果你不明所以繼續說下去，總有一天，孩子會對你所有的語言自動遮蔽，你要再想讓他們聽你說一句話，都很難。
我們對一個人的.印象也是如此。有些人的印象分是遞增的，比如你剛開始給他打70分，可是隨著見面次數的增加，交往程度的加深，你給到80甚至90分;可是有些人的印象分卻是遞減的，剛認識的時候，你可能給80分，可是一個月後，降到70分，再過一個月，就不及格了。
有個朋友很細心，剛開始我很欣賞，因為他能清楚地記得每一條路、每一道街，無論你在哪裡，他都如同導航儀給你指路。可是久了，我發現這人有點細過了：你無意中說過的某句話，你無心中提到的某件事，都能讓他記在心頭，在出其不意的時候拿出來讓你瞠目結舌。
他還很守時，就算看場電影，去個圖書館，都能精確到分。你一出現，他就會說，你遲到幾分鐘了。有一次喝咖啡，說時間還早，再聊20分鐘吧。結果，20分鐘一到，他要敲鈴，你能想象到興致勃勃的聊天卻被生硬打斷的崩潰。很快，這人就被從通訊錄裡刪除了。
還認識小區裡的一個女孩，每天盛裝，推孩子散步、上超市，都一絲不苟，永遠的假睫毛、芭比妝。剛開始，你會覺得這人很精緻，時間久了，她還樂此不疲，你已經很累了。強烈的衝擊多了，你不僅不覺得光彩耀眼，相反，會覺得視覺疲勞。
寫文章也一樣，你提前把文字推向高潮，後面只會讓人覺得索然無味;你用勁猛了，不僅不會讓人覺得很深刻，反而覺得你寫得沉重了。那些讓人印象深刻的好文字，從來都是如同信手拈來。
所以說，努著勁一直向前走，只會讓自己走投無路。有些時候，偷下懶，放個假，讓自己輕鬆一點，也讓別人的感覺賦個閒，才都有空間啟動新的感覺系統。有一個詞叫做“放空”，說的是，只有放空了，才有空間容納新的東西。
如果你還不捨得“放空”，不妨想想，一個漸漸被人喜歡的感覺，和一個漸漸讓人疲勞的感覺，你會選擇哪一個?
超限效應
如果你不明所以繼續說下去，總有一天，孩子會對你所有的語言自動遮蔽，你要再想讓他們聽你說一句話，都很難。
努著勁一直向前走，只會讓自己走投無路。有些時候，偷下懶，放個假，讓自己輕鬆一點，也讓別人的感覺賦個閒，才都有空間啟動新的感覺系統。